多年前妈妈刚开始给我传福音时，我与大多数人一样对世界上的事深深着迷，喜欢世界的五光十色。我喜欢逛街买好看的衣服，用化妆品打扮自己的外表，跟随世界的脚步追逐一切时髦的东西。我对基督与福音一无所知，并且痴笑为何有人会相信什么亚当、夏娃、天使、魔鬼的神话。

　　当第一次听到天父这个词时，我一点没有感觉，因为我世上的父母非常爱我，我的人生也相对顺利，为何我额外还需要一位天父呢？我现在生活的快乐就足够了，为何需要永生呢？感谢妈妈利用上网的时机每次都跟我讲神的道，耐心地回答我心中的疑问，不断地在我心中播洒福音的种子。在一次来北京看望我时，妈妈提出带我去海淀教堂。记得那天我们参加的是英文堂，教堂中坐满了人，居然还有许多人在过道上站着听道，我惊讶于基督的福音如此兴旺，也没想到北京会有这么多的年轻人被神的爱深深吸引。此后，我时不时地会在主日去教堂，但当时只是觉得新奇，教会的音乐很好很放松，而且能有一个机会听听英语也不错。可是我不知道在这个过程中神已经渐渐地走进了我的心，一次在跟大家唱赞美诗时我突然就泪如雨下，我的心突然被神抚摸到，我突然想紧紧抓住神的恩典，我想过与以前不同的生活，我突然觉得我的价值观出现了翻转性变化，我意识到每个人只是世界上的客旅，人如果不利用今生来解决永生的问题，就永远不会快乐。世界上的喧嚣只会让人变得很累却常常没有满足，现在我明白了，真正可以满足人心的是造人心的那一位主。我是何等地有福，是这位万王之王，万主之主，主动地选择来靠近我，我没有像有的基督徒一样在苦难中走到尽头后才来到神的面前叩门寻求。感谢主的奇异恩典，我是如此平凡但神却如此顾念我。

　　神的爱祝福我

　　感谢主的恩典与呼召，我与爱人在2012年12月16日在海淀堂一同受洗，归向基督，获得新生。在那段日子里，我们两个人每天晚上都在家中的阳台上手拉着手一同祷告，并且把是否该要孩子的事情向父神交托，奇妙的是就在我刚刚受洗后的一周内我竟然在安全期内怀孕了，我们知道这是神的旨意，这个孩子是在神的计划中。

　　当时我每天到望京上班的交通很让我头痛，每天我都要通过公交－地铁－再转公交的方式花费单程2个半小时在路上，而且两边的公交车都非常难等，车上的人还非常地挤，作为一个孕妇真的很吃不消，我很怕在路上发生什么意外，当时甚至曾经想过实在不行就先辞职吧，毕竟孩子的安全是第一位的。神的爱真是奇妙，就在我担心发愁的时候，公司决定把我们的工作组调回上地，离我的住处只坐一路公交车就可以到达。这样，从开始怀孕一直到我休产假，我每天都乘坐同一路公交车上下班，车上仍然是非常非常地拥挤，但神的爱一直覆庇着我腹中的胎儿一路赐平安给我们，而且神还不断感动着我身边的乘客，近8个月的时间中我每天坐车时都会有人主动让座给我，我没有站过一站。我非常感动这份爱，这份爱使我在整个孕期的心情非常好，后来我与公交车上经常遇见的乘务员成为了好朋友，并且传了福音给她。我身边的同事都觉得我挺个大肚子挤公交很不容易很不方便，实际上这是人有限的想法，我知道在天上我有一位无限的神，祂每天赐下出人意外的平安给我们，感谢神。

　　神的爱搭救我

　　2013年9月27日的下午我躺在了产床上，一阵阵剧烈的宫缩让我疼到了极点，我不断地咬自己的胳膊撕自己的头发，并在心中呐喊耶稣救我，因为胎儿重达近八斤，胎头又没下沉到合适的位置，医生用手试了多次都够不到，最后只得使用产钳。那几个小时我仿佛置身地狱，我身边没有亲人，若不是靠着主我真的不知道如何熬过来。随着宝宝的啼哭，神终于带着我闯过了死萌的幽谷，当产房的门打开的那一刹那，我觉得地狱的门打开了，我终于活着出来了！看见我的父母、爱人和陈姊妹、李姊妹时，我的眼泪夺框而出。刚当妈妈的几天我觉得非常惊喜，看见健康可爱的宝宝非常高兴。然而不久，我却被可怕的产后抑郁症缠上，我每天都心事重重，胡思乱想，心情非常压抑，无缘无故地流泪，我不但不感谢主的赏赐反而后悔生下宝宝，我不知道如何将他带大。做什么也没有兴趣，跟家人也不爱交流，看见孩子也不再开心，心中明明知道主赐下一个健康的宝宝是多大的恩典，并且这个孩子是来自神我应该开心，可我就是怎么也调整不了状态，我好像走不出来，跟神祷告也没有力量。无论是属世的、属灵的事情我统统没有兴趣，那种状态让我非常恐惧，我知道身体上的疼痛早晚会恢复痊愈，但我不知道何时会摆脱阴霾的心情。

　　感谢爱人那段时间不断为我祷告，也鼓励我跟他一同祷告，神一定是听到了我们内心的呼求，祂的爱再一次搭救了我，领我又一次走出了精神上的死萌幽谷，让我重新回到神的怀抱。现在，看见心爱的儿子纯真的笑脸，我对这位赐生命的主充满感恩，我们一定会按照圣经教导和祝福自己的孩子，渴求祂在地上以心灵诚实去敬拜这位永活的真神，让我们能有恩典说“主啊，祢是我的神，是我儿子的神，我孙儿的神，我们世世代代的神。主啊，我们要作祢的子民，敬拜祢直到世世代代，永永远远！”

　　感谢主！