我是一名来自大陆的学生，自幼接受×××唯物主义教育，无神论在我心中根深蒂固。在我们所接受的教育中，信仰上帝等同于封建迷信，宗教是精神鸦片，传教士是列强侵略中国的先锋。我对所学的深信不疑。直到一个偶然的机会，我来到香港求学，无意中遇见校园里有人非常友好地发放福音单张，我都避而远之。

 

　　第一次让我对基督信仰的看法有改变的事情，是我得知系里两位我尊敬钦佩的教授竟然都是基督徒，他们有着敬业的精神、谦逊的态度、正直的为人、睿智的头脑和秉持公义的心，这点燃起我想深入了解基督信仰的渴望。

 

　　在忙碌的学习中，这个想法像掩埋在沙土中的一粒种子无声无息，我始终没有在信仰这方面花费更多的时间精力。转眼间，我在香港的学习接近尾声，我一方面准备毕业论文，一方面筹备回大陆即要开展的工作，想到即将与分别三年的亲人相聚，我夜夜翘首以盼，日日归心似箭。

 

　　但是，如果这粒种子是属于上帝的，它必会生根发芽，总有一天亦会按照上帝的旨意长成苍天大树，无论看上去是多么不可能的事情。我还有两个月就毕业了，两个月的时间怎么能建立起真正的信仰呢？我自嘲道：也许注定我与上帝只能擦肩而过吧！

 

　　然而，就在这时，发生了一件事情，使我的生活完全脱离既定轨道。我的体内发现了一个巨大的肿瘤--淋巴瘤。命运真的是跟我开了一个很大的玩笑啊！当时的感觉可想而知。这场突如其来的疾病迫使我思索之前一直认为是无解的问题：什么是生死？既然人生来就注定有一死，那么生的意义何在？人世间为什么会有淬不及防的苦难？此时，我想起一些面容，他们虽历经苦难甚至是直面死亡，却仍然微笑以对，他们是基督徒！到底是什么力量能让他们超越苦难？我住在病房，我的导师打来了电话，问我需要什么吗？我顿了顿说："帮我带本书吧--《圣经》。"迄今我仍然不知道我为什么会要本圣经，但后来我明白了，福音的种子开始发芽了，我的信仰之门就这样被开启了。

 

　　2、上帝是无法背离的

 

　　我想说的第一点体会，上帝是无法背离的。这句话不是说上帝是一位专制的君主，对于任何背离他的人都降予惩罚。恰好相反，上帝是绝对良善慈爱的，而人注定是无法背离这绝对的良善慈爱。如果一个人说他不信仰上帝、不依靠上帝，一样每天都过得非常好。那只能说明一点，这个人从没有面临绝境。因为我是面临绝境，确切说，是面临死亡时才真正体会到这点的。

 

　　在信仰之初，当我试着去相信确实存在这么一位全能全知至善至爱的上帝时，我发现我的心境全然改变了，我的生活也焕然一新。因为万物都是上帝创造的，一草一木，一粥一饭，以前在我看来，拥有这些都是自然而然的，现在因是造物主的创造，我的心中便充满了感恩之情。眼前的青山绿水，耳畔的蝉鸣鸟语，都是上帝的恩赐。也正是这种感恩之情，让我能够心情平静地接受这突如其来的灾难，让我发现了蕴藏在苦难背后上帝的恩赐。

 

　　但是，治疗并没有因为我生命中有了上帝而无往不利，我夜夜虔诚的祷告丝毫不能改变半点厄运。我心里说，上帝啊，之前我不认识你，生活得一帆风顺，那是你一直都在眷顾我；现在你为什么不管我了呢？不是说我们天上的父必会垂听我们的祷告吗？我却越来越看不到希望。那段时间我真的很灰心，决定不再祈祷，活一天算一天。可是，我真的是有这个选择吗？选择依赖上帝或是背离上帝？其实我根本没有这个选择权！

 

