1999年，因着父亲的病，我的父母一同受洗归入基督名下，那时父亲已病入膏肓，无力回天，只是，传说中那些可怕的临终挣扎没有出现，父亲走的很安详，为此，我很感谢神。但也仅止于此，那时神于我只是一种美好的愿望和寄托。

　　之后的许多年，母亲一直不停地对我传讲福音，我虽觉得有些许道理，但始终不为所动，甚至说出："信仰自由，我不干涉你，你也别强迫我，下不下地狱是我自己的事。"这样悖逆的话。

　　但不可否认，母亲的话还是或多或少进入了我的心，尤其是那句"人的尽头就是神的开端"。所以，当遇到难处一筹莫展时，我也曾带着侥幸心理尝试着求告神："你不是又真又活、无所不能的神吗？那么你就帮我......若你成就，我就信你。"神实在是爱我，祷告无一落空。但我却似无赖小儿，在祈求时诚心满满，成就时变心反悔，认为这只是巧合。

　　这样的事情多了，我的态度从最初的嗤之以鼻变成将信将疑。尤其是某个小年，当出差在外、因为机械故障导致航班被取消、回家无望的我凭着祷告最终如愿踏上归途时，穿越云端的我不得不想：也许，神真的存在。所以当2004年，母亲再一次建议我参加慕道班学习时，我没有再断然拒绝。

　　一次课，两次课，听着那些耳熟能详的“老生常谈”，我在心里说：权且把这当成对母亲的孝心吧，如果听完整个课程我还没有特别的感动，说明神不打算拣选我，那我也算仁至义尽了。

　　正神游物外，心底突然有个清晰的声音对我说："那么多事实摆在面前,你为何还不肯悔改，你还要不认我到几时？"我的眼泪夺眶而出，突然明白，那是圣灵在我心底亲自做工,我被神拣选，成了他的儿女。

　　时隔多年，至今我还清楚地记得当时的情景，大庭广众之下的我完全无法自抑，眼泪决堤而下，我就这样哭着听完整堂课，一路哭着走回家，我的心里有愧疚，有委屈，有埋怨，但更多的是狂喜。如同一个流浪在外、身心俱疲的浪子，突然发现原来父亲一直在身边，家，就在暮然回首处。

　　之后的一段时间，带着所有初信之人的火热，我热切地寻求、亲近神，哪怕身在他乡，也会不远万里赶回来参加主曰敬拜，在我看来，没有什么事情比奔赴与神的约会更重要。

　　那年八月，我如愿受洗归入基督名下。那时我人正在广州，为了能如约参加周曰的受洗典礼，我提前两小时动身，不巧遇上堵车。当我到达火车站时，检票闸门早已关闭，距离开车时间已经过去10分钟。

　　凭着对神的信心，我没有放弃，从其他检票口混进站台，一面跳站台、越车轨，一面大声呼求神，当我终于爬上目标站台时，惊喜地发现回青的火车居然还在！就在我精疲力尽地爬上车厢的刹那间，火车徐徐开动。后来才了解到，当次火车在始发站晚点半个小时，为此我向神感恩。

　　创造天地万物、无所不在、无所不能的神啊，我感谢你，因为你实在是爱我，在我还不认识你、满身罪孽的时候，你就先爱了我，你用充满慈爱大能的手，一步步引领我，让我认识你，敬畏你，像我这样愚妄、悖逆的罪人实在是不配得到你的爱，求你能赦免我，求耶稣基督的宝血洁净我，遮盖我一切的罪，让我脱离罪的捆绑，活出你的式样。

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　　记得某次团契，谈到信主之后最大的改变，我脱口而出的几个字是：不再害怕。是的，就像神借着圣经33次告诉我们："不要怕〃，我不害怕，因为我信。我信神有大能，信神的应许，信神的保守看顾。

　　2004年对我来说是一段既黑暗又充满光明的曰子。婚姻破碎、失业、背井离乡......种种灰暗的字眼充斥我的人生，令我倍感前路暗淡。所幸我的生命中有了神，让我在困境中不绝望，在危难时有平安。

