编语：曾经的我活得像个怨妇，生命中充满了各样的消极和负面，直到被神的爱触摸，才懂得何为自由、释放和喜乐！

　　信主之前，包括信主之后一段很长的时间里，抱怨都是我生命和生活中的一个特质。不过，有意思的是，在信主之前，我还真是很少抱怨，即或抱怨，我也会怨命不好，仅此而已，而后就会发愤图强，因为知道除了自己，没有谁能帮助我！

　　可是，信主之后，我的怨言与时俱进，任何一点小事都会引发我的抱怨。

　　记得那时候，我们中午在单位总是打乒乓球。有一次，我和一位高手打球，我知道打不过他。所以，心中提前暗暗祷告：“主啊！我和他打几局，只求你帮助，赢一局就好！”结果连输3局，输的我虽然外面波澜不惊，可是心里面气得我几乎暴跳如雷，最终一句脏话脱口而出。

　　而后是深深的自责，因为脏话我在信主之前就很少说，信主之后，更是不会触碰。结果，因为打个球，竟然什么底线都碰了。

　　那天自己表现的真是极度糟糕的时候，而后我开始反思自己：我到底怎么了？为什么信主了，竟然比不信的时候，还脆弱？难道有神还不如无神吗？显然不是这样！

　　那时候，我才意识到：原来，我一直都把神当作我生活中的消防员，我是主角，祂是配角，我一直都在指挥神、掌控神，我希望神按照我的意思来。而神显然知道如何对我才是最好，当然不会完全按照我的心意而行。于是，神的拒绝，就成了引爆我消极个性，从而以抱怨发泄不满的渠道。

　　那一天，我立下一个心志，我对主说：“主啊！命可以不要，但是我不要再对你有任何抱怨！你救了我的命，这是我深知到的，难道就因为你救了我，我就可以这样向你放肆吗？我绝不！”

　　深知到自己软弱的我，开始呼求神的帮助，因为我深知到保罗说的那句话千真万确：“立志为善由得我，只是行出来由不得我！”（罗7:18）

　　感谢主！神怜悯我！祂垂听了我的祷告，从那之后，生命开始远离抱怨。但是，随后的祷告生活，却让我渐渐发现。抱怨，其实，最骨子里面不是个性的问题，这仅仅是表象。抱怨最核心的本质是对神的不信！

　　当环境、挑战和艰难临到的时候，恰恰正是因为不信神的大能，所以我会忐忑不安，心里面充满恐惧和忧虑；恰恰是因为不信神的慈爱，所以我会怀疑某件事情临到我，是完全没有必要的，甚至是粗暴和无情的，是对我极大的残忍和伤害，而有的时候，又会弹向另外一边，会怀疑神是否把我给忘记啦；恰恰是因为不信神的完全掌权，所以我常常难以察觉挑战和困难背后的恩典和祝福，总会被眼前暂时性的苦难遮住眼睛，忘掉这一切的临到，是神施恩的手，早已数算过了！

　　后来，看到圣佳琳在《对话集第一百四十章》中这样的一段话，引起我极深的共鸣：“我创造了你，为何你不信任我？为什么要靠你自己？我不是一直忠诚地对待你吗……经由我独子的宝血，在我的恩宠中得到救赎的人，可以证明我的忠诚。但是他好像还是怀疑我不够能力支持他；不够强壮帮助他抵抗敌人；不够明智点亮他智慧的眼睛；不够宽仁给他必要的救恩。他似乎认为我不够富裕，给不了他财富；不够完美，不能使他更美好；他怕在我这儿找不到面包吃，找不到衣服穿。”

　　哎！我常常就是这样！尤其是在人际关系上，信心尤其微弱（我不善交际，日常交往还好，一旦碰触到心灵层面，常常不知如何交心，不知如何关怀别人，可能这就是真正意义上的拙口笨舌吧）！但弔诡的是，在圣灵的光照和显明中，这样真实的发现，不但不会摧毁我的心灵和信心，反而使我越发靠近神：原来，这么残破丑陋的我，神都接纳爱惜，真是何等恩典！这样的发现，反倒激发我对神更大的盼望和信靠，使我更愿意靠近神，使我可以在祂面前坦然无惧：神并非不知道我的本相，然而既便如此，祂的爱也不会减少一丝一毫！面对这样的神，还有什么值得抱怨呢？面对这样的神，还有什么是不能信靠的呢？

（本文来自《活水泉》，微信号Glivingwater）