　　苦难的临到，死亡的逼近，让我彻底看清了自己多么无力、渺小。我像一只怀抱着无数梦想展翅待飞的鹰，被这场突如其来的疾病折断了翅膀，不仅疾病和治疗引起身体的痛苦，而且在病患中，甚至自己的日常生活都需要他人照料，看到家人日渐憔悴的身影，我陷入了深深的无价值感和自责中，我一遍遍问自己："我什么都做不了，还给爱我的人带来这么大的痛苦，我值得他们如此为我付出吗？病情越来越重，我治愈的希望越来越低，我的生命还有什么意义呢？"我陷入无底的黑暗而无法自拔，每当我觉得走不下去时，总会有一丝亮光闪现：上帝爱世人，上帝的爱是无条件的，他爱我，我是他造的，在他眼中也一定是有价值的，我在患难中，他必与我同在。就是这光带我走出死亡的荫谷。

 

　　因为，无论多么无望，只要心里面有上帝，就如同有一颗火种，有一份盼望；但如果将上帝推出心外，就像堕入了无底的深渊，那是彻底的冰冷、黑暗和绝望！"上帝并不爱我"的想法何时占据我的心灵，何时我就会质疑身边的人是否真爱我，每当这时我就会痛苦不堪！我很快明白了，我与上帝的关系时时刻刻影射在了我的现实生活中。原来，上帝是无法背离的！

 

　　我们每一个人内心深处都在渴望一种无条件的接纳与认可、一份永恒不变的爱与包容，而这一切唯有上帝能满足。上帝自有永有一无所缺，所以不是上帝需要我们，而是我们需要上帝，我们无法离开上帝。

 

 

　　最初促成我翻开圣经的原因之一，是圣经中的真理。

 

　　我的导师是位虔诚的基督徒，他的言行让我看到了圣经中的智慧。我得知患病后，首先考虑的便是我年幼的女儿教育问题。当时想，她如果能够按照圣经的教诲行事，不论我是否能陪伴着她成长，她都不会偏离正道。

 

　　当我翻开书时，我立即被圣经的真理吸引，曾经困扰在我心中的疑惑都能在圣经中找到答案。我曾经问自己："到底是人性本恶还是人性本善？如果人性本恶，为什么即使是十恶不赦的罪犯，在他心底仍然会隐藏着一丝良知，当他面对他的父母与孩子时，仍然会流出真诚的眼泪？如果是人性本善，为何人与人之间会有如此多的诡诈？面对自身利益时，会出现反目成仇，甚至手足相残？"而圣经第一章就解答了我的这个疑问，"上帝按照自己的形象造人"，上帝是绝对的良善与公义，因此每个人内心都有是非心与怜悯；而亚当夏娃悖逆上帝，罪包括私欲进入人类内心，这才是痛苦的根源；我们如何能凭自己脱离这与生俱来的罪呢？唯有回归上帝，才能解脱心灵的枷锁；因此还有一种相见恨晚的感觉，我边读边想，如果我早点读到这本书，我的人生就会少走很多弯路，生活中的许多遗憾也都能避免。

 

　　上帝的真理让我曾经迷失的心找到了方向，可是上帝的爱呢？我如何能在荆棘丛生的苦难中寻到上帝的爱？

 

　　其实人越是在苦难中，越会对生命的意义产生思考，甚至追问。而我想，如果没有终极的生命盼望，任何苦难都足以让生命黯然失色。

 

　　上帝的爱是盾牌，否则我早已被这苦难的利剑伤得体无完肤；坚信上帝爱我让我抵挡面对死亡时的无助、绝望、恐惧、愤怒、自卑、自责……但是上帝的爱是海市蜃楼般的虚无缥缈吗？上帝的爱如同水中月镜中花一样无法触摸吗？上帝的爱只是我们自己想象出来的吗？不是的，上帝的爱是真实的，无法看见的上帝通过可以看见的人彰显他的爱。正如家人朋友爱我一般，我也爱他们，正是这爱让我对这个并不完美的世界无限眷恋，成为我要活下去的原动力，支撑着我与死亡作战。

 

　　可是，他们为何要爱我呢？纵使我一无所用他们仍然爱我，这爱的源头在哪里？如果说我的家人爱我，是因为我们是血浓于水的亲人；我的朋友爱我，是因为我们曾经情同手足的友情。但是教会中的那些素不相识的朋友呢，尤其是我的导师与教会的渝珠姐妹，之前我们交往甚少，可是他们仍然无微不至关怀我，尽力提供帮助，让我在举目无亲的香港，仍然感受到如同家人的温暖。

