今天我想和大家分享神在过去两年时间在我家庭中做的工作。

 

        惧怕犹疑的摩西曾求神显现祂的荣耀给他看，但神对他说：“我的荣耀经过的时候，我必将你放在磐石穴中，用我的手遮掩你，等我过去，然后我要将我的手收回，你就得见我的背，却不得见我的面。”(出埃及记 33:22-23)而我在经历过去这两年所发生的事情后，也更深刻地体会到这句经文的意义，看到神做工的痕迹和他荣耀的背。 

 

        去年七月份，我和Jeff结婚，在那之前的一年多恋爱，经历了我父母的很多反对和对信仰的抵挡。从小到大就不太愿意和父母沟通，而那段时间和父母的关系变得更加糟糕，误解、不解、争战使家变成可怕的地方，父母似乎变成了令我恐惧的敌人，站在了我和我的神的对立面，或者说我更清楚地看到他们其实是与神敌对的。

 

        在这个过程中，我也越发体会到，神定意要陶造我改变我。长期以来，和父母的关系一直是心里一个巨大的障碍，从小在外婆家里长大，害怕看到电视里一家人亲密拥抱的画面，现实中也不愿意和父母沟通，对于小时候没有受到父母的照顾、父母对我教养的缺乏，我也常有苦毒、抱怨、自怜，而随着青春期，也越发演变得对父母轻视和不尊重。因此，在和Jeff谈恋爱时，我并不想和父母说感情的事，因为觉得特别尴尬。然而随着我和Jeff关系的稳定并要寻求婚姻，我必须要和父母沟通，和他们敞开，这个过程对我来说是极其痛苦的，而他们反对的声音更加剧了我的恐慌。

 

        按照我的本性，自然地会产生恨恶、远离的心态，我也知道这是我在心里需要去争战和对付的。神也知道我的软弱，让很多弟兄姊妹们一直在安慰和鼓励我，为我祷告。慢慢地，随着他们越来越看到Jeff对他们的爱，看到他身上的品质，双方父母见面，结婚的事在慢慢推进，也很感恩，我们在去年夏天顺利结婚。

 

        虽然婚是结了，但是我家人的情绪却变化无常，因为对于我一毕业就结婚，而且离他们远，总是耿耿于怀，特别是我妈妈，电话常常打着打着就哭了，哭着哭着就开始抱怨，会有后悔让我结婚了以及要让我们回家、换教会之类的话。我在与他们通话之后总是充满错综复杂的情绪，委屈、愤怒，但夜里冷静下来又会觉得他们很可怜，以及自己在言语态度上的犯罪，各样的情绪交错，只能在神面前又认罪又祈求怜悯。

 

        其实我也越来越清楚，和父母的关系这个症结，就像是毒瘤藏在心里的暗处，不敢、不想让神矫正，而神定意要把它刺透剖开并完全光照它。我没有力量改变自己，也惧怕改变过程中的痛苦，于是向神祷告说：我心里不愿意面对这一切，但我愿意顺服你，恳求你来改变我，让我有力量回应你的呼召，以爱来回应父母。

 

        我看不见自己的心如何在神手中流转，但神的工作确是在持续进行，祂在我里面动工，让我可以慢慢地更有好地去和父母沟通，学习保守自己的心不被他们的情绪引动，也让我看到他们真是可怜的罪人。

 

        渐渐地，妈妈和我打电话说自己好像有了抑郁症，她像个孩子不断想要我陪她聊聊，也会问我去教会是不是会心情好一些。这正是传福音的好机会。因此，我也邀请她去了教会。爸爸知道妈妈比较抑郁，也就乐意叫她去听。

 

        身体渐渐衰残的父母在肉体和心灵上越来越依赖我，而我也开始越来越多地怜悯他们，他们劳苦的大半辈子和可怜的灵魂光景，我想神在慢慢激发我真正地爱他们。于是决定持续为他们祷告。很感恩去年十二月份，几个姐妹互相扶持，一起建立为父母祷告群，开始每天为没信主的家人们祷告。而就在这个过程中，神将他的作为不断显明。

 

        去年春节之前，我妈妈检查出甲状腺癌，于是我们让她到上海看病。其实Jeff看了报告后觉得很可能是恶性的，但是爸爸妈妈总觉得吉人自有天相，想着做个检查很快就可以回家了，这种乐观让他们觉得死亡离自己很远。而随着化验结果一张一张出来，他们也开始意识到这是癌症，可能会死的癌症。那天我和妈妈在医院等待，我看到她想哭却努力遏制，她说如果我死了我们家怎么办。我知道，现在她的心已经被推到了死亡边缘，她必须面对死亡这个庞然大物，再也不能无视它的存在，就像她眼眶里竭力擎着但终究落下的泪水。妈妈住在上海这几天，神给我们很好的机会，能和妈妈不断讲明福音，我们也挑战她要做出一个关乎生命的抉择。与此同时，一些弟兄姊妹一直在祷告中祈求这个灵魂的得救。

 

        几天后，妈妈和我说，她要信，如果今生有这么多苦难，死后还要下地狱，这是多么苦啊。我们也和她确认福音的信息。虽然她说出要信的决定，让人欣喜，她也承认自己是一个罪人，愿意相信耶稣的救赎，但我们也想着要慢慢看她是不是真的悔改重生了。

