「当我爱一个人的时候，我就爱上全世界！」弗洛姆对全世界宣称。

可不是，爱情带来的力量是不可思议的大。当我们恋爱的时候，生命好似霎时有了意义，灵魂也由幽微处转入光明。心被扩大，生活里的灯被扭亮，看什麽都似灑上一层金粉般的闪闪发亮。

就因爱的魔力偌大，大到可以建造一个宇宙。所以当爱去的时候，它的力量也可以毁灭一个宇宙。你能想像那种风捲残云，天地变色，只留下落叶枯枝、一片残败的景象麽？

想必你不曾想过，才会作得那样狠，那样地不为对方留下馀地。

你以为当你的爱想打烊的时候，只不过是在对方的生命里，扭灭一盏灯那麽简单麽？你可知那并非只是把对方置入黑夜，独对满天星辰兀自冷清而已？对一个失恋的人来说，失恋那一刻，形同所有星辰的骤然坠落。月头也好、日头也好，全被矇黑了.....是那样莫大的黑，令人窒息的黑.....你尝过麽？

还是你避免去想。当一个人想由一段感情中「脱身」的时候，多半只会满脑子想自己当如何挣脱，日後才不会牵扯太多。对对方可能会有的伤痛，既不大敢面对，也不敢多想，怕会成为自己快刀斩断麻的心理障碍。

於是，你先是采取「拖」，後是采取「躲」。两者皆为关係中最最不成熟，又伤害最大的手段。

「拖」，是从未坦诚告诉过对方，在关係中，你到底从头到尾是站在哪里。

相信你当初交往，本来也是真心诚意地想要有个将来。只是，随著时日交往，当浪漫之情的眩晕渐渐散去，一些生活里的本质冉冉浮现时，你愈来愈觉得对方不适合你。你们有著不同的价值观与信仰观，也没有太多共同的兴趣与话题。

但是，纵使你心里一目瞭然，你俩不会有明天，却从未主动提出分手。你什麽也没说，所以交往就持续者，两人的生活圈也愈来愈重叠。

而她并不清楚你内心的变化。你本来就寡言，而寡言在男人身上，常容易被误解为神祕与深度。她只是照著所有女人的期望走。爱你爱的真心真意，招呼著你吃、照顾著你穿，为你打理起居处，甘心乐意地作你的小女人。

但在你心不甘、情不愿的状况下，这却给你生命正在「沦陷」的感觉。你觉得自己生存的空间，正一寸一寸地被对方吞噬。你便换上冷淡，用消极退缩来死守自己的阵地。盼望对方自己get the hint，自己会感觉到关係正在走下坡。.

但对方那里摸得清你里面是怎麽回事？你可知女人有一种可怕能力，叫「死心蹋地」？她只是出於本能，在关係中不断地要求一个「交待」，你又不敢说清。你怕一提出分手，势必会带来戏剧性的悲惨。你也怕剪不断、理还断的可怕摊牌。於是，你拖著不讲，在关係中却愈来愈表现缺席。

对方便开始愈来愈多的要求，两人间也愈来愈多地争执。吵一阵、闹一阵，对方在你模糊的态度下，愈没有安全感，便「逼」你逼得愈近。个性中所有的执拗、无理与任性全都一一出笼了。而这些个性阴暗面的揭露，又令你连连吃惊。

一方面你愈觉得对方个性这样绝烈，是绝不「宜室宜家」的 (却不知有些情绪，是被你的撲朔迷离给逼出来的绝望)。另一方面，你更不敢摊牌，怕对方会一发不可收拾。

关係是愈走愈烂，对方却从未想到分手。你便用了下一招：「躲」。有一天，不打一声招呼，电话不回，人不出现，你人便不见了。

好像一场双人舞，音乐还在转，舞伴还在等，却不知你不再回来了。你可想像那种被遗弃的难堪麽？

接下来的她，成为你所谓的「噩梦」。不断疯狂地打电话找你，打到公司、打到家里、打到朋友那里、白天打、半夜打.....电话铃声成了一声声的追缉令。你开始失眠、疲累，最後换了电话。

