我生在一个美丽的小山城，一个普通的家庭。我的父母和其他的父母一样，老实本份，一天到晚只为三餐忙碌，不善对自己的孩子表达爱与关怀。作为家中四个孩子里的老大，很多时候我是被忽略的一个。于是在这样的家庭氛围中长大的我，善良、温和、内敛，不太善于表达自己的情感，很多的想法随着他人的意志为转移。可多年的教育却又让我骨子里是一个追求理想、追求幸福的人，我总觉得人不能碌碌无为，终其一生，那太没意思了；但怎样有意思，我不知道。于是有一段时间，我以为追求知识就是靠近幸福，所以在走上工作岗位不久，我拼命地读书，哲学的、宗教的，历史的，不论什么书，拿来就读；当然读的最多的是古今中外名著。我先后用七年半的时间，通过自学考试取得了汉语言文学和英语两个专业的文凭，又先后取得助理经济师和经济师的职称。又一段时间，一次偶然的机会，我参加单位举办的演讲比赛，竟获得了二等奖。于是我认为通过努力，获得别人的夸讲和赞美，就是找到了幸福。我参加单位举办的各种各样的比赛：唱歌、演讲、诗朗诵，获得大大小小的荣誉证书二十几本。

　　可是日子久了，我发现这一切都不能给我带来幸福，不能带来心灵上的安宁。常常曲终人散、喧哗归于平静，我一个人独处时，我就会想到一些问题：我从哪里来，要往哪里去，我死了以后怎么办？那个时候，不知是身体的疾病导致心理的疾病，还是心理的疾病导致身体的疾病，每到夏天，我会莫名其妙的心慌而晕到，之后我被送进医院输氧气、打吊水。查病因，又查不出来，每家医院的说法都不一样。慢慢地，我就开始怕这怕那，我怕去医院，怕去殡仪馆，我怕黑，我怕清明烧纸，不烧纸我也怕，我更怕死。我常常在想：死了就永远没有我了，我越想越怕，越怕越想，我就这样掉进了一个恶性循环的怪圈里，难以自拔。我也曾烧香、拜佛，可这些都不能给我带来长久的平安。到了2003年非典时期，我内心的恐惧和害怕感越来越厉害了。那个时候，我虽然活着，却像一个死人一样，没有喜乐，没有平安，没有目标，也没有盼望，我整天就想一件事，死了就永远没了；到最后电视、报纸、杂志我都不敢看，连一个杀或死的字都不敢看，我整天忧郁，似乎也已经走到了人的尽头。

　　2003年7月的一天，改变我一生命运的事情发生了。那一天，天色阴沉灰暗，还下着朦朦细雨，在尝试过无数种方法都不能给我带来平安之后，因着我老公的一句话：“不行你就信个什么吧。”我就来到一位我所认识的同事，也是信主的姐妹家中，当时我是抱着试试看的态度。可我们的神他满有怜悯和慈爱，只要寻找，他就让你寻见。当我来到这位姐妹家中，话还没说，就欲语泪先流。我语无伦次地将我内心的痛苦说了出来。她静静地听完之后，将神的创造、人的堕落、主耶稣十字架上的代死、复活及人的悔改、信耶稣得永生的救恩告诉了我。虽然她说的很多话我都不能够体会，但她说的耶稣为我这个罪人死在十字架上的大爱和信耶稣就能得永生的应许，深深吸引了我。那时我正被恐惧、忧郁和死亡束缚，我就像久坐在黑黑的屋子里的人一样，长期以来我被黑暗深深的掩埋，忽然一道光射了进来，那温暖而又奇妙的感觉将我紧紧抓住，难以放开。我的心门一下子就被打开了，所以当姐妹问我是否愿意信耶稣时，我从心里说出我愿意，姐妹就领我做了悔改祷告。

　　回家的路上，雨—停了！我忽然发现：天色是那样的湛蓝、明亮，空气是那样的清新、甜蜜，绿树和小草上挂满了晶莹剔透的水珠，一切都显得那样的自然而美好。当天晚上我生平第一次没有做恶梦，而是一觉睡到了天亮。诚如圣经所说：“你们清晨早起，夜晚安歇，吃劳碌得来的饭，本是枉然；唯有耶和华所亲爱的，必叫他安然睡觉。”从那以后我开始聚会，走上了信主的道路。

