——从被人成全到成全他人

　      初信之时

　　我出生在80年代。听母亲说，本来是有妹妹的，但因为计划生育政策，她没能来到这个世上。好在我是儿子，家里上上下下没有比这更欢喜的，作为长子长孙，我最先为这个家族带来了希望，也承担了很多不必要的关注和惯养。所以我的自我意识非常强，参与竞争尤为积极，总希望出类拔萃。

　　我的学生时代，整日梦想生活如戏剧故事，会有贵人相助。各种梦想交织在生命里，处处都要与人争高低。

　　2006年，刚进教会时，我也是抱着这种心态，看看主能给自己什么好处，或许能开阔自己的眼界，能多结交一些高层次的友人，甚至能找到自己的另一半也说不定。

　　在那时，我总是希望表现自己有多么进步、多么追求，来吸引牧者和姊妹们的注意，现在想起来，真是可笑。当然，这也是不少年轻弟兄姊妹成长的写照，我们初进入教会时都会有点伪善的心思，甚至对神没有兴趣，那些表面的虔诚都是给人看的。神是信实和慈爱的，他没有对我当头棒喝，而是一步一步地引导我，走向他的至圣之地，直到我被要求要脱掉鞋子（约书亚在战场上遇到神的使者时所行的）。

　　2007年我受洗了。我还记得当时教会组织信徒在一个节日里受洗，但我心想，我哪能这么平庸地与大家一起受洗？于是挑了下一个周末，那个日子只有我一个人受洗。现在想起来当时的我心是太高傲了，以至于有一个姊妹来问我，为什么不在节日和大家一起受洗呢？我知道她话语中的意思，但我假装没有明白她的意思。并且由于是基督徒，兄弟姐妹的态度都还是很和善，神也没有和我计较。我记得那时候牧师给我一个人施洗，受洗后的一个月里，我觉得整个人的精气神焕然一新了，没有了罪恶感，我知道这绝对不是心理作用，是神在我的身上开始动他那奇妙纯全的善工了。

　　讲台的试探

　　我们教会是典型的大学生团契，那时还比较幼小，人数也不多，年轻有学问的弟兄在里面是不可多得的财富。我没有“辜负”牧者对我的细心栽培，很快从厨房到了厅堂。因为我做得一手好菜，所以在教会是从服事饭食开始的，每次大家都不吝啬对我的夸奖，那种感觉对于一个爱表现的血气之躯就像染上毒瘾一样。我没有能力抗拒服事的成就感，所以就一步一步陷进去了，为了别人的认同，我开始“汗流满面”地服事。教会的牧者对我的服事非常欣赏，于是我就被提拔到了厅堂，开始主持聚会，然后一步一步开始了讲台事奉。

　　如果当时让我知道讲台事奉有那么大的试探，我肯定不会接受这个荣耀的邀约。就是在这个讲台上，神让我看见自己的败坏，也让我经历自我的破碎。我之所以欣然接受，是因为在大学时，公众演说是我的梦想，我想成为一个出类拔萃的人，学校里任何课堂发言、演说、辩论的机会都不会从我眼皮底下溜过，在教会里有这样好的机会我自然也不会放过。

　　2007年下半年，站在这个圣洁荣耀的讲台上，我把持不住那股骚动的劲。台下努力钻研圣经，经文上下文，各种释经资料，讲道视频，这一切可以说几乎都是为了满足头脑的需要，口才的需要。但是肉体就是这样，当这一股劲过去的时候，读经的味道就变得干瘪了，再也没有那种从早到晚都渴慕翻阅圣经的冲动了。老实说，那时候的我，太缺乏经历神的大能了，太注重通过语言知识来感动听众了。所以我不是一个合格的讲员。我还发现不只是我，很多追求头脑领悟的人，都会这样，他们在神的道中插入一些令人发笑的故事或者见证，妄图取悦会众，使他们在这种那种的方法中获取对神的信靠和信心。渐渐的，我暗暗地觉得这样有些不对，于是总和自己较力，有时候一场道下来，会众中没有笑声或者认同声，以扫的我便会若有所失。就这样，我在以扫和雅各的较量中逐渐认识到自己的伪善，我不是一个真正爱真理、爱羊群，宣扬神话语的传道人，因为我太在意会众的反应了！以扫曾经为了一碗红豆汤出卖长子的名分，中国西周时周幽王，为褒姒一笑，点燃了烽火台，这些类似的故事，都说明图一时之快，必要付出长久乃至生命的代价。

　　我当时的这种心态显示出所谓的谦卑只是宗教人士的面具。教会、会众只不过是他们荣耀自己、证明自己能力的砝码。

　　内忧外患

　　初上讲台时，牧者和会众都会对我的错误抱有很大的宽容心，但是到了2009年，情况发生了变化。有一天小组查经，敬拜时一首《何等恩典》照亮了我的黑暗，歌词好像就是对我写的，于是俯伏在地哭得不成样子。从那时候起，我就决意断绝台上台下不真实的属灵表演，不再做襁褓中的婴孩。对于那些照本宣科、例行公事的讲道，我已经忍耐到极限。我决定按照我的领受来讲道，听道的人分成了两派，一派是谦卑接受的，他们大多是有见识有服事的长者，因为他们确实从来没有听过有这样解释圣经又合乎真理的道；另一派是经院派，他们无法接受自己的教会有吃螃蟹的人，他们希望所有的论点论据都是有源可查，是哪位圣贤曾经记载过的，就像他们正在完成的博士论文一样。

