我从小就生在一个比较贫困的家庭里，我们兄弟姐妹五人，我排行老四。我父亲是在当工友，母亲靠给人家洗衣服为生。所以，每天天还未亮时，清晨四五点钟我妈妈就起床，出门去给人家洗衣服，一直到傍晚才回家，生活很不容易。小时候给我印象最深刻的就是，每到交学费时，经济的压力和生活的重担使我们尝尽了冷暖跟辛酸。因此，父母亲为了钱经常吵架，甚至打架。俗话说：“养儿防老。”这是我父亲养育儿女的观念。我母亲虽然没有受过教育，但是是一个不轻易向环境低头的人，因着生活的艰辛和父亲重男轻女的观念，所以我们家的女孩子在接受了基础教育之后，就必须外出工作，赚钱养家。因此我从小就知道，在父亲的眼中，只有哥哥们的需要，才是这个家庭的需要；也只有哥哥们的将来，才是我们家庭的将来。好像性别就成为我的原罪。记得小学六年级时，有一次，我们家又到了青黄不接的时候，我妈妈红着眼睛，把我叫到她的房里，她拿着父亲的薪水袋问我说：“你帮妈妈看看，你爸爸这个月究竟赚了多少钱。”我看了薪水袋上的明细，不知道要怎样回答我的母亲。我不能够明白的是日子如此艰难，我父亲怎么忍心欺骗苦了大半辈子的母亲。这样的发现，叫人情何以堪？我母亲的梦碎了，父亲在我心中的形象也破灭了。那一年，我十一岁。原来没有钱人就没有尊严；没有钱，人就失去机会；没有钱，连爱的能力也没有；没有钱，好像要诚实做人也很难。所以，十一岁，我就立志长大以后要赚钱，脱离贫穷所带来的一切羞辱。这就是我小时候金钱观的建立，也是人生观的建立。
　　为了逃避那个吵闹不堪的家，为了寻找一份真爱，我在二十五岁那一年，结婚来美国。因着先生的带领，我走进了教会。这是我一生中最重要的决定，也是做的最正确的一个决定。我接受耶稣基督成为我个人的救主。但是得救并不等于得医治。过去原生家庭造成的伤害，成为我后来婚姻中无数个争执背后的真正元凶。
　　婚后，跟我先生两个人打工。晚上他读书，白天我们打工，收入没有办法应付昂贵的学费，没有想到贫贱夫妻百事哀的命运竟然重复在我自己的婚姻当中。唯一不同的是我们信了主，有很多弟兄姐妹在困境和争吵中成为我们的帮助，但是短暂的劝和并不能够彻底解决内在生命的问题。当时我并不明白，解决生命的问题必须要从破碎自己开始。
　　后来四个孩子相继出生。在九三年时碰上经济大萧条，老公被他们公司layoff,之后他就不断地换工作，决定转行时，他已经四十岁了。在他不断地换工作跟转业的约八年时间，家庭的负担大多数落在我身上。为了要挑起家庭的需要，为了要应付公司不断上升的业绩压力，我几乎被逼得喘不过气。但是为了那份丰厚的收入，还有来自工作的肯定，于是我就像个陀螺一样不停地转，身体的健康亮起了红灯。当时有人劝我说：“香兰，你应该停下来休息一下。”我何尝不想，只是我不能。面对庞大的生活开销，我没有选择的权利。有几年每天我都不知道是怎样把车开回家的，到家时，都已经累到筋疲力尽。还要面对四个年幼的孩子，当时的感觉就好像一根蜡烛两头烧。童年生活的阴影和现实婚姻生活的交错，常常在我夜里醒来的时候，我不知道自己究竟是谁。活着，为什么？我在我自己的身上不断看见我母亲身影的重现。许多时候，我很困惑，不知道究竟她是现在的我，还是我是当年的她。突然之间我很能够体会母亲当年的心境，她是何等的无奈和绝望！
　　生命中还有另外一个痛，就是学历。每当在工作或者社交场合，被当面问到学历时，就恨不得地上能有个洞钻进去，许多的羞辱从学历而来。每一次发生这类的问题，我就恨父亲重男轻女，怨丈夫读了十年的书，却没有让我读一天的书。这样不断地被牺牲，究竟该谁来负责呢？因着不甘心成为牺牲品，于是我从物质上来补偿我自己，让自己的心态可以得到平衡。因此，开销就增加，负担就更重，然后，就需要花更多的时间和体力去赚钱。越是如此，时间、体力就越透支。如此恶性循环，最后到了无法自拔。夫妻的感情、身体的健康、亲子的关系日益恶化。身心灵的折磨、里外的煎熬苦不堪言，最后不禁要问：人到底活着为什么？这样的日子还要过多久？我不明白为什么当初为了要改善家庭生活而外出工作，但生活并没有因着物质的改善而变得更温暖。相反的，我和丈夫、孩子的关系穷到只剩钱。下班后，最怕的就是回家。这是何等的可悲！
