恋爱“十诫”
2017-02-13
作者：黄维仁
来源：作者原创我也要投稿
（一）
一段不被接受的爱情，需要的不是伤心而是时间，一段可以让你忘记的时间。一颗被深深伤痛的心，需要的不是同情而是醒悟，一颗看透真相而醒悟的心。
爱情没开始之前，你永远想象不出会那样的爱上一个人。
爱情没结束之前，你永远想象不出你那样的爱也会消失。
爱情被遗忘以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也只留下淡淡的痕迹。
爱情重新开始之前，你永远想象不出自己竟然还能再一次找到那样的爱情。
（二）
恋爱“十诫”
爱情因为太美好而让人向往，因为太难得而让人不懈追求。真正的爱情到底是什么呢？似乎好像没有一个固定的定义，然而不可否认的在这个世界上，更多的时候爱情带来的是伤害。那怎样的爱情可以让人喜乐呢？
爱情博士黄维仁为众多爱情追求者分享了爱情“十诫”。现在就让我们一起来看一看这恋爱“十诫”到底是哪“十诫”呢？
第一诫：不要把自己当作神，也不要把对方当作神。
恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，这是心灵创伤得医治最好的时机；但若没处理好，它将会变成伤上加伤最危险的时刻。
深度心理学也指出，人在恋爱时心理上会退化成三岁之前的状态；爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。
恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉，脸上带着醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。
相爱的人在一起双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中最爱；母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。
爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种“脱胎换骨”的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求，一个是在所爱的人心中位居首位；每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱，或因着小弟的出生被横刀夺爱，使他再也得不到父母的注意力时，他心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把自己当作心上人来爱，给他完全的、不分心的注意力。在成长的过程中，每一个人都至少有一段可以被父母视为眼中的瞳仁，也就是能处在所爱人心中最重要的地位，没有办法这样的时候，心中或多或少会受了一些伤，但在恋爱时这些过去未得满足的需求都可以得到一些医治。
另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需求：不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳、都能被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易满足。
唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，他的爱人却能听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。可惜的是，这两个爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲密关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需求的神。把爱人当神，我们必然会失望。
《圣经·诗篇》第16篇4节说：“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”笔者认为这有两层意义。把自己当作神就是，要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。对方的偏好、做法、个性、习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友；等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，且自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。
把对方当作神，就是期待对方永远把你放在最优先，把你当作他(她)的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。
若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件地接纳，永远将你视为最爱。
“恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人”——这是一种错误观念!爱情的数学符号不是加号，因为1/2加1/2并不等于1，爱情的数学符号是乘号：1/2×1/2=1/4。意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。
正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出1×1=1的结果。人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。
英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。我需要你，所以我才爱你。这是自私的恋爱。哪一天，当你不能满足我的需要时，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。
成熟的爱应该是：我爱你，因我需要一个流露爱的管道。这才是恋爱最健康的指标。
因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。
在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中帮助彼此成长。
第二诫：避免让爱情关系进行得太快。
不要一开始就如胶似漆，二十四小时都腻在一起，也不要把心中的想法全都告诉对方。这是件很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。
太快交心会降低你欣赏对方的能力，降低你的吸引力。笔者常常告诉学生：一个人能给别人最好的礼物，就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验，渐渐赢得你信任的人。
现代年轻人最流行的，是同居(或试婚)。下面是对同居的一些研究：
1.同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度低。
2.同居者婚外情几率较高。
3.同居者离婚率较高。
4.同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。
5.同居者忧虑与焦虑症比例较高。
为什么同居者有这么多的问题？因为人在恋爱中，必须按部就班地发展以下“情感依附”的过程：
1.两人彼此的相知。要了解对方真正是谁，才能开始有真正的爱情关系。
2.开始对对方产生信任感。
3.互相支持的健康的人，必须懂得独立(independent)，也必须懂得依靠(dependent)，在这二者之间，可以有弹性的调整。
4.彼此的委身。委身的承诺就是要确定，这是两人要同走的路，两人愿意一辈子生活在一起。
5.性关系。假如先有性关系，就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。