 

        那些天和妈妈同住，也和她有一些以前没有过的交流。妈妈说爸爸老同学的父亲死了，在帮儿子的建筑工地监工干活时被叉车截成了两半，可能是因为操作的工人困倦而老父亲站在其视线的盲点。爸爸这位多年没联系的朋友突然打电话来倾诉。我也想起多年前妈妈说起的一个事，有个神志不清的妈妈把孩子放在大锅上，边烧着水边给孩子洗澡，之后她自己去打麻将，把孩子忘记了，结果孩子被活活煮了。丈夫回家剁了她的双手，女人最后也跳楼自杀了。

 

        这些可怕的悲剧就活生生地发生在现实中，谁知道那些看起来繁华、充满欢声笑语的地方还隐藏了多少悲剧呢，这是个罪恶的、支离破碎的世界。妈妈活了大半辈子，他们这一代人经历了更多的事情，也听到、看到更多的人间悲剧和苦难。相比之下，我们活在多么安舒的环境，似乎美好总是大过黑暗。神让我看到，如果爸爸妈妈成为敬虔的基督徒，在我所接触不到的这些人中传福音、服事，该是多么好的事。于是我向神祷告，祈求神使我爸爸妈妈有新的生命，使他们真正悔改和重生，成为合乎主用的器皿，去传福音和帮助那些苦难中的人，这将是多么荣耀神的事。

 

        之后，辗转了多个科室和医院，妈妈的手术顺利完成了，她可以继续正常生活。在其中神也给我们丰富的预备，好的医生、弟兄姊妹的帮助和代祷。

 

        回到老家后，妈妈开始自己去教会，也开始和身边的人传福音，她告诉我楼下缝纫店的阿姨是个苦命人，儿子有些弱智，取了个媳妇，媳妇生完孩子就跑了，所以靠这位阿姨照顾儿子和孙子，我们每次回老家都会看到她孙子趴在缝纫机旁边的小书桌上写作业。这位阿姨的姑姑也一直让她去教会，为她祷告，她总是推脱，但我妈妈和她讲了福音，她后面慢慢带着孙子儿子和我妈妈一起去教会。

 

        原本我担心妈妈回家没有人催促就随流失去，但没想到她越发渴慕去教会，听道做笔记，还欢喜地参加了两天一夜的培灵会，问我很多关于圣经、祷告等问题，在我们家庭群里发关于信仰的文章，神也使用一些姊妹来帮助她。

 

        但是，在她心中还有一些重担让她寝食难安。我也害怕在重担之下她会放弃信仰的道路，不愿付出周日聚会的代价，然而出乎我意料的是她没有停止去教会。虽然她常和我倾诉，也觉得要完全交托而不忧虑真的太难，但当我告诉她要向神祷告，把自己的难处和挣扎告诉神，求祂怜悯和帮助时，她说：“好，我祷告。”也让我教她要怎么祷告。似乎在属灵上，我成了妈妈，她成了孩子。她也开始认识到自己在婚姻关系中常常有的怒气，想要改变。

 

        后来，妈妈说服了爸爸去教会听道。更奇妙的是他们来到一个周三聚会的小组，传道人和她妻子是爸爸的远房亲戚。在这位亲戚的挑战之下，爸爸也做了决志祷告，之后他也和妈妈去教会，虽然只去半天，但也是非常可喜的变化。

 

        这次十一放假回家，我们和爸爸妈妈说了出国读神学的事，他们没有强烈反对，但是有很多疑虑和担忧，特别是对于我们的工作。当天晚上八点多回家，我们有感动去和妈妈查关于积攒财富在天上的经文。结果我们一下楼发现家里来了客人，就是之前和我爸妈有很多交流的传道人夫妇。他们晚上结束小组，特地来我家探访爸妈，爸妈和他们说了我和Jeff读书的事。于是我们六个人一起聊天，关于神在他们身上的作为、他们经历五饼二鱼的丰富供应、死里逃生的救恩、信要真信、要舍弃世界追求神的国，他们也劝勉我的妈妈将女儿和女婿献给神，神必赐福给她。妈妈说自己完全想象不到曾经那样反对女儿信仰的自己有一天会信主。当天晚上他们在快11点时才离开。我和Jeff都不禁赞叹神的奇妙安排！原本这次回家当面和爸妈沟通读书的事，想看看信主之后的妈妈会如何反应，虽然我有一些信心，但没想到神以这样的方式安排，是远超过我们想象的。

 

        我们也期待妈妈继续在教会中，等待教会对她的确认。我爸爸虽然做了决志，但其实还是没弄清真理，没有真的信，希望神继续在他身上工作，真正改变他。

 

        神按着自己的安排，一天一天、一步一步，直到我们慢慢地更清楚看到他所做的工。神在我们这个小小的家庭中尚且有这样耐心的带领，更不用说他在整个人类救赎计划中的旨意。上上周小朋友的主日学中讲到神与亚当立约、与挪亚立约、与亚伯拉罕立约，他借着这约来彰显他自己。是的，他的救拔在万古之先就启动了，并且他要继续保守他的旨意成就，就是他的百姓得赎，直到世界的末了，神就是这样彰显了祂自己的荣耀。而我们在经历所有或喜悦或哀愁的事后，会看到祂荣耀的背，知道祂并非在别处，而就在我们中间。