写在前面的话

　　刚开始决定受洗信主，是功利的求神填补我内心的空白和医治我的“暴食症”，包括抑郁，取悦他人，自我形象低等心理问题。信主后两年里，神并没有拿走我的心理疾病，反而越来越严重。直到2014年，在美国一场布道会上，我深刻感受到自己的破碎和软弱，内心真心实意地呼求神进入我的生命，也愿意把自己这一生奉献给神，被他使用。之后我没有迫切祈求他医治我，但有一天蓦然回首却发现，我已经从内到外被他医治。一切荣耀归给他！

　　他早有安排

　　我的小学就在一所教堂旁。那个时候就是“圣诞节”去教堂凑热闹。第一次遇见基督徒是高中的一位同桌，后来也是好姐妹和好朋友。当时觉得她特别不一样，她笑得阳光灿烂，内心充盈而健康。那个时候，她说她是基督徒，信仰上帝。

　　之后，在去北京上大学的第一年的第一个星期里，就遇到新生欢迎会。后来知道是基督徒弟兄姐妹筹办的。当时参加的感受就是，非常平安，每一个人都充满喜乐，和其他人不一样。所以慢慢就开始参加她们每周的聚会，渐渐开始了解信仰。

　　但大一暑假回家的时候，我叔质问我：“你自己不能赚钱，不能养活自己，你有什么资格去有这些所谓的信仰？这都是需要在物质保障下，才应该追求的东西！”于是回到北京之后，我不再参加团契。也是那一年，我的暴食症和抑郁，开始扑面袭来。

 

　　一个人流泪的童年

　　我的心理疾病根源于我的原生家庭。从小我的父母离异，我妈妈会突然在我生活里消失，然后又突然回来，之后又突然间消失。所以在小学和初中阶段，我无心学习，就一心想要“找妈妈”。在初二那一年，我尝试过自杀，但没有成功。那个时候，在学校面对同伴时，我会笑容满面。在家里面对爸爸和奶奶，我也尽量做一个“乖孩子”。但我一个人的时候，会常常躲在厕所或卧室里哭。

　　我很孤独，觉得没有人真正懂我，我也很伤心，因为我所爱的妈妈常常不在，我甚至找不到生活的目的和意义。偌大一个城市，我却不知道哪里才是我的家。当时我奶奶对我比较严厉，我爸爸当时成立了新家。当时我最大的心愿，就是等我满18岁，离家出走。

　　除此之外，我也受着自我形象的折磨。我妈妈很漂亮，我却不是她和她身边朋友期待的那个女皇的公主，所以每次聚餐我都会被许多人奚落我“丑小鸭”的外表。我努力，想变成我身边漂亮的女孩，但我就是做不到。我恨我自己的长相，身材，成绩等所有的一切。我看不到自己的价值，我很自卑，很忧郁，但外表要尽量扮演一个快乐和随和的女孩，这样可能至少会让别人喜欢自己一点，不至于太被嫌弃。

　　"Yes, I do!"

　　"是的，我愿意！"

　　带着童年的创伤去到了大学。在大二那年，因为暑假过度减肥，回到学校之后，我开始患上“暴食症”。每天就是在“狂吃-狂吐-狂运动-又狂吃”的死循环里饱受折磨。那个时候我想要休学，但又不能让父母知道。当时正巧有去美国交换留学的机会，因为我本身学习英语专业，加之从小受外教教育比较多，所以顺利通过面试和笔试，在大三那年去到了美国南部。

　　当时直接负责国际交流项目的老师，是一位台湾人，她丈夫是美国人，全家都是基督徒。因此，他们平常聚餐交友的圈子，基本都是教会的基督徒。放假的时候，我住在他们家里。那是我人生里第一次体会什么是“家”，有爸爸，有妈妈，有厨房。他们关心我，包容我，爱我。能被这样呵护，我觉得当时自己就像是我梦寐以求的公主。那时我就跟着他们祷告，跟着他们每周日去教会礼拜。但当时基本听不懂圣经和福音，所以去教会基本就是睡觉和吃饭。

　　时间很快，一年立马就到了。

　　2012年4月29日下午，我从美国飞回中国。就在那天早上，我在当地教会，受洗信主！为那一天，许多人为我祷告了很久，因为中间我有很多次犹豫，也有无数还未被解答的疑惑。但当时最终让我做这个决定的，就是因为：爱。

　　头一天晚上，我非常难过，我很害怕回国去面对我不知道该怎么面对的生活，我也舍不得离开那个生命里第一次给了我那么多温暖的家。我抱着台湾妈妈哭着说：“我舍不得你，谢谢你这么爱我”。她抱着我，哭着回答我：“亲爱的Joy，我也舍不得你，我爱你。”中间停顿了一下，她接着说：“上帝爱你，他对你的爱，是无条件的。欢迎回家！”那个时候，我就瞬间觉得我成长以来一直的空缺，被填补了。那就是上帝的爱。

　　这是台湾妈妈送给我受洗的礼物，五年后的今天，真是如里面所说：喜乐和平安。

　　那天早上，在偌大一个美国教堂，当着许多人的面，牧师问我：“Will you accept Jesus as your savior for your whole life? （你愿意接受耶稣作为你的救主吗？）”，我对着话筒坚定地说：“Yes, I do!”（我愿意）。那刻当场很多弟兄姐妹都哭了。我也哭了。

　　我知道，我回家了。

　　我当时写下的日记是这样的：“我永远不会忘记，当圣水浸透我整个身体，洗去我那个腐烂的生命，赐予我重生的希望。”后来读圣经，这句经文很感动：“你怎样在旷野，在未曾耕种之地跟随我，我都记得。”（耶2：2）

 