第三诫：要避免在恋爱初期，太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安，全部告诉对方。
在恋爱初期，若其中一人以诚实为理由，把过去最差劲的事情、心中的不安，全部倾泄到对方的身上，却不管对方是不是愿意听，有没有做好心理准备。从表面上看来，像是一种诚实的表现，因为在爱人面前不应该有隐瞒，但实际上，这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方，强求爱人带给你快乐，为你的情绪与安全感负责，这样长久下来，不但会失去对方的尊重，有时也会导致另外一方受不了而离开。
过去痛苦的事情，在什么时候可以告诉对方，要有智慧。讲得太早，对方会被你吓走。太晚，对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样，承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况，最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时，会是一个很好的时机，可以在安全的环境下，把这些事情全部沟通出来。爱需要学习，也需要有智慧。
是否对自己的伴侣可以有一个秘密隐藏一辈子？在夫妻关系中，可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈，中间有很多的交集。交集可大可小，随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时，交集的地方比较多。当压力比较小时，两个人可以往外去发展。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强，彼此可以更加透明，只是不能勉强。所以，最理想的方式，是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果。
第四诫：要了解爱情心理动力。
爱情越加勉强，爱火越难被点燃。点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的燃料与氧气。
1.爱情的燃料：对自己保持有信心，让自己变成一个有意思、有吸引力的人。
2.爱情的氧气：两人需要有空间。
爱情最怕的是开始的时候，老是黏在一起。但过了一段时间，有一个人变成“空间追求者”，另一方则是“亲密关系追逐者”。
当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，心理上会觉得得到的爱不够，要去吸引空间追求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害，空间寻求者会把关系结束。
要保持成功的爱情，就要对自己保持信心，懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿，不会为了安全感的需要，而一味强求对方满足我。
第五诫：交往之后，避免自我中心，保持尊重，不要勉强对方做不愿意做的事。
两人难免有差异，但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。除非与真理有关，尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧,寻求双赢的做法，去帮对方满足他的需求
第六诫：不要因为二人已交往一阵子，就松懈下来，言行随便。
要不断保持互相尊重的态度，不要像许多情侣一样，在定情之后，就开始不检点自己说话的态度和服装仪表。
第七诫：择偶时，品格（忠诚、仁慈、善良）比外表更重要。
年轻时很容易被对方的外在条件所吸引，但其实品格、忠诚、仁慈、善良，比外表、赚多少钱、学位来得重要。婚姻能否幸福，内在才是关键。
基于人性的软弱，第一眼往往看的是外表。当然，外表至少要在你眼中能过得去。但其实，在定情、交往一段时间以后，外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久，主要在于对方的个性是怎么样。
第八诫：不要只专注在对方对自己如何，也要观察对方的人际关系。
在交往时，要持续睁大双眼，不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人，看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处？人际关系如何？对动物的态度如何？一个人有没有健康的人际关系，跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好，是非常不实际和危险的。
当一个人自我价值，自尊心比较弱的时候，只要别人对你好，就很容易陷下去，根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。
第九诫：当二人论及婚嫁以后，要找辅导做婚前准备。
做心理测验，会让彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前辅导中，彼此学习沟通，看到彼此的差异。
例如，要不要有小孩?若要，什么时候有?家事如何分配?双方对金钱的看法如何?对双方父母的态度如何?要不要寄钱回家?寄多少?假如这些在婚前有一些共识的话，婚后可减少很多问题。
婚姻等于两个人各带一幅自己的蓝图，去盖一栋婚姻的房子，这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备这么重要了!
第十诫：要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。
在潜意识里，明明很爱对方，但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如，忽然告诉对方说：“我们快要结婚了，但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下，然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”
这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者，拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。
请记得，爱情需要有空间，当自己觉得很焦虑不安时，就去找辅导，努力专注在自己的成长上。请记得，健康的自信与人格的成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后，更会心甘情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯，倒不是一件坏事。
亲爱的朋友，人不可能十诫都做得到，但你做得越多，将来吃的苦就越小。愿上帝祝福每一位爱的追寻者。
【作者简介】 黄维仁，毕业于美国普渡大学临床心理学系，现任教于美国西北大学医学院，同时任职于美国芝加哥婚姻家庭心理诊所。擅长婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。“西方有杜布森，东方有黄维仁”，在华人圈里被称为“爱情使者”。其讲座以“引人入胜，豁然开朗”著称，故其所到之处无不刮起“爱情风暴”，引起社会各界的强烈反响。主要著作有：《窗外依然有蓝天》、《爱就是彼此珍惜》、《全人辅导与健康家庭》、《分手的解析与重建》、《从深度心理学看爱情》、《外遇有救吗？》、《迎战婚姻暴力》、《原生家庭》、《婚姻、家庭、人格》、《真爱的探索》等。2000年5月起连续4次受邀中国民政部作主题讲演；2004年10月，应邀担任联合国世界家庭研讨会的主题讲员；2002年5月，美国总统布什在白宫与3位杰出华人会面，其中之一便是黄维仁先生。
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