虽然一些读者可能不同意我的观点，但是我还是认为，无论从生理上还是从情感上来看，一见钟情都不可能发生。为什么呢？因为爱情并不仅仅是浪漫而兴奋的感觉，它远不止于想与可能的伴侣结婚的欲望；它超越了强烈的性吸引，超越了获得一种备受赞誉的社会奖赏时的激动。初见时会产生这样一种情绪，但这些还不能被称为爱情。我希望全世界都知道这个事实。这些短暂的情感与爱情大相径庭。“我怎么了？！这是我曾经经历过的最不可思议的事情！我想我是坠入爱河了！”你看，这些情感是自私的，全凭自己的喜好。他们没有考虑对方。这种人并没有与另一个人真正相爱；他爱上的只是爱这种感觉！两者之间有天壤之别。

 

　　在年轻人的音乐世界里，广为流行的歌曲反映了对爱情内涵的极端无知。一首经久不衰的歌曲宣称：“与你共舞之前，我知道我已爱上你。”我怀疑唱歌的家伙第二天早上是否还会这般自信。另一首歌居然大言不惭地说：“我不知如何是好，所以我轻声地说，我爱你！”音乐电视喜剧《帕特里奇家庭》中的一首插曲对真爱的理解也有失偏颇，其中唱道：“今天我从爱中醒来，因为我在梦中与你相拥而眠。”你看，这种感觉中的爱情只是一种心境而已。还有，1960年叫做“The Doors”的摇滚乐队在歌中喝道：“嗨，我爱你，能告诉我你的名字吗？”他们简直可以获得最无知奖。

 

　　你知道吗？在人类的婚恋史中，以罗曼蒂克的情感为基础的婚姻是近代才发展起来的。大约公元1200年以前，婚姻大事均由长辈安排，每个人压根就没有“坠入爱河”的机会。事实上，罗曼蒂克的爱情最早是由莎士比亚推广开来的。我希望那位英国老人能在此帮助我们解决由他引发的混乱局面。

 

　　真爱与通俗的观点截然不同，它是对另一个人表达的最深的欣赏之情；是对他或者她的（过去的、现在的和将来的）需要和渴望的最深了解；是无私、给予和照顾。相信我，朋友，已有很多人在这个问题上栽跟头了，由此可知，一见钟情“坠入”的并不是真正的爱情。我对妻子产生了一种与她共度此生的爱情，但这种感情并不是“坠入”的，而是随着时间的流逝逐渐培养起来的。在我欣赏她沉稳的性格之前我必须了解刀子，才能逐渐认识她个性的细微差别。使爱情得以升华的亲密无间不能简单地通过“一些迷人的夜晚”来达到。一个人不可能爱上一个不了解的对象，哪怕她/他再有魅力、性感或者适合婚配。

 

　　我对此的答案还是否定的。如果我对一个乐观的年仅16岁的梦想家说，那不是真的爱……他只是一时着迷，他会弹起吉他为你唱一首歌：“年轻的爱、真的爱、真挚的情感。年轻的爱、真的爱、真心地投入！”他知道自己的感觉，而且感觉很棒。但他感受到的只是玩过山车的刺激，因为这种感觉必然会无果而终。

 

　　我必须着重强调这个事实：神魂颠倒的愉悦感不可能持久。稍纵即逝！如果你想永远生活在这样的巅峰，只怕似水流年，会让你忘得一干二净！情感的起伏由高而低再到高，周而复始，由于罗曼蒂克的兴奋是一种情绪，因此肯定容易波动。因此，如果将两性缠绵的战栗视为真正的爱情，那么幻灭和失望已经如期而至了。

 

　　有多少敏感的年轻夫妇在约会第一天就“坠入爱河”……并在情感尚未经历第一阶段的自然起伏就已迫不及待地将自己锁在了婚姻之中。尔后，他们在早晨醒来，发现心中已不再有那份纯净的感觉，便武断地认定爱情已经死去。他们被一种情感的“兴奋”所愚弄。在为100对年轻夫妇进行的一次演讲中，我曾力图解释我们心理本能的这种起伏特点。

 

