恋爱“十诫”
2017-02-13
作者:黄维仁
来源:作者原创我也要投稿
(一)
一段不被接受的爱情,需要的不是伤心而是时间,一段可以让你忘记的时间。一颗被深深伤痛的心,需要的不是同情而是醒悟,一颗看透真相而醒悟的心。
爱情没开始之前,你永远想象不出会那样的爱上一个人。
爱情没结束之前,你永远想象不出你那样的爱也会消失。
爱情被遗忘以前,你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也只留下淡淡的痕迹。
爱情重新开始之前,你永远想象不出自己竟然还能再一次找到那样的爱情。
(二)
恋爱“十诫”
爱情因为太美好而让人向往,因为太难得而让人不懈追求。真正的爱情到底是什么呢?似乎好像没有一个固定的定义,然而不可否认的在这个世界上,更多的时候爱情带来的是伤害。那怎样的爱情可以让人喜乐呢?
爱情博士黄维仁为众多爱情追求者分享了爱情“十诫”。现在就让我们一起来看一看这恋爱“十诫”到底是哪“十诫”呢?
第一诫:不要把自己当作神,也不要把对方当作神。
恋爱,可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为,这是心灵创伤得医治最好的时机;但若没处理好,它将会变成伤上加伤最危险的时刻。
深度心理学也指出,人在恋爱时心理上会退化成三岁之前的状态;爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段,过去没学好的心理功课,现在要在成人爱情关系中重新学习。
恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱,只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉,脸上带着醉心的笑容,乐不思蜀,彼此痴痴凝视,可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。
相爱的人在一起双方都非常快乐,但分离时双方都好像是失了魂,落了魄一般,坐立不安,忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样,双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻,好像失而复得,重新寻回生命中最爱;母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。
爱情,能唤醒每人个性中最美好的一面,给人带来一种“脱胎换骨”的感觉,使忧郁的变快乐,害羞的变活泼。爱情之所以有这样神奇的魔力,是因为人心深处两个最重要的需求,可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求,一个是在所爱的人心中位居首位;每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱,或因着小弟的出生被横刀夺爱,使他再也得不到父母的注意力时,他心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把自己当作心上人来爱,给他完全的、不分心的注意力。在成长的过程中,每一个人都至少有一段可以被父母视为眼中的瞳仁,也就是能处在所爱人心中最重要的地位,没有办法这样的时候,心中或多或少会受了一些伤,但在恋爱时这些过去未得满足的需求都可以得到一些医治。
另一个最基本的心理需求,是被人无条件接纳的需求:不管功课如何,成就高低,长得好不好看,是否可爱,都能被接纳、都能被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易满足。
唯有在恋爱时,当一方五音不全,歌唱得荒腔走板时,他的爱人却能听得津津有味。在这样的爱中,许多过去所受的心灵创伤都能得医治。可惜的是,这两个爱情最迷人之处,正好就是日后造成亲密关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求,爱情却能带来一个幻觉,让人以为爱人就是那位可以满足所有需求的神。把爱人当神,我们必然会失望。
《圣经·诗篇》第16篇4节说:“以别神代替耶和华的,他们的愁苦必加增。”笔者认为这有两层意义。把自己当作神就是,要求对方与自己有同样的思想、感觉,不允许对方有不同的意见与看法。对方的偏好、做法、个性、习惯与自己不同,就生气,硬逼对方改变,不许对方做自己不爱做的事,交自己不喜欢的朋友;等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母,能在你未开口之前,就知你所需要的是什么,且自动满足这些需求。若是对方做不到,你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样,也用愤怒、斥责来处罚对方,逼对方把你所想要的给你,造成亲密关系中最常发生的冲突。
把对方当作神,就是期待对方永远把你放在最优先,把你当作他(她)的最爱、首要,期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。
若是如此,在恋爱中,你会变得占有性太强,要求对方把全部注意力完全放在你身上,不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件地接纳,永远将你视为最爱。
“恋爱,是一个残缺的人找到另一半,于是变成一个完整的人”——这是一种错误观念!爱情的数学符号不是加号,因为1/2加1/2并不等于1,爱情的数学符号是乘号:1/2×1/2=1/4。意思就是说,假如两人都要求对方来成全自己,而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小,甚至有窒息的感觉。
正确的爱情观念是:每人都要努力把自己的1/2变成1,然后得出1×1=1的结果。人越成熟,所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上,每一个人都需要学习为自己的快乐负责。
英文有两句非常传神的话,把恋爱的本质分为两种不同的境界。我需要你,所以我才爱你。这是自私的恋爱。哪一天,当你不能满足我的需要时,我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。
成熟的爱应该是:我爱你,因我需要一个流露爱的管道。这才是恋爱最健康的指标。
因此,你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者,将来在婚姻中,你才会快乐。两个孤单、不快乐的单身在一起,像是两个饥饿的婴孩,拼命要别人给你东西,别人不给你,你就会去处罚对方。
在成熟的爱情里,必须在极力地完善自己以后,才能去爱别人,才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程,一方面不断地学习自我成长,一方面在爱情关系中帮助彼此成长。
第二诫:避免让爱情关系进行得太快。
不要一开始就如胶似漆,二十四小时都腻在一起,也不要把心中的想法全都告诉对方。这是件很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。
太快交心会降低你欣赏对方的能力,降低你的吸引力。笔者常常告诉学生:一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。
现代年轻人最流行的,是同居(或试婚)。下面是对同居的一些研究:
1.同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度低。
2.同居者婚外情几率较高。
3.同居者离婚率较高。
4.同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。
5.同居者忧虑与焦虑症比例较高。
为什么同居者有这么多的问题?因为人在恋爱中,必须按部就班地发展以下“情感依附”的过程:
1.两人彼此的相知。要了解对方真正是谁,才能开始有真正的爱情关系。
2.开始对对方产生信任感。