　　就这样，神的时候到了，我过去是希望别人来成全我，现在上帝说：“我要你去成全别人。”这下每一次的讲道不再是享受，讲完以后就是劈头盖脸的审问，我既难以理解又似乎很容易理解，因为传讲上帝话语的先知都要经历这样的事。有一天，我实在忍无可忍，就找到牧者，要求停掉我的讲台事奉，可是牧者更愿意看到我悔改，然后终止那些他们无法理喻的解经角度。既然他们不愿意我从讲台上下来，那我只能继续传讲我认为对的道了。

　　这样下去，最终爆发了全面的对立。我的太太也受到波及，枕头风的级数在增加，我不想这样比喻管理层和牧者的帮助方式，但当时给我的感觉确实是这样。魔鬼看见亚当是听不进他的质疑，于是就去选择了比他软弱的女人下手，牧者和弟兄姊妹看见对我的攻势不管用，就用那根肋骨来刺激我的神经。纵使这样，我还是能忍耐下去，因为教会里还是有一部分有见识有服事的长者赏识我、支持我，当然他们并不知道我内心受的苦。在那段黑暗的日子里，我无心做十一奉献，无心传福音领人归主，无心预备讲章。在查经班里，我一开口就有人用心听我说话的纰漏，牧者甚至把我从神来的感动当成冥想对待。作为同工，我幷不希望战争全面爆发，我隐忍了，我认为风暴终将会过去的。可是，神似乎幷不是这样想的，他不希望我把盼望放在支持者身上，我最终在管理层的内外夹击下离开了教会。

　　路在何方？—抉择之际

　　2010年，离开教会之际，便是神开启我生命中的破碎机之际。我在这个教会信主，在这个教会摆上自己，带了很多人来信靠神。在这个教会，受到很多人的追捧，也娶到了心仪的妻子。现在我要走了，就像亚伯拉罕出吾珥，我准备带走很多属于我的“产业”，我这么几年传的福音，培养的门徒，关怀的弟兄姊妹，可是这些人包括我的妻子，都不愿意陪我冒险，从教会来说，我失去了他们，我是一无所有的离开这个教会。

　　从想要离开教会到萌生建立教会的想法，其实只有一个星期的时间，我突然有了很强烈的自我意识，要白手起家，大干一场，给那些怀疑自己的人看看，我的领受我的能力我的信心都比他们强。因为拿着过去的业绩，我想自己如果另立山头，也不失为办法。我当时真的就把母会看作是拉班，自己看成是雅各了。服事母会这么几年，也应该是我为自己建立伟业的时候了，现在回想起来，以这样的类比做为我们私立教会的理由是比较牵强的。

　　只是上帝的智慧就在于他不急于阻拦人的计划。甚至在一段时间里，我以为上帝在成全我，便更加得意。上帝真是万分智慧，透过这两年植堂的经历，我更加认识人里面的私欲是如何地败坏自己，也败坏教会，败坏那些听他的人。

　　重新定义服事

　　出了母会，我想我是绝对自由了，不用顾及分享的信息是不是经得起严格的审查；出了母会，我想我是绝对不会再为别人做事了。这些想法正是一个人要作王的表像，只是建立教会若是为了成全自己作王的心，就肯定会一败涂地。如今的家庭教会，遍地开花，又有多少真正是在成全他人中呢？我不是存着批判的心说这话的，服事上帝是一个满有意外的差事，因为透过服事纯净的上帝，我们也看到上帝眼中的自己，是多么地丑陋和自私。

　　骄傲是人类的通病，但是对于谙熟经文的传道人来说，这样的问题却很容易被隐藏得更深。当初我被迫离开教会时，太太并不支持我，她知道我受的苦，但并不愿意和我冒险，我很受打击。但受伤的野兽不是乖乖听话，而是更加变本加厉、一意孤行，我的决定最终迫使她改变。但接下来的事奉证明没有她的支持，是新教会很大的破口。现在的弟兄姊妹和以前的弟兄姊妹没什么两样，他们的师母在顺服上做了一个负面的榜样。于是，我心中暗自决定像对待过去母会一样对待妻子，要做出一些成绩给他们看，表明在没有他们的帮助支持下，我仍然可以成功，我仍然是对的，他们的看法不是绝对的。

