转眼之间，我信主八年了，从刚开始的糊里糊涂信主，到渐渐地认识并跟随主，想想这一路走过的路程，真是主奇妙的作为，更满了主多多的恩典。

 

　　八年前，因为一些事情，我信主了，当时信主的目的很明确，就是为了摆脱困境，因为那时遇到了极大的艰难。就像当年那些因为“饼”寻求主耶稣的人一样，我只是为了身体得“饱”。至于什么罪得赦免，灵魂得救，我听不进去，也根本不能吸引我，我只知道他们说信主了，一切就都好了，对于这个说法我很感兴趣，于是就抱着先试试看，实在不行再换的态度信主了。

 

　　刚信主时，每周都会参加家庭小组聚会，但是却不太愿意去教堂，因为在家里的聚会更方便，而且也不用担心被别人看到去教堂。又因为我所在的是一个很小的教会，信主的人不多，信徒又大多是中老年人，我是不太喜欢跟他们在一起的，那时的我就是那个样子，刚刚信主，没什么改变。

 

　　随着听道的增多，慢慢对真理有了一点认识，我才知道我信的原来是创造天地万物的最大的神，从前在困境中所拜的都是假神，真是后悔啊，同时也很高兴终于找到真神了，这次终于看到希望了！果然，我所遇到的困境渐渐有了好转，这似乎是增加了我的信心，现在想想，那时的信心怎么能算得上是信心呢？只不过是在自己的愿望得到满足后的一种对人或是对神的正常回应——我很感谢，我得好好信（信谁就不一定了），我根本没有建立在神话语上的真信心。

 

　　当时，对于究竟应该怎样去信这位主我也不太知道，就是每周去参加小组聚会，偶尔去教堂聚会，有时做做跟别人学的机械性的祷告，把《圣经》当做小说很快地读了一遍——读完后几乎什么都不知道。更不可思议的是我在信主一两个月后就受洗了，那时我根本就不知道受洗是什么，就是听从别人的安排随着大伙受洗了（后来我知道这是不合宜的）。

 

　　在受洗不久后遇上教会圣诞节的节目排练，我一点都不想参加，因为教会里除了阿姨就是奶奶，有一两个年轻人好像也与我没什么共同语言，虽然我从听道中也知道了教会里要彼此相爱，可就是因为自己的骄傲而不愿与他们为伍。但是由于自己得了帮助，就不好意思拒绝别人的劝说，更怕不“顺服”，不“赞美”，神会不高兴，再为自己带来咒诅怎么办，于是就硬着头皮“赞美”了。想想那时怎么能是赞美神呢，我心里都不太想着神，而且我以为赞美神就是像这样唱唱教会的歌曲，用教会的歌曲编排几个舞蹈，大家好像很喜乐的样子，现在想想那时有多少人是在真正赞美神呢？经上说我们要口唱心和赞美主，口是唱了，可是心在哪里？平时教会冷冷清清，圣诞节排练节目却热闹了起来，这是怎样的赞美？我觉得更像是世俗的联欢会。我绝不是反对圣诞节排练节目，我想也并不是所有教会都是这样，我只是觉得我们应该每天都赞美主，每天都纪念主，平时过的就是基督徒的生活，那么圣诞节以怎样的方式度过神都会喜悦的。

 

　　那次圣诞节之后我倒是能经常去教会聚会了，因为我想更多地知道神，也想到我应该去感恩。可能由于别人看到了我的“渴慕”，于是就有声音说：“信主就应该为主做，应该起来服侍神，服侍神会得祝福。”现在想想，也许这话没有错，可是由于人的罪性与软弱及人对真理的知之甚少，导致了我的领受是：只要我热心去服侍，比如：传福音、带领小组聚会、探访、多奉献等等，神就会祝福我。那时的祝福指的是：你的难处会得到解决，你不会再遇到艰难，你所需的一切神都会给你，你会凡事顺利，你会一无所缺……

 

