雅博网

要改变你们的关系,我们可能需要彻底改变

2024-09-08 作者:张远来  
来源:雅博网作者我也要投稿

 婚姻.jpeg

  如果你想挽救一段失败的关系,我们必须立即采取这10个步骤

  ——要改变你们的关系,我们可能需要彻底改变

  你们的关系有问题吗?是任性地毁灭一段关系?还是挽救濒临危机的关系?毁灭关系并不会解决内心的挫败,但如果破镜重圆则能让人重获新生。

  如果你想挽救一段失败的关系,你必须立即采取以下10 个步骤:

  一、诚实面对自己的初衷

  如果想修复关系,我们首先需要清晰自己的目的:

  我是想赢得争论,还是要解决问题?

  我是想控制对方,还是要挽回人心?

  我主要的目的是通过某种形式的控制行为(如愤怒、责备、批评、撤回爱、威胁、顺从或抵抗)来保护自己免受恐惧的影响吗?还是希望彼此的改变,让我们都能适应对方,重建幸福?

  我是想拥有对伴侣的权力和赢得胜利比爱自己和爱伴侣更重要吗?

  我是想让我的伴侣对我的感受负责吗?还是我想营造彼此相爱的环境?

  我是否更注重获得爱和避免被拒绝,而不是相互关爱、关心和分享爱?

  通过这一次的冲突,我的主要目的是学习如何爱自己和爱您的伴侣?

  我们是否更注重相互关爱、关心和分享爱,而不是坚持正确、获胜、按照自己的方式行事或让伴侣为你的感受负责?迫使对方做出改变,满足我的要求?

  我是要想改善关系,吸取教训,挽回关系,彼此成全?还是想要得到对方的认可和重视吗?

  所有其他规则的基础都在于学习如何爱自己和他人。

  如果你的主要目的是通过控制行为来保护自己免受痛苦和拒绝,那么你将没有机会改善你们的关系。你将继续制造你试图通过控制行为避免的问题。

  二、放下过去,建立健康的夫妻生活习惯

  纠结于旧怨是试图自我保护的一部分。是为在夫妻关系中达不到自己渴望的爱与尊重找到借口。当我们对自己的努力得不到预期的效果时,我们就会产生怨恨、挫败和嫉妒。从而将自己的痛苦归咎于我们的伴侣,而不是为导致你不快乐的任何选择承担责任。实际上,我们需要认真地对待我们经历的挫败,和积累的伤害。重建我们的自信和价值。放下过去,拟订可以逐步执行的计划,来让人生再次充满热忱和希望。

  此外,我们需要改变自己,建立适合彼此的生活习惯。暨有利于为此婚姻健康的生活方式。比如:定期地让彼此有闲暇和沟通的时间。夫妻同床共枕等等。

  三、有质量地对话和专注地聆听

  聆听和对话几乎是所有解决夫妻冲突的必须途径。

  人人都在内心深处有着孤独感,都需要倾听者,都需要认可和倾诉。特别是在夫妻关系中,我们以为彼此了解了,但倾诉和沟通有时候都不是为了了解,而只是为了沟通的本身。因为人有沟通的需求。

  夫妻沟通之所以困难,有时候并不是因为繁忙,而是逃避沟通。因为对方的话或许是我们不想听的。太过消极、黯淡或者充满挑剔和指责。我们想逃避这样的氛围。因此,我们若想夫妻之间有良好的沟通,我们先要改变自己的心境。要知道我们需要的是正常的沟通,需要的不是发泄情绪。

  对有信仰的人而言,如果我们真需要发泄,最好的发泄方法是对我们的信仰者倾心吐意。祂是唯一不会嫌弃我们倾心吐意的至高者,至爱者。等我们在祂面前发泄完了,再去跟配偶沟通,如此沟通渠道才能畅通。

  而如果你没有信仰中的确信,我们依旧可以通过写日记等形式表达我们的心情。要知道,没有人受得了无休无止的负面言语,所以,我们沟通以前,必须先有快乐的心情。

  有效的沟通是婚姻的基石。需要学会如何倾听对方,不只是听到字面上的意思,还要理解背后的情感和需求。避免责备,使用“我”陈述来表达自己的感受,而不是“你”总是如何如何,这可以减少防御心理。

  四、给对方空间

  陪伴比言语的沟通更加重要。当对方没有准备好的时候,我们可以等待合适的时机。如果一方暂时没有改变的意愿,或者情绪激动,我们强迫沟通只会火上浇油。这个时候,给对方时间和空间,远比滔滔不绝地表达见解来有效得多。

  五、描述远景而非论断对方,只分享自己的故事而不是定罪

  在争执的时候,任何分析或定义自己的伴侣都是十分愚蠢的。

  那个时候一句话“我理解你”,或者“我看透了你”只会让对方火上浇油。相反“我永远爱你”,“我随时等待你跟我分享你的诉求”,远比论断性的发泄要有用得多。

  放弃那些带有攻击性的质问。这些行为是控制和侵犯性的。

  我们的工作是定义自己,而不是你的伴侣!你越能定义你的内在价值,放弃试图定义你的伴侣,你们的关系就会变得越好。

  而在彼此的沟通中,必当拒绝讨论对方,论断对方的语言,描述性的语言,比如描述自己的感受与渴望,是有效沟通的最佳途径。

  六、处理我们里面的被嫌弃感、挫败感、被害意识和隐藏的惧怕

  我们很容易把在原生家庭中经历的嫌弃感、失落感、受害意识和隐藏的惧怕归罪于自己的配偶。因此,我们会希望一遍又一遍地通过自己的配偶来确认自己被接纳,被拥戴,被保护,被倾听,被重视,和给我们安全感。如果我们没有得到这些,我们就会很容易地归罪于对方。