3.互相支持的健康的人,必须懂得独立(independent),也必须懂得依靠(dependent),在这二者之间,可以有弹性的调整。
4.彼此的委身。委身的承诺就是要确定,这是两人要同走的路,两人愿意一辈子生活在一起。
5.性关系。假如先有性关系,就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。
第三诫:要避免在恋爱初期,太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安,全部告诉对方。
在恋爱初期,若其中一人以诚实为理由,把过去最差劲的事情、心中的不安,全部倾泄到对方的身上,却不管对方是不是愿意听,有没有做好心理准备。从表面上看来,像是一种诚实的表现,因为在爱人面前不应该有隐瞒,但实际上,这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方,强求爱人带给你快乐,为你的情绪与安全感负责,这样长久下来,不但会失去对方的尊重,有时也会导致另外一方受不了而离开。
过去痛苦的事情,在什么时候可以告诉对方,要有智慧。讲得太早,对方会被你吓走。太晚,对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样,承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况,最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时,会是一个很好的时机,可以在安全的环境下,把这些事情全部沟通出来。爱需要学习,也需要有智慧。
是否对自己的伴侣可以有一个秘密隐藏一辈子?在夫妻关系中,可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈,中间有很多的交集。交集可大可小,随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时,交集的地方比较多。当压力比较小时,两个人可以往外去发展。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强,彼此可以更加透明,只是不能勉强。所以,最理想的方式,是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果。
第四诫:要了解爱情心理动力。
爱情越加勉强,爱火越难被点燃。点燃爱火需要有两个重要的要素:要有爱情的燃料与氧气。
1.爱情的燃料:对自己保持有信心,让自己变成一个有意思、有吸引力的人。
2.爱情的氧气:两人需要有空间。
爱情最怕的是开始的时候,老是黏在一起。但过了一段时间,有一个人变成“空间追求者”,另一方则是“亲密关系追逐者”。
当一方有意疏远的时候,追逐者会觉得焦虑,心理上会觉得得到的爱不够,要去吸引空间追求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害,空间寻求者会把关系结束。
要保持成功的爱情,就要对自己保持信心,懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿,不会为了安全感的需要,而一味强求对方满足我。
第五诫:交往之后,避免自我中心,保持尊重,不要勉强对方做不愿意做的事。
两人难免有差异,但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。除非与真理有关,尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧,寻求双赢的做法,去帮对方满足他的需求
第六诫:不要因为二人已交往一阵子,就松懈下来,言行随便。
要不断保持互相尊重的态度,不要像许多情侣一样,在定情之后,就开始不检点自己说话的态度和服装仪表。
第七诫:择偶时,品格(忠诚、仁慈、善良)比外表更重要。
年轻时很容易被对方的外在条件所吸引,但其实品格、忠诚、仁慈、善良,比外表、赚多少钱、学位来得重要。婚姻能否幸福,内在才是关键。
基于人性的软弱,第一眼往往看的是外表。当然,外表至少要在你眼中能过得去。但其实,在定情、交往一段时间以后,外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久,主要在于对方的个性是怎么样。
第八诫:不要只专注在对方对自己如何,也要观察对方的人际关系。
在交往时,要持续睁大双眼,不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人,看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处?人际关系如何?对动物的态度如何?一个人有没有健康的人际关系,跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好,是非常不实际和危险的。
当一个人自我价值,自尊心比较弱的时候,只要别人对你好,就很容易陷下去,根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。
第九诫:当二人论及婚嫁以后,要找辅导做婚前准备。
做心理测验,会让彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前辅导中,彼此学习沟通,看到彼此的差异。
例如,要不要有小孩?若要,什么时候有?家事如何分配?双方对金钱的看法如何?对双方父母的态度如何?要不要寄钱回家?寄多少?假如这些在婚前有一些共识的话,婚后可减少很多问题。
婚姻等于两个人各带一幅自己的蓝图,去盖一栋婚姻的房子,这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备这么重要了!
第十诫:要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。
在潜意识里,明明很爱对方,但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如,忽然告诉对方说:“我们快要结婚了,但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下,然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”
这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者,拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。
请记得,爱情需要有空间,当自己觉得很焦虑不安时,就去找辅导,努力专注在自己的成长上。请记得,健康的自信与人格的成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后,更会心甘情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯,倒不是一件坏事。
亲爱的朋友,人不可能十诫都做得到,但你做得越多,将来吃的苦就越小。愿上帝祝福每一位爱的追寻者。
【作者简介】 黄维仁,毕业于美国普渡大学临床心理学系,现任教于美国西北大学医学院,同时任职于美国芝加哥婚姻家庭心理诊所。擅长婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。“西方有杜布森,东方有黄维仁”,在华人圈里被称为“爱情使者”。其讲座以“引人入胜,豁然开朗”著称,故其所到之处无不刮起“爱情风暴”,引起社会各界的强烈反响。主要著作有:《窗外依然有蓝天》、《爱就是彼此珍惜》、《全人辅导与健康家庭》、《分手的解析与重建》、《从深度心理学看爱情》、《外遇有救吗?》、《迎战婚姻暴力》、《原生家庭》、《婚姻、家庭、人格》、《真爱的探索》等。2000年5月起连续4次受邀中国民政部作主题讲演;2004年10月,应邀担任联合国世界家庭研讨会的主题讲员;2002年5月,美国总统布什在白宫与3位杰出华人会面,其中之一便是黄维仁先生。
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