　　一个偶然的机会，我成了某品牌代理商，当时朋友们认为我是否极泰来，被天上掉落的馅饼砸中，可当我踏入这个全然陌生的行业后，才发现摆在我面前的不是馅饼，而是陷阱一一原代理商所谓的合作不过是金蝉脱壳，我和母亲多年积蓄换回一堆过季积压品，品牌代理权面临被取消，我如遭晴天霹雳。

　　但我坚信神不会离弃我，祂或许容我跌倒，但绝不容我坠崖。于是我一面积极与厂家沟通，一面努力改善经营。经过几个月的努力，我顺利续签代理权，专柜业绩也稳步上升。最让我开心的是厂家有意和我长期合作，为此预铺了20多万货品作为支持，对子当时捉襟见肘的我来说，那无疑是雪中送碳。

　　不成想，当我按厂家要求注册新公司并做完新旧公司交替，正踌躇满志时，厂家贸然毁约，合作宣告失败。好在鉴于前期所铺货款，厂家投鼠忌器，没有对我赶尽杀绝。因着厂家的货品支持，我的财务状况明显改善，经过一年多的努力，我的商场专柜从最初的两家增至五家，业绩也稳步上升，代理权稳稳在握。

　　看到形势一片大好，一直形同虚设的“合作伙伴”，最初所注册公司的原代理商挂名股东粉墨登场，要分一杯羹，逼我返还所谓的股本，我当即拒绝了：一来她只是挂名股东，并没有实际注资；二来注册资金不是借款，没有理由半路抽逃。我提出用法律手段解决，或者给她一些钱款作为更换股东的补偿，她见我是无权无势无依无靠的独身女人，就摆明了想敲诈，并扬言："我不敲诈你敲诈谁？"

　　可是神的保守就是这么奇妙，虽然前期与厂家的合作失败，但所有业务均已借此契机转入新公司，与原公司再无干系，业务单位对她的无理取闹置之不理。而她找来公司闹事的"社会大哥"恰好是我朋友亲戚的"小弟"，她欲行的诡诈无论在黑道白道都行不通。终于在一次险些碰触法律底线的试探后，她偃旗息鼓，公司重获平静安宁。

　　2009年春，我被税务部门机选为稽査对象，当时我的商场专柜已增至十一家，业务非常繁忙。原本正常的税务稽查，却因相关人员的有意刁难，历时长达几个月，令我焦头烂额。不胜其烦的我再无挥戈天下的豪情，首次萌生退意。恰在这时，厂家因为上市需求，有接手本地市场的强烈愿望，我们双方一拍即合，顺利交接，我由此获得价值不菲的补偿金，甘心退出奋斗了五年的商业战场，回归家庭。

　　五年过去了，我从一无经验二无资金的门外汉，成长为可以叫板知名品牌的业内精英，虽一路跌跌撞撞，却未曾粉身碎骨，并最终功成身退。那些看似险象环生的磨难，最终都成了我的祝福，不得不说，每一步都是神奇妙的安排。

　　正如罗马书8章28节所说："我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。

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　　再说到家庭，我不得不先说说我的母亲，是她赋予我生命，给了我原生家庭，并引我走上信仰之路，可以说，她是我生命中最重要的人。我的第一段婚姻之所以失败，主因之一便是母亲，我视赡养母亲为己任，这是父亲的临终遗愿。而前夫却不愿与母亲同住，由此产生裂痕，夫妻矛盾与日倶增，愈演愈烈，最终不可调和。

　　之后很长一段时间，我视母亲为天，生活的重心是如何讨她喜悦，活得像个牵线木偶，因为孝敬父母是神的诫命，我认为理当如此行。可是不管怎样努力，换来的总是母亲的否定与指责，我感受不到母爱，认为自己在她眼中一无是处，我甚至对神产生怀疑，不愿亲近神。那实在是一段糟糕的日子，我为此痛苦不堪，自我厌弃，甚至需要心理治疗，但结果是让我对母亲的态度从委屈讨好转为挑剔怨恨，却依然没有任何改变。