　　于是在我信主还不到一年的时候，我就开始火热地“服侍”了，在这个过程中我甚至想放下一切，全职服侍主，可是却被拦住了，有人说是魔鬼的拦阻，我却觉得那是神的拦阻。在我这样凭着自己的热心服侍了将近两年的时候，我不得不停下来了，因为我遇到了更大的艰难——我的妈妈去世了，这个打击我实在受不了，因为我信主、热心服侍主的最大目的就是希望神医治我妈妈的疾病，在刚信主时，我妈妈是得了医治的，可是后来疾病复发，直到离开。这是我万万没有想到的，我只是天真地认为神一定会保护好我妈妈、完全医治我妈妈，可是我的希望破灭了，同时也带来了我对神深深的疑问：为什么我这样为祢做，结果却是这样，祢为什么让我失去妈妈？我并没有得到我想要的祝福，我怨神，我恨神，我只想远离神。

 

　　我陷入深深的痛苦与黑暗当中，此时人的安慰是那么苍白无力，在极大的痛苦与无助中我试着呼求神，才发现祂没有因为我的悖逆而丢弃我，祂依然用祂的慈爱与怜悯安慰我，而且神真的知道我的痛苦，祂给我最深的安慰并且与我深深地同在，好像要与我一同受苦。祂允许痛苦临到我，也许祂不会告诉我为什么，或者不会马上告诉，又或者直到见主面的那天我才能完全明白，但是我知道祂期待我转向祂，寻求祂，因为祂希望我得到最好的帮助，祂爱我。在患难与痛苦中，神不是冷眼旁观者，也不是冷漠定罪者，更不是爱莫能助者，只要我们向祂呼求，祂就必赐下恩典，并且带领我们走过这流泪谷，直至秋雨之福盖满了全谷！

 

　　有人说时间是良药，可以医治生命的创伤，可是我却不完全赞成，最深的医治一定来自神。时间可以让伤口结痂，可是痂脱落后却留下了难看的疤，这个疤时不时地还会让人痛。然而上帝的医治是完全的，因为祂是最好的医生，祂不但医治我们的伤处，还修复我们的疤痕，就像乃缦的大麻风得洁净后，皮肤像小孩子的一样，比原来的更好，只要我们肯寻求祂，转向祂。

 

　　在这种痛苦中我渐渐地安静下来，我也更多地转向了神，因为我知道我信的是谁，我必须把我的一切都交托给祂，祂必能保全。从此，我更多地在里面寻求神，立志过有规律的灵修生活，每天早起祷告、读经，不再像从前那样因为晚睡而不能早起祷告，也不再是“暴饮暴食”似的读经（有时读得很多，有时却好久不读）。平时也做更多的祷告，并且努力靠主悔改。也许在人的眼中，我不再火热爱主了，因为他们除了看到我去教会聚会外，看不到我再热心服侍主了，可是我却觉得我与主更近了，同时我也明白了许多事。

 

　　我信主的动机是错误的，也许很多人和我是一样的，但是主并没有因此将我们拒之门外，而是在我们行走的过程中用祂无限的慈爱与怜悯，按着我们每个人不同的个性耐心地引导我们，直到我们真的认识到了这是怎样的一条路，原来这是主所走过的布满荆棘的十字架的道路，不是轻松的，却有主同行的温暖。在我懵懂无知时曾做祷告：“主啊，我愿意舍己，愿意背起十字架来跟从你，求你破碎我吧！”若是当时知道这条道路意味着流血、流泪、羞辱、痛苦，甚至死亡，我怎么敢这样祷告，可是现在我却感谢主的一切引领。

 

　　刚信主时，主最喜悦我做什么？也许就是安静在祂的脚前，细心听祂的教导，甘心接受祂的喂养与照顾，因为我是一只刚出生的小羊。可是我却那么不安分，总以为自己知道的够多了，自己可以为主做点什么了，其实更多地是想为自己做，也许主并不喜悦我做的。我绝不是反对人热心服侍主，只不过幼小的生命根本做不了什么，或许在教会扫扫地还可以，可是那么骄傲的我怎么能甘心扫地呢，要是那时我能完全明白主耶稣为什么为门徒洗脚就好了。

