如果你想挽救一段失败的关系，我们必须立即采取这10个步骤

　　——要改变你们的关系，我们可能需要彻底改变

　　你们的关系有问题吗？是任性地毁灭一段关系？还是挽救濒临危机的关系？毁灭关系并不会解决内心的挫败，但如果破镜重圆则能让人重获新生。

　　如果你想挽救一段失败的关系，你必须立即采取以下10 个步骤：

　　一、诚实面对自己的初衷

　　如果想修复关系，我们首先需要清晰自己的目的：

　　我是想赢得争论，还是要解决问题？

　　我是想控制对方，还是要挽回人心？

　　我主要的目的是通过某种形式的控制行为（如愤怒、责备、批评、撤回爱、威胁、顺从或抵抗）来保护自己免受恐惧的影响吗？还是希望彼此的改变，让我们都能适应对方，重建幸福？

　　我是想拥有对伴侣的权力和赢得胜利比爱自己和爱伴侣更重要吗？

　　我是想让我的伴侣对我的感受负责吗？还是我想营造彼此相爱的环境？

　　我是否更注重获得爱和避免被拒绝，而不是相互关爱、关心和分享爱？

　　通过这一次的冲突，我的主要目的是学习如何爱自己和爱您的伴侣？

　　我们是否更注重相互关爱、关心和分享爱，而不是坚持正确、获胜、按照自己的方式行事或让伴侣为你的感受负责？迫使对方做出改变，满足我的要求？

　　我是要想改善关系，吸取教训，挽回关系，彼此成全？还是想要得到对方的认可和重视吗？

　　所有其他规则的基础都在于学习如何爱自己和他人。

　　如果你的主要目的是通过控制行为来保护自己免受痛苦和拒绝，那么你将没有机会改善你们的关系。你将继续制造你试图通过控制行为避免的问题。

　　二、放下过去，建立健康的夫妻生活习惯

　　纠结于旧怨是试图自我保护的一部分。是为在夫妻关系中达不到自己渴望的爱与尊重找到借口。当我们对自己的努力得不到预期的效果时，我们就会产生怨恨、挫败和嫉妒。从而将自己的痛苦归咎于我们的伴侣，而不是为导致你不快乐的任何选择承担责任。实际上，我们需要认真地对待我们经历的挫败，和积累的伤害。重建我们的自信和价值。放下过去，拟订可以逐步执行的计划，来让人生再次充满热忱和希望。

　　此外，我们需要改变自己，建立适合彼此的生活习惯。暨有利于为此婚姻健康的生活方式。比如：定期地让彼此有闲暇和沟通的时间。夫妻同床共枕等等。

　　三、有质量地对话和专注地聆听

　　聆听和对话几乎是所有解决夫妻冲突的必须途径。

　　人人都在内心深处有着孤独感，都需要倾听者，都需要认可和倾诉。特别是在夫妻关系中，我们以为彼此了解了，但倾诉和沟通有时候都不是为了了解，而只是为了沟通的本身。因为人有沟通的需求。

　　夫妻沟通之所以困难，有时候并不是因为繁忙，而是逃避沟通。因为对方的话或许是我们不想听的。太过消极、黯淡或者充满挑剔和指责。我们想逃避这样的氛围。因此，我们若想夫妻之间有良好的沟通，我们先要改变自己的心境。要知道我们需要的是正常的沟通，需要的不是发泄情绪。

　　对有信仰的人而言，如果我们真需要发泄，最好的发泄方法是对我们的信仰者倾心吐意。祂是唯一不会嫌弃我们倾心吐意的至高者，至爱者。等我们在祂面前发泄完了，再去跟配偶沟通，如此沟通渠道才能畅通。

　　而如果你没有信仰中的确信，我们依旧可以通过写日记等形式表达我们的心情。要知道，没有人受得了无休无止的负面言语，所以，我们沟通以前，必须先有快乐的心情。

　　有效的沟通是婚姻的基石。需要学会如何倾听对方，不只是听到字面上的意思，还要理解背后的情感和需求。避免责备，使用“我”陈述来表达自己的感受，而不是“你”总是如何如何，这可以减少防御心理。

　　四、给对方空间

　　陪伴比言语的沟通更加重要。当对方没有准备好的时候，我们可以等待合适的时机。如果一方暂时没有改变的意愿，或者情绪激动，我们强迫沟通只会火上浇油。这个时候，给对方时间和空间，远比滔滔不绝地表达见解来有效得多。

　　五、描述远景而非论断对方，只分享自己的故事而不是定罪

　　在争执的时候，任何分析或定义自己的伴侣都是十分愚蠢的。

　　那个时候一句话“我理解你”，或者“我看透了你”只会让对方火上浇油。相反“我永远爱你”，“我随时等待你跟我分享你的诉求”，远比论断性的发泄要有用得多。

　　放弃那些带有攻击性的质问。这些行为是控制和侵犯性的。

　　我们的工作是定义自己，而不是你的伴侣！你越能定义你的内在价值，放弃试图定义你的伴侣，你们的关系就会变得越好。

　　而在彼此的沟通中，必当拒绝讨论对方，论断对方的语言，描述性的语言，比如描述自己的感受与渴望，是有效沟通的最佳途径。

　　六、处理我们里面的被嫌弃感、挫败感、被害意识和隐藏的惧怕

　　我们很容易把在原生家庭中经历的嫌弃感、失落感、受害意识和隐藏的惧怕归罪于自己的配偶。因此，我们会希望一遍又一遍地通过自己的配偶来确认自己被接纳，被拥戴，被保护，被倾听，被重视，和给我们安全感。如果我们没有得到这些，我们就会很容易地归罪于对方。