　　别无他法，我只有将目光转向神。通过阅读一些与基督教相关的书籍，我才恍悟，原来不是神在难为我，而是我误解了神。圣经里的孝敬父母，不是要让父母来控制自己的生活，让儿女借此讨好父母，而是要尊敬父母，给他们应有的尊荣。我不该无视母亲的错误、否定她为我所做的，不该对过去的伤害耿耿于怀，更不该指责和怨恨，原来，在和母亲的关系中，我不是无辜者，而是个自以为是的罪人!神啊，感谢你让我明白你的话语，学会饶恕的功课，让我与母亲在耶稣基督里得以和好。求神能赦免我的无知和骄傲,我愿意遵行你的诫命，做一个孝敬父母的人，求你加增加我的力量，阿门！

　　骨子里，我是个沒有野心、渴望平淡家庭生活的传统女性。离婚独居的七年里，我将目光投向事业实为无奈之举，母亲和女儿是我安身立命之本，我要为她们负责。

　　终端零售业务繁忙而琐碎，常令人烦躁郁闷。闲暇时，我开始在网上写文章权做消遣，以文会友，于是结识了不少意气相投的朋友，其中就包括我的现任丈夫。他也是个婚姻失败者，我们本是大学同学，毕业后天各一方，交往仅限于逢年过节时的相互寒暄，却因文字结缘，了解渐深，彼此相互认可。

　　他非主内弟兄，我曾试着向他传讲福音，他不置可否，我满有信心，觉得这只是时间问题，忽略了神关于“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？（林后6:14)”这些话语，最终和他走到了一起。结婚后，我才意识到问题的严重性。因为信仰不同，观点不一致，很多矛盾变得不可调和，尤其因为我们是重组家庭，各自有正值叛逆期的儿女，许多始料未及的问题纷至沓来，原本温和有礼的他变得不可理喻，让我婚前诸多愿望化为泡影。

　　我开始怀疑自己的选择是否正确，甚至产生过厌世的念头。陷入迷茫的我唯有不断地祷告，求神给我开出路。感谢神，虽然我悖逆没有遵从神的话，神依然眷顾我，借着身边一个朋友的生病、离世，让我感悟生命的可贵，并借着圣灵不断提醒我要谦卑、当顺服丈夫。尽管对丈夫有诸多不满，但找不到出路的我最终选择了顺服。

　　奇妙的事情发生了，因着我不再“强大无比”，丈夫也不再“斗志昂扬”，我意识到原来他脾气暴躁不是"原形毕露"，而是疾病在作祟，经过医治后，他的身体状况好转，也变得通情达理。我甚至惊喜地发现，他的所做所为超乎了我的所求所想。虽然他现在还未被神拣选，却不再反对，并尊重我的信仰。我相信，只要我恒切祷告，只要我能真正活出可以荣耀主的生命来，总有一天，他会归向神。

　　夫妻和睦后，许多问题迎刃而解，尤其是在对待子女的教育问题上，夫妻二人相携互补，劲儿往一处使。几年下来，原本逆反到让我们一筹莫展的儿子平稳度过育春期，在完成大专学业后成为一名军人；而在老师眼中平淡无奇的女儿也顺利考上重点高中，并最终逬入满意的大学。最重要的是，通过不断的学习神的话语，我学会了怜悯、宽恕、忍耐、温柔、慈爱......让两个因为家庭破碎而曾倍受伤害的孩子，感受到了父母的慈爱、家庭的温暖，整个家变得其乐融融，这都是神的怜悯和看顾。

