我生长在一个无神论的家庭里，自小在中国长大。当我年龄尚小的时候，就经历了文化大GM，亲眼看到、并亲身经历了种种人与人之间你死我活的斗争。我外公最后也被抓去了，关在临时的牢房里。他忍受不了每天的毒打，有一天把一根三寸长的钉子钉在他的脑袋上，想要结束自己的生命。

 

　　生活在这样残暴的现实里，小小年纪的我，已开始思考许多人生问题。随着年龄的增长，在我迈进社会工作后，常常看见生活中许多解决不了的罪恶。社会的腐败，当权者的无能，人与人之间你死我活的争拚，更不满当时之愚民和强权政zh i，我开始怀疑在××××以外是否还有更理想的精神境界。

 

　　巧遇高僧

 

　　十七岁那年，我与几个朋友到粤北的丹霞山旅游。在一个偶然的机会里认识了一位刚从牢狱里放出来的老和尚，彼此一见如故。他说与我有缘，收我做他的门徒。从他处得来许多佛教的书籍，我如获至宝。因为在那个时代，z /-府对所有的宗教都是排斥、禁锢，任何有关宗教的东西都难逃文化大g e命的浩劫。我跟随那个法师学佛也是不能公开的。

 

　　自从那时候起，我迷上了佛学，因为那时学佛对我来说，好像是从××××的空中楼阁，跳到一片从来未曾认识和接触过的领域里去。我感到很新鲜，很好奇，那位和尚也说我的领会能力比别人高，把我当做他的得意门生，有什么佛教重大的节日，他都要我秘密地参加。

 

　　因为我懂绘画，经常为一些有名的僧人画像，也画了许多菩萨的像。老和尚夸我积了不少功德，我也以此为乐。自以为从学佛中已领悟了人生的真谛，满有悲天悯人的胸怀，精神修养到达很高的境界，可以把握自己人生的道路。

 

　　但人落在现实的生活中，常常因为执着于各种的欲望和贪念而产生罪恶感。凭自己的理性和学佛修行，也无法抵抗罪的诱惑。念佛虽可平服一阵子紧张的心理压力，但最终不能除掉罪性，远离罪恶。尤其当时的中国处在独裁的统治下，我与一些热血的青年一样，看不出生活在这样的环境下有什么希望，一直很向往西方自由的生活。终于有了出国的机会，我告诉那个丹霞山的和尚，我要结婚出国了。他就苦劝我不要结婚，说我结婚不会有幸福的，要出家当尼姑。那时候我没有接受他的意见，还是出国了。

 

　　结婚后，我就再没有与那位法师联系，因我觉得我已经背叛了他，也等于背叛了佛教，更谈不上成佛得道了。但佛教的道理在我内里根深蒂固，在认识主耶稣是真神之前，我还是凭着这些道理作我为人的准则。尤其，当我的婚姻并不那么愉快的时候，我就想起那和尚对我说的。我总觉得自己犯了罪，我哀叹自己的命不好，我一直很迷信佛教的因果报应、轮回的说法。我也经常对朋友说我自己是一个罪人，可能前生犯下滔天的罪行，亏欠了我的家人。这种罪恶感就是每天念一百遍佛号也不能除去。那实在是苦，我不能脱离罪，只有忍耐。用自己所谓的好行为赎罪，不如意的事逆来顺受。这样不为别的，只求来世投胎，不要再当女人而已！其实，如此的活法，真令我痛不欲生。有时真想了结生命。但按佛教的道理，未完成尚待还的债，下辈子仍然要还，故只有活在叹息悲哀中。

 

　　伤心故国

 

　　1992年，因为需要处理些事务的缘故，我和先生携同两个儿子回到中国，一住就是一年多。这一年余的生活使我对中国完全失望：社会的腐败，道德的堕落，以及经济开放所带来的表面繁荣；人都说对一个经济开放刚起步的国家来说，贪污腐败，男盗女娼是正常的事情。观中国那时的状况，人心正处危难中，人溺于无限的贪欲里，人与人之间争财，争色，争名，争权。人生之价值，过去的道德传统观念，已经消失在利欲熏心的人流里。看着这一切，我的心比当初离开中国时更伤痛。

 

　　由于我的先生在旧日同学的影响下随波逐流，很少有时间在家里与我们在一起，两个儿子也不习惯气候环境的改变而经常患病。尤其是大儿子染上了哮喘病，一天到医院打两次的消炎针；又因他是在加拿大出生，回去后跟不上本地学校的进度，学校方面给他很大的压力，结果有一天他离家出走了。我出去追他，他疯狂地跑，不愿意回家。后来在大街上跪着抱头痛哭。我伤心到极点，也跟着哭了。从那天起，我下定决心要带两个孩子离开中国。我发誓，即使耗尽自己的生命，也要让他们两个小兄弟过个快乐的童年，因为我自己的童年是在痛苦中度过的。