　　在讨论的过程中，有人询问其中的一位年轻男人说，为何他这么早就结婚了？他回答说：“因为我不知道有这样一条波浪线，等知道的时候已为时晚矣！”确实如此。那条波浪线囚禁的不只是这个年轻的浪漫主义者。

 

　　“波浪线”随着生活环境的变化上下起伏。即使一对男女彼此真诚地深深相爱，他们也会发现自己有时候会有情绪低落的时候，有时也会苛责冷漠对方！但是，他们的爱情不能用高和低来定义，因为他们的爱情是建立在彼此的承诺之上的。在6年写的一张婚姻纪念卡片上，我曾经试图向妻子表达这种想法。我表达的关键意思是：“我忠于你。”我对雪莉（妻子）的爱并没有受到环境和风浪的影响。虽然我的情感变化无常，起伏剧烈，但我的承诺却恒久不变，坚如磐石。我已经选择了爱我的妻子，而且这个选择将通过永不言弃的意志力来坚持。“不论疾病或健康，富有或贫穷，顺境或逆境；从今往后……”这种基本的承诺在很多现代婚姻生活中已经不复存在。我爱你，他们似乎是在说，只要我觉得你有魅力……或者只要没有更好的人选……或者只要继续我们的关系对我有利。迟早，这种没有承诺的爱情终将分崩离析。

 

　　那么，如何才能从错爱中区分真爱呢？如果感觉不可靠，怎样才能判断信誓旦旦的承诺是真是假呢？对于这个问题，只有一个答案：需要时间来检验。我对一对夫妇审视婚姻（或做重大决定）的最好建议是：在心存疑惑的时候，不要一时冲动或者草率地做出重大的、改变人生的决定。对我们大家来说。这一定是个糟糕的建议。

 

　　3、我相信彼此真心相爱的男女不会打架或争吵。

 

　　我怀疑这个问题是否真的需要回答。一些婚姻冲突就如同日出一样不可避免，即使是彼此钟情的婚姻也一样。但是，健康的和不健康的冲突是有差异的，取决于处理争执的方式。在不稳固的婚姻中，一方通常会直接向伴侣发泄怨恨：“你什么时候做对过？真想不通为什么要和你结婚！你哑巴啦？你真让人无法忍受，你越来越像你妈。”这种人身攻击否定了一个人的自我价值，这样就会使婚姻发生本质的巨变。这种行为往往会招致受伤害伴侣反唇相讥，他（她）会搜肠刮肚地找寻刻薄无情、讨厌透顶的话语。这类内部战争的目的就是伤害对方，即使是在完全失去理智的状态下说出的气话，两个人也永远不会忘记。显然，这样的恶意之争对婚姻关系的伤害极大。另一方面，健康的冲突，重点是围绕引起不和的问题：“我觉得你花钱太快！”“你晚回来吃饭也不提前通知我，让我觉得很不舒服。”“你昨天晚上在派对上搞得我傻傻的，让我很尴尬。”这些方面的争吵，是开诚布公地表达自己的情感和紧张，对对方心理的伤害要小得多。健康的夫妇能够通过妥协和交流化解矛盾。

 

　　争执的本领也许是新婚夫妇需要学习的最重要内容。那些没有领会方法的人通常表现为两种：（1）将愤怒和怨恨藏在心底越积越深；（2）诋毁伴侣的人格。这两种类型是离婚夫妇的代表。

 

　　一位曾经找我咨询的年轻男子告诉我，一天半夜他从梦中醒来，梦里上帝希望他与才见过几次面的一位年轻女子结婚。但那个时候他们彼此还不了解，也没有在一起。第二天清早，他打电话给她，并把当天夜里上帝的旨意转述给她听。这个女孩表示她不能与上帝争辩，心甘情愿地接受了他的提议。现在，他们已经结婚7年，从结婚之日起就一直争执不休！

 

　　上帝能担保每一个基督徒拥有成功的婚姻，有这种想法的人肯定是昏了头。这并不是说上帝对我们选择配偶漠不关心，或是不愿就这个至关重要的决定给予我们引领。当然，在这个关键的问题上，我们当然应该寻求上帝的旨意，在我向妻子未婚之前，我曾反复向上帝咨询。但是，我并不认为上帝掌管着每一位信徒的婚配。他赋予我们判断力、常识和决定权，他希望我们在婚姻大事上运用这些能力。那些不运用这些能力，而只是把一切交给上帝的人，对婚姻是不够慎重的，他们认为：“如果上帝不同意，他会阻挠这场婚姻的。”对于这些过分自信的人，我只能说：“祝你好运。”