她又开始不定期出现在你生活的四週，住处、上班处。你闪、你躲，逼得对方只好等在路口，等你一出现，便挡在车前，要你给一个交待，要不，便从她身上压过。

你冷漠以对，又踩上了她的自尊，於是她要胁要自杀、要杀你、要同归於尽.....你天天像躲鬼一样地过日子，提心吊胆，又不知所措。

这样的日子，过了叁年，对方才消声匿迹。真是「致命吸引力」的另一版本。令人听了不断地摇头，也不断地歎息。本是两情相悦的人，分手应是好聚好散，两人可以收敛又友好地挥手说声「再见」的。未何会变成这样不堪？

§

你说：「她真是可怕呀！那一段日子真是一场噩梦啊！」

原谅我言重，我要说：「你才是她的噩梦呢！是你实在没有担当！」你是没有担当，你只会「逃离现场」，对关係没有负责负到底！

而我所谓的「对关係负责」，其实并非不能改变心意，由关係中彻退。到底婚姻乃终身大事，必须谨慎选择。但是从交往之初，你便一路下来应一直向对方「交待」你站在那里。既使走到分手，也要解释为何，然後作一个正式的道别。

不要因为怕面对对方的眼泪与质问，而选择作「不告而别」的逃兵。要知你留给对方的残局，是一地的碎磁片。对方被迫屈辱地趴在地上，一片片地捡拾，在破碎中拼凑天地变色的原因。那是多大的伤害与羞辱啊！

很多情杀、自杀与毁容等等破坏性行为，都是在这种状况下发生的。因为他们已没有自重重人的馀地。

所以，一个坦诚的交待，是你与对方交往一场最基本的义务。这可以把伤害的程度减到最低。

而且是面对面，而非用电话、电子邮件，我有个朋友甚至是留言在答录机上！或由第叁者转达，这些作法都是多麽不尊重对方啊！是那样一件大事，关乎在对方心口上划下一刀，务要作得慎重、乾净。怎能如此轻忽呢？

更别提任何的冷漠、指责、污蔑，或带出第叁者，那都是感情的「恐怖暴力」，会把对方的自信戳破，把对方的尊严削薄。到底曾和对方爱过一场，没有必要视为仇人，置对方於死地吧！

因此，分手是在仁慈中揭露残酷的事实。不要逃避、不要拖延，逃避与拖延不是仁慈，是对对方的「凌迟」。也不要为怕作个基督徒，便不能作个负心人，因分手并不一定是背叛，而是给彼此一个更好的机会。

尤其要有个认识，天下之大，并非「非你莫许」。在对方身上，你视为平凡石头的，也许会是另一人眼中的珠宝。分手，是放对方一条「生路」。

当然，解释的时候口气要婉转，态度要仁慈，但意思要明确。先说明两人当初交往，关係有何吸引你的地方。然而，你发现在你价值观的衡量下，又有什麽不合适的地方。强调「是你无法配合」，而非指控「对方有什麽不对劲！」也不要有任何含糊不清的暗示，像「也许，过段时间我们还有可能」之类的话，只会让对方紧抓住不放，藕断丝连。

重点是要敏感、仁慈一些，把伤害减到最低。

其实「好聚好散」，也是成熟不成熟的一个指标。不成熟的人，是看到关係不对劲，便想溜。且是由後门溜，找个第叁者来为自己分手的决定撑腰。

但成熟的人，会先衡量情势。在两人的关係中，先分辨那些石头是对方丢的，那些是自己丢的。然後先努力地捡掉自己的石头，再看对方有没有能力与诚心，捡走他的石头。在尽一切力量後，若关係还是欲振乏力，便要在一种友善的气氛下讨论结束。

由经验里想必你已学到，关係中一个打坏的句点，会留下无尽的遗憾和苦涩。而一个友好的结束，还可以由关係中带走美好的回忆与各自的成长。你曾经作错过一次，伤害过一个女孩的心。盼今後能学习作一个成熟的人，对人亦对己，有担当、负责任。

好聚、好散。

作者博客地址：http://blog.sina.com.cn/gcwmi