　　说实话，刚开始信主，我不祷告，圣经挑着看，聚会也是因为那位姐妹的爱心所迫被动去聚会。但神说：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见，叩门，就给你们开门。”慢慢地借着聚会、查经班圣经的查考，我越来越认识我们的神。他充满慈爱和怜悯：我忧虑，主说：“你们看天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重的多吗？……所以，不要为明天忧虑。”（马太福音6：26、34）我害怕，主说：你不要害怕，因为我与你同在，不要惊惶，因为我是你的神，我必坚固你，我必帮助你，我必用我公义的右手扶持你（赛41：10）我软弱，主说：“我的恩典是够你用的，因为我的能力在人的软弱上显得完全（哥林多后书12：9）”他也充满公义、圣洁、恨恶罪恶：比如，我以为我没有罪，可神说世人都犯了罪，亏欠了神的荣耀；我以为没人知道我的罪，可神说我知道你们的罪过何等多，你们的罪恶何等大；我以为犯一点小罪没关系，可神说万不以有罪的为无罪，必要追讨人的罪。越认识神，我也越认识了自己，我发现我的人格是分裂的：外表温和，内心刚硬；外表善良，内心诡诈；外表内敛有爱，内心骄傲自私，可我不愿这样活，于是我一次次来到神面前认罪悔改，求神用他的宝血洗尽我的罪。渐渐地我的生命被改变了，神将他的爱浇灌在我心中，使我愿意去爱别人、帮助别人；神也将赦罪的平安和喜乐放在我心里。使我摆脱了罪和死的束缚，我有了方向，不再迷茫；有了依靠，不再忧虑；有了盼望，不再空虚。就这样我走出了黑暗，走向了光明。信主以后，我的心常常平静安稳，好像断过奶的孩子在他母亲的怀中。而我身体上和心理上的疾病，也在不知不觉中痊愈了。

　　神说：“我来，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛”，这话是真实可信的。神不仅用他的话语安慰我、造就我，更是让我在生命中经历到他。神在我生命中一个重要的带领，就是在我和孩子的关系上。他用他的恩典和大能帮助我，改变我，坚固我，以至于我可以像圣经中的约伯那样感叹说“我从前风闻有你，现在亲眼看见你。”

　　和大多数的母亲一样，我爱我的孩子。当她呱呱坠地时，我将我全部的爱和希望都寄托在她的身上，我希望她长大以后，能够成为一个品学兼优的人。可她偏偏不随我的意愿，性格上冷漠、自私、懦弱、胆小，学习上也不尽如人意，数学从三年级开始就补课，可成绩总是忽上忽下；语文的作文也总是写不好，让她去老师家补课，她却逃课去同学家里玩。上了高中数学更差了，高一四次大考（两个期中、期末考试）其中三次不及格，最差的一次，满分150的卷子，她只考了65分，这一切都让我大为头痛，于是家中经常听到我不满的叫声。

　　那一天我像往常一样看圣经，忽然主的一句话语印入我的眼帘：儿女是耶和华所赐的产业，所怀的胎是他所给的赏赐。神的话语一解开，就发出亮光，使我这个愚人通达，一连好几天我都陷入了深深的沉思，我开始反省：“我爱我的孩子，但那种爱充其量只是一个母亲的本能，一种天然的爱，甚至这种天然的爱，一旦和竞争、比赛、考试、分数等狭路相逢时，天然的爱立刻就会不攻自破，逃之夭夭。”神的话语就像一面镜子，让我看清了我的不足，不是这个孩子有问题，是我有问题，是我的爱有问题。我常常爱着的不是她这个人，而是她的分数和排名，可她是神给我的宝贝，是礼物，是产业啊！我要宝贝她、呵护她、爱她！从那以后，神扭转了我对孩子的态度和看法，我眼中她可爱的地方越来越多。我爱她，我尽一个做母亲的职责，生活上关心她、照顾她，学习上鼓励她、赞许她。我常常透过短信与她沟通，比如：“神的小羊羔，妈妈的宝贝，一定要健康啊。”比如“妈妈以前亏欠了你，对不起，妈妈现在才知道你是神赐给我的礼物，是我手心里的宝。”而我发现，当我改变了以后，她也改变了，她真的越来越聪明、乖巧、善良、可爱了，学习上她的成绩尤其是数学成绩不断提高。她也学会用书写的方式表达她对我的爱。一次她在作文中这样写道：

　　比起那些批评在心中刻下的细细伤痕，更多的是妈妈浓浓的爱化成的溪水，恬静地流淌在我的心田，蒸发出的是无限的温暖与鼓励。

　　今年三月我生日的前一天，她在高三这样紧张的学习生活里，依然抽空给我写了一封信。信中她这样写道：知道吗，妈妈？您给我印象很深的一句话是：“因为爱你，所以我变得勇敢。”因为爱我，您克服了驾车的胆怯，为的是方便我上学。当时听到这句话，我心里有说不出的感动，用爱铸成的锐器，原来可以击碎一切的困难，那么我也想说：“妈妈，因为爱您，所以我变得坚强”。以后您不在我身边的日子，磨炼也许会接踵而至，到那时，希望自己被您的爱包围，穿越试炼的隧道，迈着坚定的步伐到达辉煌的出口，向外眺望，鸟语花香！