 

 

　　爱情能够站立在直布陀海峡的峭壁上抵御生活的风暴，这是人们对“真爱”的另一种普遍误解。很多人坚定不移地相信，爱情能够战胜一切。披头士乐队在他们的歌中表达了这样一种观点：“我们全部的需要是爱情，爱情是我们需要的全部。”不幸的是，我们需要的其实比这还要多。

 

　　我现在大部分时间都在洛杉矶儿童医院的儿童发展分部工作。我在这里见到了很多儿童遗传性和代谢性问题，有很多小患者智力迟钝。这类诊断结果带来的情感冲击，对于一个家庭而言，有时候是毁灭性的，即使是稳定、和谐的婚姻关系也很难避免，对“缺陷”孩子的失望和内疚感往往会使哀伤的母亲和父亲之间形成一道情感鸿沟。同样道理，爱情可能会因为经济拮据、疾病、生意失败或者长期分居而瓦解。

 

　　简而言之，我们必须得出结论，爱情很容易受到伤害，往往会因为生活的冲击而发生动荡。

 

 

　　答案是否定的。通常而言，选择孤独一生比卷入飘摇婚姻的情感争斗的伤害要小。害怕成为“老处女”（我讨厌的一个字眼）的心理，常常会使很多女孩急不可待地搭上婚姻轨道的第一班车，但是这趟列车常常只有一张单程车票，有去无回。

 

　　7、我认为如果两人的感情已经弥足深厚，那么发生婚前性行为并无大碍。

 

　　这个问题具有代表性，代表了因对浪漫爱情的普遍误解而造成的最危险的隐患，不管是对个体还是整个民族的未来而言都是如此。在过去15年中，我们已经亲眼目睹了性道德和传统道德观念的瓦解。在娱乐业、传媒的不断冲击下，我们开始相信婚前性行为是一种神圣的经历，婚外性行为是健康的，同性恋尚可接受，双性恋甚至更好。虽然这些观念被数百万美国民众接受，但它却反映了我们生活的这个时代在性方面的愚昧。据最近对大学生的一次调查结果显示，其中有25%的学生曾经与异性同居至少3个月。根据生活方式和大学社团的调查结果显示，有66%的大学生认为如果两情相悦或者两人已经有过一些约会并彼此有意，那么婚前性行为是可怕接受的。我从来没有将自己看作是一个对厄运先知先觉的人，但我受到事实的警示。我惶恐且战战兢兢地看到了这种趋势，看到我们的社会和我们的生活方式的死亡。（注：统计数据已经比较老，现在已经成倍上升）

 

　　纵观人类50个世纪的历史，乱交的性活动典型反映出的是个体和整体所面临的生存威胁。5000年来积淀的智慧可以在一些文献中找到。人类学家J.D. 安文（J.D.Unwin）对世界历史上曾经出现过的88种文明进行了细致入微的研究。每种文化都反映了一个相类似的生命周期：文明开始时倡导的是一种严谨的性观念，而消亡时呼吁的则是“自由”地宣泄个人情感的模式。安文指出，性关系紊乱的所有社会必然很快腐朽灭亡，无一例外。

 

　　繁衍的欲望为何对文明的传承如此关系重大呢？因为性本能是两性相吸的动力所在！男人和女人的身体吸引会促使他们建立家庭并致力于家庭的发展。正是这种力量激发他们去劳作、储蓄、含辛茹苦，以确保家庭得以生存。这种性的力量使得他们致力于养育健康孩子，将自己的价值代代相传。这种力量敦促一个男人在本可以尽情玩乐的时候发奋图强地工作，敦促一个女人在本可以一掷千金花钱的时候懂得节省。简而言之，当我们本性中的性本能——在家庭中专一地释放时——能够带来稳定和责任感。当我们的国家由无数个这样的家庭单元组成时，整个社会将会稳定、富有责任感、乐观向上。

 