　　老实说，在世上，这样的想法没有什么不对。自立更生、艰苦奋斗、不卑不亢仍然是美德，清教徒当初与国家教会决裂，不也是这样吗？可是历史是宏观笼统的，幷不足以细化成为我每天攻克己身的指导，上帝不会这么容许我们敷衍过去，在他看来，一点面酵就能使全团发起来，义是如此，不义更是如此。为了证明自己，2011年和2012年，我花了很多钱、很多时间、很多口水在无关神国度的事上，用人的心思来关心信徒肉体的需要。当然，在当时看来，这就是关乎教会的事。

　　我知道，上帝对我的爱是无条件的，可人的本性催促我们必须做足那些愚蠢的事才能完全醒过来。举个实际的例子，教会进来一些新人开始讨好我，所以我“唯才是举”，重用他们，不管这些人生命如何，是不是初信，而他们不是真正的爱我，也根本不认识上帝，那时的我也想讨好上帝，但不是真正地爱上帝，也不懂得他要我专注在他身上的事是什么！

　　我以为我懂如何去建立信徒的生命，所以他们一有需要我就全心去帮助，以至于专注在信徒身上的工作，最后都成为他们亲近神的障碍。那种专注实际是渴望回报的欲望在驱使，如果信徒不能“属灵”，就会有挫败感，如果信徒的要求教会不能满足，信徒又会远离教会；这种虚幻的关系真是把2013年前的我累得够呛。想一想，这和我以前在母会的光景有什么区别呢？我在教会里表现欲太强，太把自己当成人物，以为只要我一出马，就没有摆不平的事，这在新建的教会里换了一种形式继续存在，只有神能够纠正信徒的需要和欲望之间的鸿沟。

　　降服在主前

　　镜子的功能就是毫无遮掩地反映它面前这个事物的本相。来到上帝面前的人都不会失望的，不管他们之前存着什么样的心。一个没有被洁净的领袖是无法承担复兴教会的伟业的。真正复兴的教会，你看不到人有什么大的能力和作为，就是有，那都不构成复兴绝对的要素，你只看到无数神大能的见证。你看看那些被神的大能托起的教会，上上下下都是这么喜乐，没有一个人愁眉苦脸，或者“汗流满面”。

　　我感觉自己在没有被神充满的时候，有星期天综合症，它典型的症状就是：每周离周末越近，越担心紧张，特别到周六晚上最强烈，因为第二天就要聚会了，担心到底有多少人能够出席，自己的讲道能够改变他们吗？这种症状到周末礼拜结束后完全消失，甚至有时成为“喜乐”。被这种症状折磨近两年，我开始厌倦这种宗教之灵的捆绑，我决定挣脱它，靠圣灵的大能。于是我决定不只是周末表现出属灵的责任和担当来，我每天都要带领人进入神的圣所，这不是说教会每天都要聚会，或者我每天都出席各种各样的团契生活，而是我要把教会的团契关系从自己的太太开始建立。每天我们不再只忙自己的事，我们会抽出时间来来分享神的话语，讨论到底出了什么问题使我们没有真正地活出圣经所倡导的生活来？没过多久，我发现这样的时光真的很帮助我们这些道貌岸然的传道人，有时就算聚会可能只有我和太太出席，我们也不像过去那么焦虑了。

　　其实植堂、开拓教会是一门大学问、大试炼，对牧者的身心灵都是。首先要除去教会弱小的自卑感，教会人多语气就重、人少语气就轻的现像是和外邦文化无异的。其次，我感到神要先把那个圣洁庄严的堂植入我的灵魂中，我不能够抵挡他的同在。现在我的认识是如果独自不能享受敬拜、祈祷，如果在和太太以及家人之间没有团契关系，没有神话语的活泼的功效，最好不要急于植堂，那不会有任何成就感。天然人的本性让我们厌倦长期从事没有成就感的工作，我不能再像以前一样追逐众人的追捧，我的事奉就是把我身边的每一个灵魂带到神的里面。我相信有很多人在失望中关闭了自己幼小的教会，也有很多人像我这样不惧风雨、继续前进。

　　老实说，从我被迫离开母会，到如今植堂已经有两年了，给我造成最大风雨的是枕头风，没有服事好妻子就妄想服事好教会的人，是忘记了神的叮嘱。好好管理自己的家，使儿女凡事端庄、顺服。人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教会呢？(参提摩太前书3章)

　　以前我总是希望别人来成全我，后来我做了牧者，总是希望自己去满足别人，以为那就是成全。现在，我看见，成全他人就是让神的旨意运行在一个人的身上，使他彻底降服在主的脚前，如果传道人没有这个决心，就干脆不要上讲台，干脆不要植堂，干脆就坐在长椅上听道。因为雅各书3：1节说：我的弟兄们，不要多人作师傅，因为晓得我们要受更重的判断。

　　因为服事上的挫败和重振，现在我的认识已经更新了，能够理解和享受那句属灵宣告：“教会不是我的，是基督的。”这句话使多少灵魂被释放去成全他人。我现在心中常荡漾这样的问题：如果不建教会，没有自己的组织，你也愿意服事主、见证他吗？如果不讲道，不坐首位，你也愿意听道并行道吗？

　　【作者简介】李尽心，中国大陆青年传道人。