 

　　在我刚一入院，我的导师便来探望我，带给我基督教的书籍与光盘，出院之后又带我一起去教会，亲自引领我进入这个全新的世界；最重要的是他用实际行动向我彰显了真正的基督徒，他为人诚实正直，有一颗无伪、谦卑、充满怜悯和爱神的心；我只是一个普通大陆来的学生，他像亲人一样关心我帮助我，因为他认为在上帝眼里，每一个灵魂都是值得拯救的。我在教会又遇到了渝珠姐妹，她虽然年过七旬，却有一颗火热的心，教我们来自大陆的学生普通话，周日崇拜时普通话传译，得知我的情况后，她多次去医院、家中探望我，尽力解决我生活中遇到的困难；让我知道了什么是"爱人如己"。上帝的爱是无限的，是一切爱的源头，这一切让我确定了上帝的爱是多么真实！

 

　　4、上帝是生命

 

　　我一直向上帝求生命，然而，化疗尚未结束就出现肿瘤复发；更换毒性更大的化疗方案肿瘤反而成倍增长；只好改用电疗，但电疗刚刚结束肿瘤已经多处转移。一年的全力治疗，却使我走到了肿瘤的终末期，我能存活下来的几率非常非常低了；我像是寒风中的残烛，反复点燃生的希望，却又一次次被扑灭，很多次，我都觉得无力再走下去。

 

　　在最绝望时，我心里对上帝说，祈求你用你的话语赐予我安慰。我读到的恰是诗篇91篇"你必不怕黑夜行的WENYI，或午间减人的病毒。纵有千人仆倒在你旁边，万人仆倒你右边，这灾却不得临近你…我要使他足享长寿，将我的救恩显明给他"。

 

　　泪水打湿了那页纸，因为所有的一切都仿佛在告诉我，我没有活下来的可能了，唯有上帝的这段话语给了我生的应许。如果看医学的判断，看现实中的自己，我是没有希望的，但如果仰望上帝，我就是能活下来的。无论现实多么绝望，只要我一息尚存，我知道我能做的只有一点，就是仰望上帝。

 

　　病情急速恶化，全身共有14处转移，而我对多种化疗方案都产生耐药，只有干细胞移植一条路，但我知道这是孤注一掷的治疗，药物在攻击肿瘤细胞的同时，我自身的免疫系统也会遭到重创；将如果干细胞移植后肿瘤全部被杀死，我尚且与生存下来的一线希望，如果还残存肿瘤，我可能会更快迎来死亡。我接受了干细胞移植，复诊的日子到了，我的先生搀扶着虚弱的我一步一步走向医生诊室，旁边还有我8岁的女儿，我们将一起面对医生的这张生死判决书。这时候教会的渝珠姐妹赶到，我和先生都是学医学的，我看到我的检查结果，肿瘤还残存不少，我明白了这对于我而言意味着什么，望着我年幼的女儿，我默默流起了眼泪；医生开始安慰我。而渝珠姐妹听到了医生的安慰以为我治好了，当时竟然高兴拍起手来，对我说："你受洗那天愿意做见证吗？"我不忍心将真相告诉她，心里想我还能等到那一天吗？

 

　　回顾患病以来，若上帝不与我同在，我不可能走到现在。我发现即使我面对死亡，仍然坚信这个世界有一位至善至美的上帝，我仍然相信上帝爱我，仍然相信一切自有上帝的美意。我含着泪，坚定地说："我愿意，我愿意成为我主耶稣的门徒，愿意做见证。"

 

　　我先生由于签证到期，只得带着女儿回到大陆，我是多么不忍心让我年迈的父母来照顾我啊！我患病以来最不敢想的就是母亲，我不敢想她是怎样的以泪洗面，母亲含辛茹苦将我们抚养长大，我们就是她的全部。我还未来得及报答她，却让她承受如此大的打击。母亲来到香港已经快两个月了，她来之前特地染黑了头发，我知道她是不忍心让我看到她的苍老，可是发根处偷偷长出的白发啊，却像一道道利剑一样刺痛着我的心，我还有机会报答这养育之恩吗？

 

