我叫春雨，是河南郑州人，2003年听到福音，2006年受洗。我是一个20岁孩子的妈妈，与我的先生也度过了21年的婚姻生活。我今天想跟大家分享一下，信主以后，主是如何拯救了我和我的家庭以及我生命中的巨大转变。

 

　　这也是我信主这么多年来，第一次在众人面前谈论我的家庭生活。也请弟兄姊妹们给我一些鼓励，我盼望通过我的分享能帮到一些正处在婚姻困惑中的姊妹们。

 

　　下面我就简单地介绍一下我信主前的婚姻状况：

 

　　结婚头一年，我们的生活还算甜蜜。但是随着时间的流逝，我们的距离却越来越远。

 

　　那时我和先生都在铁路系统工作，生活相对比较安逸，平稳。我先生的家庭氛围比较宽松，加上他又爱交朋友，好讲义气。所以他每天的生活就是上班，下班；下班后就与朋友们喝喝酒，洗洗澡，打打牌。他觉得自己工作也不错，老婆也还可以，儿子也很招人疼爱，这样的生活很好啊，他很满足。

 

　　但是我就不同了，我父母对我的管教很严格，我性格又要强，总觉得人要趁着年轻多努力，要不然老了再后悔就晚了。加上我工作之余还做模特教练，接触的圈子也不同，认识很多有见识、努力拼搏的人，总觉得自己先生跟那些人比起来不够争气，有点恨铁不成钢的感觉。

 

　　然后我就决定，既然先生不愿努力改善家庭生活，我就来努力改善家庭吧。我还觉得我很伟大。于是我利用单位可以休6年产假的机会，就去一家当时郑州最好的酒店做工了。从最初的大堂经理开始，我一步步努力，慢慢开始做质检部经理，餐厅经理，最后直至做到酒店总经理。最多的时候我管理400个员工，还有十几个粤菜大厨。为了镇住这些人，我要求自己勤生威、廉生信，拼命工作。那时的我可以为筹备新店三天三夜不睡觉的。终于，我变成了一个“女汉子”。

 

　　我的事业步步高升，工资收入也逐年递增，我的虚荣心、成就感得到了极大的满足。可是，我的幸福却离我越来越远了。

 

　　因为工作辛苦，时间又长，我既没有时间照顾孩子，也没有时间照顾先生，更没有时间做家务（孩子3岁就全托了；先生的内衣裤是在澡堂洗的，外罩送干洗店；家务常年包给家政公司打理）。我们家最长的时间5年没有开火，一家人没有在家吃过饭（我在酒店吃，先生在外面和朋友吃）。

 

　　那时的我不仅没有愧疚，反而觉得很骄傲。我感觉孩子谁带不要紧，衣服哪里洗也没关系，家务谁做更不重要啦。我靠自己的努力过上了自己想过的生活，这是值得我自豪的。

 

　　但是我先生却不这样认为，他觉得我这样拼命工作是为了我自己的虚荣心，我不管孩子，不顾家是不负责任的表现。这让我感觉自己很委屈。我认为是因为先生不努力，自己才这么辛苦的工作，我是为了这个家庭在付出，所以心里面对先生有很多不满，也希望从先生那里能得到一些体贴和关怀。

 

　　但我先生是北方汉子，大男子主义是比较厉害的，加上我的骄傲刺激到他，所以他根本不会体贴我，照顾我。

 

　　举个例子：有次我下班回家很累，坐在沙发上不想起来，又想喝水，就叫我先生：“老公，帮我倒杯水好吗？”结果我先生白了我一眼，丢给我一句“我又不是你的服务员”，扭头就去另外的房间了。然后我一个人就楞在那里，半天说不出一句话，眼泪一直流淌，满腹的委屈与伤心。

 

　　因着那时候不认识神，不知道自己是个罪人，没有觉得自己做错什么，反而总是指责对方没有做好。所以我们谁也不肯向对方低头、服软，结果就是“死要面子活受罪”。于是我们的生活陷入了“三年小痒”、“七年大痒”、“十年之痛”的婚姻魔咒中。冷战成了我们最经常的生活状态，最严重的时候，我们有半年的时间“视对方为透明人”，不说一句话。大家都知道，冷战也是一种家庭暴力，并且是所有家庭暴力中伤害力最大的一种。可想而知，那时的我，生活是多么的糟糕：人前的风光与人后的悲伤形成巨大的反差，使我的内心非常痛苦，家庭的冷暴力让我心力交瘁。于是，万般无奈之下，我连我们曾经争了3年的儿子抚养权也不想争了。2003年的一天，我们两个在离婚协议书上都签字了，只是没有人提议去民政局办手续。

 

　　签完了离婚协议书，我万念俱灰。我不敢面对离婚后的生活，也不敢想象儿子哭喊着叫妈妈的场景，更不能接受自己为了让家更好才拼命工作的初衷，换来的却是“夫离子散”的后果。于是，我选择了割腕自杀的方式来逃离这个世界。感谢主，被我先生及时发觉，救治。才能有今天的我在这里跟大家分享这件事。