　　甜蜜的日子总是很短，一转眼，2011年的高考即将来临。有一次，好像是江南十校联考以后，孩子放学回家，很沮丧地对我说，班主任找她谈话了，说她大概只能考个二本，而且是个差二本，言下之意发挥不佳连二本都考不上。听了孩子的话，我想了一下，然后告诉孩子说：胖胖（是她的小名，其实她还挺苗条的），人的话都算不得什么，唯有主的话语安定在天。”话是这样说了，可心里不免忐忑。我记得4月21日那晚，因孩子的事，祷告完之后我就忧忧愁愁地睡着了。早上还没起床，两个字却清晰有力地进入到我的心中：迦南、迦南。这情景似曾相识，一如三年前孩子中考时的一个早晨，神将他的一句话语，放在我的心中一样。（我记得那句话是：我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠，就早已丧胆。）醒来后，我细细揣摩这两个字，心忽然开朗起来：迦南，那是神应许要赐给他的百姓，淌着牛奶和蜜的地方，但只有全然交托给信他的人才能得着。第二天，我向全家人分享了这一经历，并告诉孩子，只管尽本份，一切的结果都交给我们的神。

　　临高考的两个月里，我发现我的心出奇的平静，而我平静的心态也深深影响我的老公和孩子，以至我们的家根本不像有一个高考生，而这样平安的心态却不是我能左右和控制的。有一天早上，当我边刷牙，边心里奇怪我为何有这样的心态时，忽然神的一句话语在我耳边响起：“应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神，神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你的心怀意念。”顿时大颗大颗的眼泪从我眼里落了下来，原来神不仅一直在我心中，做开启和引领的工作，他更是一直就在我身边，给予我无尽的呵护与保守，无边的爱。

　　这种出人意外的平安，就这样一直保持到了高考来临。那天早上我和孩子的爸爸送孩子去考场，在路上，我想起了神的一句话语，于是告诉孩子：“胖胖，今天妈妈送你一句神的话语，那就是你当刚强壮胆，不要害怕，不要惊惶，因为耶和华就是我的神，与你同在！”

　　永远不能忘记紧张而激动人心的六月二十四日。那天当电话里传来：语文105分，数分101分，英语124分，文综200分，总分530分时，我和孩子紧紧相拥在一起，感恩与喜悦的泪水止不住地流，而孩子的爸爸也在一旁，眼眶湿润，激动的心情溢于言表。

　　孩子最终被她的第一志愿—海南师范大学、第一专业—英语专业录取。当年九月份，我们送她到学校，我为她做的第一件事就是找教会，因为只有把她放在主的怀抱当中，放在弟兄姐妹当中，让她渐渐多知道神，让我的神成为她的神，我才能放下心来。

　　回首这八年来我所走过的信主历程，我发现我常常喜乐，就像圣经所说：“你们虽然没有见过他，却是爱他；如今虽不得看见，却因信他就有说不出来、满有荣光的大喜乐。（彼得前书1：8）”信主以后，我喜乐，却不知为什么喜乐，我开心，却不知为何开心，我常常看《圣经》，默想神的话语，也许是常时间注视荣耀和圣洁的缘故吧，我的眼神里慢慢注入了喜悦的光。有好几次，面对着路旁无名的野花和小草，面对单位新开垦的一片光秃秃的黄土地，我开心地笑了，但最后我又哭了，因为我发现就是这些野花、小草，就是这一片光秃秃的黄土地我也喜爱！

　　然而更多的时候，我的眼泪在飞！我的心中常常有巨大的悲伤和巨大的喜悦交织在一起，以致我承受不了这一切而泪如泉涌。多少次静静地看圣经，看着看着，泪像决了堤的海水，奔涌而来；又多少次在晨光里，夕阳中，我默默地跪在主的面前，任感恩的言语化作泪水肆意流淌。一天天，一年年，泪水融化了我里面的坚冰，让我的心至轻至柔，直至变成一根洁白的羽毛，飞向天堂。渐渐地我又明白了，我们所有人都是这泪海中的一滴，我们的泪水似纷纷细雨，而唯有我们的主能擦干。

　　我希望有那么一天，我能够像摩押女子路得一样仰脸向着我的主说：不要催我回去不跟随你，你往哪里去，我也往哪里去。

　　我希望成为一面镜子，能够吸收阳光，再将它反射出去，带给这个世界某个角落或地方一缕阳光，一丝温暖。我不知未来，但未来无论遇到什么样的境况，我应该都会坦然。我不再像以前那样害怕疾病、害怕死亡，我知道总有一天我会死，但不会结束，因为我的救赎主活着！

　　亲爱的朋友，你是否也和我一样，一直在渴望得到平安，一直在寻找真爱而没有寻见呢？那么请来到耶稣这里吧，因为他就是平安，他就是爱。