　　最让我们感恩的是我们的小儿子。虽然我俩也算儿女双全，但为了家庭稳固，长辈们仍希望我们能再有个共同的孩子。考虑到年龄偏大，在数次努力无果后，我俩决定放弃。记得那是2010年秋天，我重回工作岗位,望着万里晴空，我在心里默默地对神说：“神啊！感谢你一路的带领，感谢你给了我如此美好的生活。我已经非常幸福，虽然小有遗憾。如果你愿意再赐给我一份产业，我一定把他带到你面前，由你亲自弓带领。”

　　次月，当我意外发现自己怀孕时，简直不敢相信，因为那个月我大部分时间都出差在外。我实在猜不透神是何时赐给了我这颗幸福的种子。虽然我已年届四十，属于高龄产妇，但我们的儿子平安出世，健康成长。虽然很顽皮，却怀有一颗赤子之心，经常被周围人夸赞，这实在是神格外的恩典，愿荣耀颂赞都归于神，阿门。

　　每当想起这些，我总会想起经上的那句：“应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”（腓4:6-7)神是信实的，是慈爱的。

　　因着小儿子的出生，我再次回归家庭。因为分娩时的各项体检指标未见异常，之后忙于家庭琐事的我将健康问题抛在脑后。2013年底，我偶然得到一个免费体检的机会，抱着可有可无的心态去检查，没想到结果却让人大吃一惊：我被怀疑有癌变！等待进一步确诊的那段日子真是煎熬。

　　丈夫整天提心吊胆、胡思乱想，几乎夜不成眠。作为当事人，我虽然也有担心，却并未丧胆，那段时间圣灵在我心中不停做工，给我安慰，让我不要怕，只要信！“因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。(太11:30)"我相信神与我同在，一切都有神的美意。

　　经过了将近一个月的陆续检査，最终结果出来了：癌前病变三期，距离可怕的癌症只有一步之遥！真是好险，这真是不幸中的万幸。如果没有那次偶然的体检。任其继续发展，后果不堪设想，而现在，只是一个小手术而已。

　　手术那天，教会的弟兄和姊妹亲自到医院为我褥告，让我的心里充满喜乐平安，没有一丝恐惧担心，和邻床那些愁眉苦脸形成鲜明对比，因为神与我同在。我实在是幸运，主刀医师是医院里技术最好的专家，手术很成功，我甚至没有感觉到疼痛，并在术后第二天提前出院。

　　以前的我因为经常加班，养成了饮食不规作息无律的坏习懼，天长曰久导致免疫力下降，故有此结果。神借着这次提醒，让我明白我的身体并非是可以任自己肆意妄为的钢筋铁骨，我应当重视健康，珍惜自己的身体，因为那是圣灵的殿，是用重价买来的。

　　神实在爱我，他让我遇见试探，却又伸出大能的手及时相救，并让我借此得着警醒。如间经上所说：你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。（林前10:13)

　　除了上面提到的这些，神对我还有诸多的恩典，神的恩典充满我的整个生活，数也数不完。每当我回首往事，数算主恩，常有一种深深的体会：人活于世,常常会陷入各种担忧恐惧之中，并为此劳苦忙碌，这实在是愚昧的舍本逐末。我们所遭遇的劳苦愁烦归根结底皆因我们没有定睛于神，不相信神的应许永不落空，不晓得人有限，而神无限。

　　神啊，求你怜悯我们这些小信的人，因为我们本就是罪人。你既能将你的独生爱子赐给我们，还有什么是你不能成就的呢？求你怜悯我们的无知，赦免我们这些软弱的罪人，借着耶稣基督的宝血，洗去我们一切的不义，遮盖我们一切知道或不知道的过犯。

　　我们常常得罪你，陷在罪中难以自拔，求圣灵能时常提醒、感动我们，好叫我们不要远离你。当我们回转，向你呼求的时候，求你不要掩面不听我们的祷告，因为你是信实的神，满有慈爱，你的应许必不落空。求你赐下属天的智慧，让我们能借着圣经的话语，明白你奇妙的大爱，求你赐我们人人有一颗爱主的心，让我们靠着从主而来的爱的力置，胜过世上的各样试探摆脱罪的捆绑，活出得胜的生命。阿门！