 

　　那时候我虽已决志信主，但很少聚会，做礼拜。还只是把《圣经》当作成功学的书籍看，基本上只看箴言；把耶稣当成人，一个不会背叛我的朋友；还没有明白主耶稣是我的救主的真正含义，也不明白真正的基督徒该是什么样的。

 

　　感谢主！虽然我不知道祂是神，但祂依然是神。虽然我不认识祂，祂却依然爱我。在我恢复身体的时候，我开始静下心来，读《圣经》了。借着《圣经》的话语，神就开始拯救、改变我了。

 

 

　　1.人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。（创世记2:24）

 

　　神让我知道婚姻是祂祝福的，夫妻是不能离婚的。

　　我祷告说：“主啊，你既然要我们成为一体，就是不要分离啊，可是我们在一起是这么的痛苦，主啊，你不会要我们一辈子都这么痛苦的对吗？那求你赐给我足够的智慧，让我们的婚姻往幸福的方向发生转变，阿们！”感谢主，祂帮助我做了一个不仅不离婚，还要把婚姻经营好的决定。

 

　　2.为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？（马太福音7:3；路加福音6:41）

 

　　你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。(马太福音7:5)

 

　　感谢主，我只要一想到自己的委屈，想到丈夫的不好，开始产生怨气的时候，这句话就会扎我的心。

 

　　神让我看到自己存在的问题，而不再只看到先生的不好。

 

　　3.耶和华神说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。（创世记2:18）

 

　　神让我明白妻子的角色是丈夫的帮助者，而不是做丈夫的老师和引导者。

　　4.谨守，贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得神的道理被毁谤。（提多书2:5）

 

　　神让我知道好妻子应该怎样做。

 

　　可是，真正的顺服做起来好难啊，但是最起码我可以先做到尊重他。

 

　　于是，我开始按照神的话来思考：我真的像我原来想的那样好吗？我是不是也有哪些方面做得不好？

 

　　于是，我发现自己太多太多不好的地方了：我没有给先生足够的尊重，没有足够的关心，不了解他的感受，只想着自己的委屈，对先生太多指责，不够温柔，不会做家务，不会做饭，没有照顾好孩子，没有跟先生好好沟通过，没有给他成长的机会……

 

　　幸运的是，当看到自己很多缺点的同时，也发现了丈夫很多的优点：他虽然看不惯我骄傲的表现，但却还能包容我，没有打击我；我们虽然在冷战，他却甘愿和儿子挤在小硬板床上，而把大软床留给较瘦怕硌的我；他善良、孝顺、人缘好，当我在家里做头伤害他的自尊心的时候，却还能隐忍，是对我的宽容。他说我自私是有道理的，我不能否认很享受工作带来成就感与虚荣心的满足.....

 

　　于是，我开始了改变：

 

　　1.我开始学习谦卑，为我以前的无知、狂妄、骄傲、对他不尊重给他道歉。

 

　　2.我开始学着示弱：家里灯泡坏了，我打电话求教他怎样更换，而不是叫酒店的维修工了。我可以给他打半个小时电话，只是为了学做一个菜给儿子吃……从一点点小事开始，慢慢树立他在家里作头的地位。这个功课我做了2年多，直到有一天听到他在电话里说“你怎么那么笨啊，这点小事都做不好”的时候，我流着泪笑了。感谢主，我知道我成功的把家里“头”的位置还给他了。我回到了帮助者的位置。

 

　　3.我尽量学着做一个妻子应做的事情，我开始尝试自己打扫卫生，收拾家，学着做饭……

 

　　4.我学着把我的感受真实的告诉他，而不是像以前一样认为他应该知道……

 

　　5.我开始学习婚姻经营的技巧，提高经营婚姻的能力。

 

　　你们作妻子的，要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。（彼得前书3:1）

 

　　感谢主！因着主给我的爱，我的生命才会发生改变。也因着我的改变，我先生的心也不再那么刚硬，而变得逐渐柔软。以前他阻止我去教会，现在不仅不阻止，有时还会跟我两个人讨论一下信仰的问题。

 

　　现在，我和我先生的关系非常的亲密。先生依然还是那份工作，我却不再感觉他不负责任。他出差在外，每天中晚两餐必定会打电话问我怎么吃饭；我从来不担心他会有外遇。我每晚下班回家也必定会给他打个电话报下平安，不然他会担心我的安全。我依然还是不怎么会做饭，但我先生只要在家，就不会让我进厨房。我也会在世界杯的时候，每夜陪他看足球到3、4点。出去散步购物，他总是走在我的左边，过马路他会拉着我的手，我累了他会帮我提背包。回到家，我会为他洗脚按摩做艾灸……

 

　　现在很多朋友都说我们不像老夫老妻，而是像新婚夫妇。（未完待续）