  我们需要努力处理自己对被抛弃的担忧,明确自己的价值观。不要把这些恐惧归咎于你的伴侣,而是通过自我治愈来克服它们。哈佛医学院的研究表明,被抛弃的恐惧可能与父母的抚养方式有关。要为自己的恐惧负责,而不是让伴侣为此承担责任。

  七、接受你对伴侣缺乏控制,改变自己而非对方

  我们需要接受我们的伴侣与自己的不同,让对方自立而非被自己控制。

  我们若能给对方他需要和想要的,对方自然委身。否则,控制只能加深怨恨和疏离。

  相反,我们需要选择将你的伴侣视为一个独立的个体。学会珍惜差异,而不是试图将你的伴侣变成你。支持你的伴侣成为他或她来到这个世界上想要成为的人。支持你的伴侣做能给他或她带来快乐的事情,承担起你的伴侣独立给你带来的任何恐惧的责任。

  八、善待自己和他人,即使你的恐惧被触发

  再次强调,如果你的思维模式是保护和控制,你将无法做出这些选择。你的学习意愿是做出这些选择和改善关系的基础。

  无数研究都表明,自我同情可以降低焦虑和抑郁水平、改善睡眠,甚至增强免疫功能。您可以掌控自己的意图,并且始终可以选择放弃保护/控制的意图,转而学习爱自己和爱伴侣。

  九、个人成长,让自己变得有价值

  任何夫妻都对彼此有期待,我们不能活在过去,我们需要适应当下,甚至是未来。因此,我们需要保持学习,发挥恩赐,创造价值,保持成长。

  个人成长对关系有间接但深刻的影响。提升自己的幸福感、事业、兴趣爱好等,不仅能增加个人魅力,也能给婚姻带来新的活力。改变自己的心态

  十、期望管理:

  最后我要说的是,尽管我们努力和,也不一定短期就会有效果。我们需要管理预期和给予时间。

  很多婚姻问题源于对配偶或婚姻本身的期望过高或不现实。重新评估和调整这些期望,理解没有人是完美的,包括自己和配偶。

  改变需要时间,我们需要凡事相信,凡事忍耐,凡事盼望,永不放弃。

  总结:改变自己

  总结一下今天的几个要点:

  要恢复濒临破裂的夫妻关系,最关键还是要改变自己:改变我们的心态和处理方式,这包括:

  1. 开放的沟通:放下防御,愿意倾听对方的感受和需求,坦诚表达自己的想法。好的沟通能帮助双方更好地理解彼此。

  2. 同理心:学会站在对方的角度看问题,理解他们的情感和行为背后的动机。这样可以减少误解,增加感情的共鸣。

  3. 宽容与原谅:愿意放下过去的伤害,不再揪住旧事不放。原谅并不意味着忘记,而是选择不再被过去的痛苦所左右。

  4. 改变期望:夫妻间常常因为过高的期望而产生失望。调整对彼此的期望,接受现实中的对方,而不是理想化的形象。

  5. 自我反省:关注自己的行为和态度,认识到可能有哪些地方需要改进,努力成为更好的伴侣。

  6.自我反省:认识到婚姻是两个人的事,问题也往往不是单方面造成的。反思自己的行为、态度,甚至是自己在关系中的角色,承认自己的错误并愿意为改变而努力。

  7.情感连接:重新建立情感上的亲密感。这可能包括重新开始约会,创造新的共同经历,或者一起参与某些活动来重建连接。

  8.个人成长:个人成长对关系有间接但深刻的影响。提升自己的幸福感、事业、兴趣爱好等,不仅能增加个人魅力,也能给婚姻带来新的活力。

  9.宽容与理解:学会原谅,理解人无完人。记住为什么最初选择了对方,珍惜那些好的方面,而不是只专注于缺点。

  10.时间与努力:修复关系不像修理一个物品,它需要时间、耐心和持续的努力。意识到这是一个过程,而不是一个快速解决方案。

  最重要的是,改变自己的态度和行为,而不是要求对方改变。婚姻修复的核心往往在于双方都愿意做出改变和妥协,共同成长。如果只是一方在努力,效果会非常有限。

  我们也要记住:这些改变需要时间和努力,但它们可以为修复关系打下坚实的基础。

  最后,有时候,外部的、专业的帮助如婚姻咨询或心理治疗可以提供新的视角和方法,帮助夫妻双方更好地理解彼此。

  2024年9月4日星期三

 

【作者简介】 张远来:雅博网作者,现居广州。本人为专职牧师,自由撰稿人,主要著作有《借古鉴今》、《危机与契机》、《中国教会体制的反思》、《灵恩运动反思》、《我信故我思》、《广州教会发展现状》等。

赞一下: ]

猜你喜欢

推荐阅读