　　在这样情况下，我和丈夫的关系非常紧张。就在我身心灵俱疲时，我参加了一个基督教的营会。在那个营会里，我重新问我自己：“我是谁？什么是我存在的价值，我究竟活着为什么？”我走在小时候的人生梦想之中，好像一个从外表看来是事业有成的人，我拥有六位数字的年薪，但是有谁知道，其实我活的很苦，我的心中充满了苦毒。小时候我天真的以为，只要有了钱，就可以解决所有的问题。但讽刺的是在赚钱最多的时候，却是我一生中感到最痛苦、最绝望的时刻。没有想到我十一岁立志，三十八岁我人生的理想就完全破灭。
　　在山上三天里面，借着信息、安静、默想，神让我看见，我对父亲的苦毒，我对丈夫的怨恨，因着不能饶恕，使神的恩典和祝福没有办法在我身上留住。多年来，我一直以为自己是单一的受害人，但是神却用另外一个角度帮助我看到一连串的我、自我才是我真正痛苦的根源。想到神是在我不配的时候，照我的本相爱我、接纳我，既然我自己都是这样不完全，神还这样爱我，我为什么不能饶恕自己的父亲和丈夫呢？毕竟他们两个是我生命中最重要的两个人。于是我就求神帮助我宽恕他们。当时有一个意念对我说：“孩子，你可知道，饶恕是得医治的开始。”虽然我以前也曾经做过类似的祷告，很想宽恕他们，但是我一想到自己处处矮人一截，心就痛。于是我求神医治我年幼时所受的这些创伤。那次在山上神用祂的大爱把我紧紧地围绕起来，那份爱是我以前没有办法体会的。因为我肉身的父亲从来没有抱过我，肯定过我，神让我在祂的膀臂中尽情的痛哭。我对神说:“主啊，我愿意，但我做不到。我只能将我自己再一次的交在你的手上，求你帮助我，让我能够饶恕我的父亲和我的丈夫。求你来医治我，我要得痊愈。”
　　下山后，神在我身上开始一连串的工作。首先借着每一天恢复灵修的生活，神先修复了我和祂的关系。接着，祂修复了我和父亲的关系，后来修复了我跟丈夫的关系。
　　下山后，借着每天的灵修生活，神先修复了我和祂的关系。有一天，在灵修中，神对我说，祂呼召我全时间的奉献自己来跟随祂，这原本不在我人生的计划蓝图之中。在挣扎后，我还是顺服了，关掉了公司，走上了奉献的道路。但神并没有让我马上走进服事的工场，却在圣灵的引导中，我走进了旷野。在旷野等待的三年半中，祂彻底翻修了我和丈夫的关系以及我对金钱的态度。
　　当我放弃工作回家，家里的收入一下少了三分之二，这对从小就穷怕的我是非常没有安全感的。所以每当我先生的收入不稳定时，我们的关系就会变得非常紧张。常常在他工作压力大的时候，他会习惯性的逃避现实。记得有一次，他又在入不敷出的情况下，丢下工作，去参与一个教会的服事。他出门之前，因为我非常痛恨他又借着服事在逃避家庭的责任，所以我没有给他祝福。后来有一位姐妹鼓励我去探望他，那时候神也提醒我说，要和睦。我就去探望他，但是没有想到，我好心去看望他，当时因为一件小事我换来了一顿当众的责备。于是我带着一颗尴尬、受伤的心回家。我几乎哭了一整夜，在痛定思痛后，我对自己说，我一定要脱离这样的一个互动的模式。于是我向神呼求说：“主啊，我再也没有办法和他这样一起生活。我没有能力改变他，已经十几年了，什么方法都试过了，你知道我里面已经被掏空了。我再也没有力量来爱他，如果你不把你的爱来赐给我，那你就让我死吧。”祷告完后，刚好有一位牧师打电话来，及时安慰了我。那天下午，有一个极大的平安临到我。当我先生结束服事回家后，我一直等到第三天，在我的心情完全平复时，我才对我先生说：“我们每一次吵架都是为了钱。但是这两天，我想了很多，我不想我们以后再为钱伤感情。从现在开始，每个月不管你赚多少，我们要贴多少都没有关系。我算过了，我们卖了房子的积蓄还可以挡个三年。你只要每天尽力就好，最坏的打算就是我再找一份工作，回去上班就是了。”我老公听完了我所说的话，他叹了一口气，对我说：“这是我们结婚十几年来，我第一次感到你从心里面真正的接纳我。”我听完了，流泪，心里面也替他感到非常难过。明明是世界上两个最亲、最需要彼此相爱的两个人，却彼此深深地伤害着对方。神让我看到，其实我和丈夫生命的破口是一样的，我们都没有安全感，我们都缺乏自信心，我们相互在对方身上找对方生命中没有的东西。如果我们不转向神，不跟神要，我们的结果就只能是失望和绝望。