　　如果家庭内的性能量对社会的健康至关重要，但是，这种性能量在界限之外释放，就可能带来灾难。这种奇特的力量将人结合在一起，然后又变成导致其自身灭亡的作用力。也许这一点能够通过核心家庭内的性能量和原子核内的物理能进行类比来说明。在一个原子的内部，电子、中子和质子通过电能维持微妙的平衡。但是当这个原子与相邻的原子在核裂变（如原子弹）中分离时，维持原子内部稳定的能量将会释放出令人难以置信的力量和破坏性。有充分的理由相信，将原子与家庭进行比较绝非偶然。

 

　　谁能否认，当男女之间强烈的性冲动成为导致数百万个家庭内部猜疑和欺诈的工具时……当一个女人永远不知道丈夫离家后的所作所为时……当丈夫外出不信任在家的妻子时……当步入圣殿的新娘有半数都已未婚先孕时……当每个新婚之人都曾与无数情人同床共枕，对婚床早已失去了特别憧憬时……当每个人沉湎于自己的事情，尤其是能带给他一时性满足的事情时，社会将出现严重衰退。不幸的是，这种不道德的社会中受害最大的是不堪一击的儿童，他们听到的是父母的宣泄与争吵，家庭的不稳定在他们幼小的心灵留下了丑陋的伤疤。而后，当孩子眼睁睁见到父母恼羞成怒地分手时，他会对他需要并深爱的父亲说：“再见。”也许我们应该谈谈每年成千上万的未婚年轻妈妈生下的孩子们，很多这样的孩子永远体会不到温暖、关怀备至的家的含义，或许我们应该探讨性病蔓延的根源，这种疾病在美国年轻人中的发生率已经与流行病不相上下。这是性g e命带来的真正恶果，我已经厌恶听到性g e命带来的罗曼蒂克和享乐。上帝明确禁止不负责任的性行为，这种生活方式不会剥夺我们的快乐，但会给我们带来灾难性的恶果。在性问题上选择违抗上帝戒律的这些个人和这些民族，将会为他们的愚蠢之举付出沉重的代价。我在该问题上的看法可能已经不合潮流，但我确信自己是明智的。

 

　　8、我相信如果一对夫妇真诚相爱，他们的感情将会持续一生。

 

　　爱情，即使是真挚的爱情，也是很容易破损的。爱情之花需要精心呵护，才能经久不衰。如果丈夫一周7天都忙于工作没有工夫体验浪漫，如果夫妻之间不知如何倾心谈话，爱情之花就会枯萎。爱情的烈焰可能会受生存压力所迫而日渐熄灭，正如我和雪莉（妻子）结婚之初的经历一样。当时，为了完成南加利福尼亚大学的博士学位，我把全部精力投入到学习中。而我妻子在一所学校教书并操持我们的小家。我清楚地记得那个让我如梦初醒的夜晚，我意识到了忙碌的生活对我们关系的影响。我们依然深爱对方，但激情的火花已经离我们很远。那天晚上我把课本推到一边，和她一起出去散步。第二个学期，我只选修了很少课程，同时推迟了学术论文，只为了赢得我认为更有价值的东西。

 

　　按照你的价值等级观，婚姻应被置于哪一等的位置呢？婚姻是你忙碌时间表中的残羹冷炙，还是值得你精心保护努力支持的重要之物？如果你对婚姻置之不理，那么，婚姻很快就会死去。

 

　　9、我认为短平快式的求爱（6个月或者更短）效果更好。

 

　　这个问题的答案包含在第二个问题的解答中。短促的求爱是对一生承诺所做出的冲动决定，它是一种危险的行为。

 

　　10、我相信年轻人比年纪大的人更能真诚相爱。

 

　　如果这个问题的答案是肯定的，那么我们将很难解释为什么有半数的年轻爱侣在婚后的5年之内会以离婚而告终。相反，爱情——无私、给予、照顾——则需要相当的成熟度才能达到。然而成熟正是绝大多数年轻人所欠缺的。青春期的浪漫是成长阶段令人激动的一部分，但基本不符合成功婚姻所包含的深层次关系的标准。

 

　　注：取自詹姆士·杜布森《女人要你懂她：丈夫必知的女人10种情况》