　　再一次跌入谷底，

        再一次遇见他。

　　当然，那个时候信主，我内心也有一个声音：我希望神能治愈我的“暴食症”，我相信他会治愈我的，那么我就可以分享自己的见证了。很幼稚的想法，但我却抱着这个想法期待了2年。但医治，却并没有降临。

　　回国之后的那一年，因为同时申请美国研究生，白天工作，晚上上课补学分，很少去北京的教会和团契，所以基本没有任何灵修生活。也因为美国那片土地给了我太多的爱，我一直期待再回去，再去汲取爱。所以我也求神看顾我重新回美国的路。

　　他真的重新把我带领回去了，但不是我所期待的结果，而是真正的破碎和医治。

　　2013年8月，我回到美国，顺利进入全美排名专业第一的学校。那所学校压力非常大，我白天工作，晚上上课，周末打工，空闲时间还要参加学校各种聚餐和会议。在重重压力之下，我的暴食症又开始爆发。这次的程度比之前更严重。

　　我很恐慌。于是我看了我们学校的心理医生。但她是美国人，我们之间对家庭和同理方面的理解有偏差，她没有真正帮助我治愈心理问题。但她建议我先休学，也不建议我回国，因为以我当时的处境回家可能更糟糕。之后我开始抑郁。白天大家看到我都是笑容满面，但只有我自己晚上一个人待着的时候知道什么是黑暗。我觉得我几乎被黑暗吞噬了，一觉醒来，全是眼泪，全身颤抖。我躺在床上，什么也不想干，也不想接受别人的帮助，也不知道明天在哪里。

　　直到有次我打开一对夫妇见证的文章，里面是一对北京夫妇的信主见证。那位姐姐分享的是婚姻是坟墓。因为她从小出生在一个父母互相憎恨对方的家庭，于是她带着婚姻的恐惧进入到她自己的婚姻，之后却开始了几年的灾难，假想她的丈夫会伤害她。当时这个故事很打动我，因为我对那位姐姐在文章里分享的经历感同身受，同等的绝望。正巧，就是在2014年3月份，那个我状况最差的时候，那对夫妇当时也在美国读神学，并应邀来我当时所在的教会做春季讲道。

　　在此之前，从未有任何一位牧师像那位弟兄讲道一样，如此打动我。他是80后，在讲道中提出了对高考如愿只会却更加迷茫的叩问，对我们成长起来一味追求成功的质疑，还有对我们这代人空虚和恐惧的呼喊，他说的每一句，都在解答我曾经的疑问。

　　然后开始祷告呼召的时候，正好放一首歌《轻轻听》，“我的羊听得到我声音。”瞬间，我跪在地上祷告，眼泪不断往下流。旁边的姐妹都被吓到了。我当时知道是什么回事，一直以来伪装出来的鸡血和坚强，那刻全部瓦解。我哭着告诉神：我很破碎，我很糟糕，我没有任何能力，我求你，帮助我。我求你，进入我的生命来医治我。那刻，我真的觉得神就在我的身边。“主啊，我的心愿都在你的面前，我的叹息不向你隐瞒。”（诗38：9）

　　讲道过后，我亲眼见到文章里的那位姐姐，她已是一位母亲，而且非常健康。我说我好羡慕她，但我觉得自己永远不可能好了。她抱着我，也为我祷告说：“Joy，你要相信你如今的经历，神会医治你，会使用你，必然会让你成为他人的祝福！”那刻，我觉得很有力量。如同神亲自派这个姐姐告诉我，他必然会医治我，也必然会使用我祝福其他人一样。

　　同年8月份，因为各样原因，当时也觉得受神呼召，选择先休学回国。回国之后的三年多里，我的暴食症再也没有出现过。突然有一天发现，我就这样被神医治了。

　　这是当时见证我受洗的一位朋友送给的礼物，是的，感谢赞美主！进入他爱的国度！

 

　　苦难和祝福

　　有次圣经学习，老师提出一个系列问题：你们认为，为什么神一定拣选以色列人？为什么神要拣选摩西，带领以色列人走出埃及？为什么神不让所有人一起完成这件事？

　　这是我个人很喜欢的答案，因为神的其中一个旨意是use people to reach people （使用一群人，去触碰另一群人），就是生命影响生命。

　　神是着重关系的神，这也是信仰和宗教的不同。宗教更多是教义，但基督信仰却无时无刻不在展现我们和神的关系，因着我们和神的关系，从而影响我们和其他人的关系，进而影响其他人和神的关系。

　　但有时为什么要经历苦难的装饰，才能得到祝福呢，为什么不能直接得到祝福呢？我喜欢这几段经文。

　　“我们得救是在乎盼望：只是所见的盼望不是盼望，谁还盼望他所见的呢？但我们若盼望那所不见的，就必忍耐等候。”

　　（罗8:24-25）

　　苦难是我们目前可见的，但就是因为可以看得见，所以我们并不盼望所看得见的。我们盼望看不见的，神的救恩，而这需要我们不断忍耐等候，也练就我们的信心，而信心是“是未见之事的确据。”

　　（希11:1）

　　”因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻；因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。”

　　（罗5:3-4）

　　求神都使用我们在患难里的经历，成为他人在患难里的祝福和安慰！

 

作者简介

 

Joy，90后，因感受到一直内心空缺的“爱”，于2012年在美国受洗归主。但信主两年时间里只是“功利”敬拜和祷告，不断受到暴食症，抑郁，自杀倾向困扰。直到在2014年美国一场布道会上真实感受到荣耀的上帝和自身的破碎，全心跪拜，愿这一生和未来的家庭都被神使用。主修青少年正向心理发展和家庭教育，目前的呼召是在中国西部地区服侍。

 

（本文转自微信公众号：行在恩典中的女子）