　　在接下来的两年，在经济上的考验并没有结束。我先生的工作比以前努力许多，但日子仍然是入不敷出。眼看积蓄就只剩下三分之一了，在最绝望的时刻，我向神做了一个祷告，我说：“主啊，虽然环境十几年来都没有好转，就连现在我也看不到曙光，但是主啊，我再一次的将我的丈夫奉献给你，我将他交在你的手上，我相信有一天他要成为我脸上的荣耀。因为你曾经对我说过，蝗虫、剪虫所吃掉的年日，你要加倍的补偿给我。虽然我不知道你什么时候做，怎样做，但我相信你对我怎么说，你就要成就。因为你不能背乎你自己所说过的话。”祷告后，我心中就充满了平安。但日子还是没有多少的改变。每当入不敷出的时候，我觉得自己就像一管牙膏，只要有需要，就被挤一下。越挤越多，几率也越来越平凡。眼看银行的存款越来越少，心里的焦虑就越来越多。服侍的道路一步还没有跨出去，积蓄已经去了三分之二。于是我开始怀疑自己是不是听错了神的呼召，但每一次求问可不可以去上班，但是神就重申祂对我的呼召，祂对我的心意没有改变。于是我只能打消出来重新工作的念头。只要的情况不断地重复发生，我好像掉进一个怎么转也转不出来的循环里头。
　　眼看坐吃山空，我绝望的来到神的面前，向神哭诉。我说：“主啊，你为什么把我放在这两难的状况当中。难道你既不为开服侍的道路，又不改善我的生活环境；难道你不知道我还有四个孩子要样吗？难道你不知道我已经所剩无几了吗？主啊，我该怎么办？”当我跟神哭诉的时候，当我哭道绝望的时候，祂只给我两个字：放手。
　　我说：“主啊，我不是早就放下一切来跟随你吗？”
　　神说：“既然你已经把一切奉献给我了，那么你把你名下所有的钱统统交给你丈夫，由他去管。”
　　我说：“主啊，那怎么可以呢？我已经为你失去了工作，房子卖了，现在再把股票和存款统统给他的话，我岂不一无所有了。”
　　主说：“你不是要脱离做一管牙膏的日子吗？现在你把钱交给我处理，我就使你脱离一管牙膏的人生。”
　　我说：“主啊，给我的丈夫我做不到。我太认识他了。我做不到。我对他没有信心，但如果你一定要，我就当做奉献，是给你的。既然是奉献给你的，你怎么说，就怎么算。”
　　于是我就把心一横，心里想说，死就死吧，这不过是迟早的问题。当我决心放手的时候，心中只有两个字：就是前所未有的释放。好像十几年绑在我脖子上的那个枷锁脱落了。三天后，我将所有的钱交在我丈夫手上，我心里面没有一丝的勉强，没有一点点的作难。我跟他讲说：“这是我们家所有的钱，全都在这里。是神要我把它交给你的。因为我们都相信，你会比我管的更好。”神是信实的，从此我脱离的牙膏人生。直到如今，三年多了，我只管花钱，不管赚钱。两年前，因为我先生在公司表现优异，他们公司招待我们全家去佛罗里达度假一个礼拜。当我先生上台领奖时，我坐在台下，看着他走上奖台，登上那个大银幕，神在那个时候让我想到一件事情，多年以前，我曾经在失望和绝望中的时候，我是如何将我的丈夫交在神的手中，我说主啊，有一天他要成为我脸上的荣耀。没有想到，我已经忘记，但是神却没有忘记。感谢主，祂是何等信实的！靠着祂，就这样一步一步的走出来。现在我们俩重新服侍，他也在这个家庭中重新坐到这个头的位置上。当然基督是我们家的头。但是现在孩子都明白，父亲是家的头，凡事先问爸爸。
　　从我顺服祂的感动，回家，跟随祂，在每一个困难的环节当中，每一次的顺服，就带出祝福。所以，基督徒的人生其实是一个蒙福的人生。这让我想到，主耶稣讲过的一段话，祂说：“我来，是要叫羊得生命；并且得的更丰盛。”我相信丰盛的人生是神为祂的每一个儿女预备的。
　　朋友们，神改善香兰姊妹的夫妻关系，是神在改变她的生命。有时候，在处理夫妻关系中，我们常常在这样祷告神：“神啊，求你改变我的丈夫，希望他变得更好。”但是从香兰姊妹的见证里面，我们看到的是神如何改变香兰自己。因此，当我们面对我们夫妻关系的时候，如果我们遇到什么问题时，我们也来到神面前，对神说：“神啊，求你先改变我。我相信改变我们自己生命的时候，也是改变我们婚姻状况的时候，也是改变我们夫妻关系的时候。
　　亲爱的朋友，在香兰姊妹的见证里，我们真是看见在我们的生命里面，我们要如何学习放手，把我们自己的生命交托在神的手中，神就能够在我们身上工作，神也等候我们每一个人愿意来到神的面前说，我愿意把自己放下，以至于神能够工作，神能够做在我们每一个人身上。