 

　　灵魂的煎熬

 

　　一个女人带着两个孩子重整生活，别人都说不容易，而真正的艰辛只有自己才知道。我为自己前途的不明朗而痛苦。当我的灵魂在困苦挣扎的时候，在朋友中听不到几句安慰的话；我呼叫菩萨，他也没有把我带出苦难。十几年的学佛修行救不了自己，我开始怀疑过去的信仰，我的信心已崩溃了。

 

　　我尝试把时间，精力，感情寄托在绘画和事业上。希望通过绘画，既可解决生计，又可排遣自己的烦恼。拚命地绘画一段时间，但最终心灵上的空虚无法藉着绘画得满足。失落、挫伤了的情感不但无法医治，而且再次陷入痛苦的深渊。我曾想过了却自己的生命，但看着两个年幼的孩子，我打消了这念头。每天待孩子们熟睡后，我总是仰望天空，独自想着。虽然我已经否定了菩萨，但我坚信冥冥之中总有一位主宰者。我向着苍天呼喊：天地的创造者啊！对这个世界和人，我已失望了。

 

　　敞开心门

 

　　谁能察看我心灵的痛苦，解开我对人生无明的困惑呢？谁能引领我走过下半生的路程呢？神啊！我相信您的存在，您能救我脱离苦海吗？

 

　　就在我发出呼喊不久以后，我读到一本关于耶稣是我们生命救主的书。我一口气把这本书读完，接着有一种奇妙的动力，使我拚命地学习圣经。那本圣经是一个传道人送的。她向我传道，我拒绝听福音，还以自己是佛教徒为荣，把人家教训一番。结果传道人留下圣经，但我从来不看。现在一读圣经，发现那里有我渴求的真理。当我读到《诗篇》51：17里说：“神所要的祭就是忧伤的灵，神啊！忧伤痛悔的心，您必不轻看。”以及《诗篇》34：18：“耶和华靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人。”我感动得放声哭了。每天我如饥似渴地读圣经，透过圣经，神的话如明灯光照我，使我看见自己思想，言语，行为上都犯了罪。同时，也知道所谓的好行为是不能脱离罪的。过往我是活在黑暗里的，现在神开了我的眼睛，使我认识了耶稣基督是神的儿子，是独一的真神。他为了救我们脱离罪，道成肉身来到世上，为了救赎我们而被钉在十字架上，为我们舍身流血，三天后复活。信他的人罪得赦免，得着永生。在圣灵的感动下，我敞开心门，求主耶稣进来，洗净我的罪，作我生命的主宰。

 

　　受洗归主

 

　　刚蒙恩得救时，我不知怎样祷告，就把《马太福音》第六章的主祷文写下，望着天空念出来。圣灵又感动我要找教会，在神的带领下，在决志一星期后，我找到了教会。牧师来我家探访时，我要求受浸。但那时我对真理还没有很深的认识。牧师虽没有马上为我施洗，神在这时候却安排我认识了一些主内年长的弟兄姐妹。他们借给我许多属灵的书籍，这些书对我灵性长进帮助很大。我参加查经学习，在那里我学会了祷告。每天晚上，我和两个儿子一同祈祷，一同学习神的话语。看到两个儿子在真神的大爱和真光里成长，我心里对神充满无限的感激，靠着神的恩典生活得很充实和有力量。

 

　　1995年4月16日，是我一生最难忘的日子。在圣灵的感动下，我终于接受了浸礼。当我在水里按着牧师的手说：“我接受耶稣基督做我生命的救主”的那一刻，我的心如卸重负，有一种强烈的释放感在我身上散发出来。那是自由，喜乐，那是生命的苏醒。感谢神！他把我的灵魂从有罪必死的肉体中释放出来，又赐给我在地上有平安喜乐，在天上同享永生。我再不是苦命的人了！我是蒙了神的怜爱，作他儿女，我是最有福之人。

 

　　亲爱的主，您给我的慈爱和恩典真是多于我所想所求的！有了您救赎的恩典，我身心人格全改变了。我成为新造的人，我像一个初生的婴孩，离不开神的慈爱和光照。有主供给我灵粮，生命的活水。我不再饥渴，如《诗篇》廿三篇，大卫王感谢神说：

 

　　耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我到可安歇的水边。他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖，你的竿都安慰我。