 

　　很多人都想服侍神，可是我渐渐知道神的每个子民本来就应该是服侍神的，因为经上说：“所以弟兄们，我以神的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是神所喜悦的；你们如此侍奉，乃是理所当然的。（罗：12:1）”神喜悦我们每个人都献上自己，全身心地侍奉祂，我想最好的服侍就是像玛利亚那样安静在主的脚前，聆听主的话语，明白主的心意。有了这个最重要的灵里的侍奉，才能做其他有形的外在的服侍。所以最重要的服侍是先去爱主，然后再去发现主给我们每个人的命定。有的人做全职的牧师、传道，有的人做兼职的传道，有的人做生意，有的人上班，有的人做全职主妇，有的人搞文字创作，有的人退休在家……没有哪一个工作更重要或更微不足道，只要我们先爱了主，并且紧紧跟随主，我们就会在自己的位置上做最好的服侍。

 

　　我刚刚信主时，根本还没有学会去好好爱主、跟随主，我还是一个婴孩的生命，我怎么能去服侍别人呢？又或者即使我真的认识主了，可是主呼召我去做传道了吗？我只是听人的声音去做，我根本没有学会安静在主的脚前，听神的声音。也许在教会扫地不需要神的呼召，每个人都可以做，可是做牧师、做传道怎么能随便呢？基督徒的道路不好走，神的仆人的道路更难行，若没有神的呼召，怎么能走得下去呢？我宁可逃避，就像司布真说过要像逃避地狱的火那样去逃避做传道人——可是若是主真的呼召了，还是不要像约拿一样逃跑吧。

 

　　妈妈离开后的这几年，我只是在教会中做一些最简单的服侍，渐渐地，扫地是我更乐意的了。我更多地做的是安静在神的面前，寻求祂的旨意，我已养成了早起祷告，读经的习惯，我也花时间去做属灵的阅读，虽然我的教会牧养能力有限，可是神却通过网络让我得到了很多的属灵资源，真的感谢主丰富的供应。我也逐渐意识到只参加聚会是远远不够的，我有需要的时候才祷告，有时间才读圣经，这是绝对不行的，除非我不想真正认识神，除非我想永远做属灵的婴孩。我一直祷告求神让我的生命按照主的心意成长起来，我不要信主多年生命却没有改变、不成长，那样简直太痛苦了。因为我看到教会中很多这样的例子，坚持走下去，好像已经无力；放弃，又觉得可惜，信仰成了他们生命中的一潭死水，甚至有的人还到了处处绊倒人的地步，多么可怜。我也看到有人起初火热地服侍主，满有圣灵的能力，可是渐渐地却被越来越多的教会事物所缠累，失去了与主美好的关系，越做越像是为自己建造巴别塔。我若与主没有亲密的关系，那么无论我做了什么也就与主没什么关系，只是一堆草木禾秸的工程。

 

　　这几年教会中也发生了很多事情，更多的是负面的，那些人、那些事真的令人伤心，有时更令人震惊，我真的不能理解是什么导致有的人会那样做，可是我知道一个真正爱主与主同行的人绝不会是那个样子。我真的感谢主的保守，这些人与事没有绊倒我，反而让我对教会有了更清楚的认识，神打破了我刚信主时的幼稚想法——信主的人都是天使，教会就是天堂，神让我看到了教会里仍然是一群罪人，虽然已蒙恩得救，但都没有成圣。所以无论我信主多久，我仍需要不断地悔改，紧紧地跟随，直到见主面的那天。

 

　　从前做的最多的是跟主说：“主啊，我要为祢做什么什么！”多么幼稚；现在我会问主：“主啊，我能为你做什么？你要我做什么？”想想也觉得幼稚，因为我实在是不能做什么，即使真能做，那也是主的帮助，不是我服侍神，是神服侍我。

 

　　但愿主对我的帮助也能成为别人的祝福！