　　我们需要努力处理自己对被抛弃的担忧，明确自己的价值观。不要把这些恐惧归咎于你的伴侣，而是通过自我治愈来克服它们。哈佛医学院的研究表明，被抛弃的恐惧可能与父母的抚养方式有关。要为自己的恐惧负责，而不是让伴侣为此承担责任。

　　七、接受你对伴侣缺乏控制，改变自己而非对方

　　我们需要接受我们的伴侣与自己的不同，让对方自立而非被自己控制。

　　我们若能给对方他需要和想要的，对方自然委身。否则，控制只能加深怨恨和疏离。

　　相反，我们需要选择将你的伴侣视为一个独立的个体。学会珍惜差异，而不是试图将你的伴侣变成你。支持你的伴侣成为他或她来到这个世界上想要成为的人。支持你的伴侣做能给他或她带来快乐的事情，承担起你的伴侣独立给你带来的任何恐惧的责任。

　　八、善待自己和他人，即使你的恐惧被触发

　　再次强调，如果你的思维模式是保护和控制，你将无法做出这些选择。你的学习意愿是做出这些选择和改善关系的基础。

　　无数研究都表明，自我同情可以降低焦虑和抑郁水平、改善睡眠，甚至增强免疫功能。您可以掌控自己的意图，并且始终可以选择放弃保护/控制的意图，转而学习爱自己和爱伴侣。

　　九、个人成长，让自己变得有价值

　　任何夫妻都对彼此有期待，我们不能活在过去，我们需要适应当下，甚至是未来。因此，我们需要保持学习，发挥恩赐，创造价值，保持成长。

　　个人成长对关系有间接但深刻的影响。提升自己的幸福感、事业、兴趣爱好等，不仅能增加个人魅力，也能给婚姻带来新的活力。改变自己的心态

　　十、期望管理：

　　最后我要说的是，尽管我们努力和，也不一定短期就会有效果。我们需要管理预期和给予时间。

　　很多婚姻问题源于对配偶或婚姻本身的期望过高或不现实。重新评估和调整这些期望，理解没有人是完美的，包括自己和配偶。

　　改变需要时间，我们需要凡事相信，凡事忍耐，凡事盼望，永不放弃。

　　总结：改变自己

　　总结一下今天的几个要点：

　　要恢复濒临破裂的夫妻关系，最关键还是要改变自己：改变我们的心态和处理方式，这包括：

　　1. 开放的沟通：放下防御，愿意倾听对方的感受和需求，坦诚表达自己的想法。好的沟通能帮助双方更好地理解彼此。

　　2. 同理心：学会站在对方的角度看问题，理解他们的情感和行为背后的动机。这样可以减少误解，增加感情的共鸣。

　　3. 宽容与原谅：愿意放下过去的伤害，不再揪住旧事不放。原谅并不意味着忘记，而是选择不再被过去的痛苦所左右。

　　4. 改变期望：夫妻间常常因为过高的期望而产生失望。调整对彼此的期望，接受现实中的对方，而不是理想化的形象。

　　5. 自我反省：关注自己的行为和态度，认识到可能有哪些地方需要改进，努力成为更好的伴侣。

　　6.自我反省：认识到婚姻是两个人的事，问题也往往不是单方面造成的。反思自己的行为、态度，甚至是自己在关系中的角色，承认自己的错误并愿意为改变而努力。

　　7.情感连接：重新建立情感上的亲密感。这可能包括重新开始约会，创造新的共同经历，或者一起参与某些活动来重建连接。

　　8.个人成长：个人成长对关系有间接但深刻的影响。提升自己的幸福感、事业、兴趣爱好等，不仅能增加个人魅力，也能给婚姻带来新的活力。

　　9.宽容与理解：学会原谅，理解人无完人。记住为什么最初选择了对方，珍惜那些好的方面，而不是只专注于缺点。

　　10.时间与努力：修复关系不像修理一个物品，它需要时间、耐心和持续的努力。意识到这是一个过程，而不是一个快速解决方案。

　　最重要的是，改变自己的态度和行为，而不是要求对方改变。婚姻修复的核心往往在于双方都愿意做出改变和妥协，共同成长。如果只是一方在努力，效果会非常有限。

　　我们也要记住：这些改变需要时间和努力，但它们可以为修复关系打下坚实的基础。

　　最后，有时候，外部的、专业的帮助如婚姻咨询或心理治疗可以提供新的视角和方法，帮助夫妻双方更好地理解彼此。

　　2024年9月4日星期三