　　然而，让我吃惊的是，母亲没有哀怨、没有眼泪、甚至没有一声叹息，她乐观、坚强、充满希望！她为什么会有如此大的转变？她在小姨的带领下信了耶稣。医生让我再做一次检查，可是我实在不忍心也没有勇气让母亲和我一起再一次面对打击，我第一次在母亲面前失声痛哭起来。母亲却反过来安慰我："放心去吧，我们有耶稣呢！"我惊叹于她的变化，只是单单的信，竟然让她有如此大的转变。

 

　　是这信拯救了我的母亲，也拯救了我，我去了医院，医生满脸疑惑宣布我治愈了！也许医生不知道原因，但我知道，那天是耶稣受难日，"他为我们的过犯受害，为我们的罪被压伤。因他受的惩罚，我们得平安；因他受的鞭伤，我们得医治。"

 

　　上帝让不可能的变为可能，我活下来了，并迎来了受洗的一天。我亲身经历了一场苦难，并找到了人间为什么会有苦难的答案--上帝存在本身就是一切的答案。

 

 

　　当突如其来的苦难降临时，每个人都会自然而然地问"为什么会这样？"

 

　　我也一样，我曾经走过的日子里，多少次都像约伯那样，暴风骤雨般地问上帝"为什么？"很多时候，我无意中会为这些问题寻找答案，虽然我知道这些本来就是无解的问题。

 

　　我刚步入信仰之门时，每日读圣经听讲道，却不祷告，因为我心中一直隐藏着一个问题，我们真的能和上帝交流吗？他真的能体会我们的情感吗？直到我第一次得知自己病情恶化、预后很差时悲痛万分，任何人的话语都无法安慰我，我迫不得已试着祷告，出人意料的是，我刚一开口只说了三个字"上帝啊"，我的心情立刻平复下来，心里有异常的平安，泪水也立刻止住了，我当时非常惊奇，明显觉得是来源于外部的力量安慰了我。

 

　　从此，我开始祷告了。

 

　　之后，在医生宣布我治愈的很长一段时间，我有时仍会担心，那个显示我治愈的检查结果是准确的吗？医生看到后不也是觉得很意外吗？我真的治愈了吗？我的身体允许我做点除了休养之外的其他事情吗…？

 

　　我在祷告中跟上帝说：当我诉说完我的顾虑后，出现在我脑海中的第一个想法，我就认定是你的回答。上帝听了我的祷告，我刚刚诉说完，脑海里就听到了一句话"你这小信的人啊"，我清楚地感知到这句话不是出于我的。当时，我的心湖如镜，却泪如雨下。我感谢上帝安慰并鼓励了我，让我知道了我所信仰的上帝是多么的真实！

 

　　那一时刻，我也如同约伯一样，全身心地匍匐在上帝脚下；那一时刻，我明白了为什么上帝向约伯显现后，曾经有那么多问题的约伯仅仅说了"我从前风闻有你，如今亲眼看见你"便一言不发了，因为我们只要知道存在这么一位至善又掌管万有的上帝，一切苦难无需答案！上帝的存在，就是对一切的终极诠释！

 

　　自此，我的生命完全被更新。在患病之前我不断为自己订立目标，认为技术精湛、学业优秀便是成功，终日忙碌却不知自己为何这样，时常心力憔悴；而这之后，我终于找到了生命的根基，心中充满着平安与喜悦；在这之前，我善于规划未来，做事情未雨绸缪，这之后我成为一个凭着单纯信心生活的人。保罗在腓立比书中的那句话正是我现在的心情写照："我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富，或饱足，或饥饿，或有余，或缺乏，随事随在，我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的，凡事都能作。"

 

　　是的，我经历过一场空前的苦难，是生与死的抗争，但我更是经历了一次恩典，是上帝爱的荣光下，永恒的恩典！

 

 

　　张秀娟，女，2016年博士毕业于香港中文大学（theChineseUniversityofHongKong）眼科与视觉科学系（DepartmentofOphthalmologyandVisualScience）。于2010年7月赴港读博，预计2013年7月毕业，2013年5月发现淋巴瘤，经过治疗-耐药-复发转移，之后神奇治愈。这期间，一直读圣经、听讲道，成为慕道者，最终亲身经历上帝，于2016年5月15日正式受洗成为基督徒。