谁在阴影中拨动琴弦

——信仰见证

牧师：海夫

【题记】：生命因光而无上荣光/万物因力的流动而回到万物/时间因有了一颗恩典的心，而成为心/主啊，是时候了(2007年2月《春：沉船破冰》节录)

女性中我算是少言的，除了讲道的时候，生活中很难家长里短，说别人或者自己什么。但那生命的从新得力实在美好！那神奇、佳美……

 

我35岁才信主，信主的时候也不是那么感动，那么渴慕，或多或少有些拂不下朋友情面的因素。好朋友马媛媛在此四年前就信主了，以前我在杭州，2006年下半年我回到成都，见面的时间多起来。2007年春节期间，在四川美术学院任教的她来家看我。那时她也没多讲清什么是福音，只说福音好，很好。一天起床后，她问我要不要迎接耶稣为救主，愿意的话她带我做个迎接祷告。好朋友都这么恳切地来问你，你还好意思拒绝吗？我就跟着她做了祷告。

算是迎接耶稣了，但我半年以后才开始经常去教会。为什么呢？开始跟她去了一两次，满是骄傲的心，哪里是去听道，是去“听公开课”，我曾做过语文教师，“听公开课”就是某为老师上课，大家去听，听了都评点讲得如何。那时我想讲的那些道理也太简单了，我来讲的话讲得更好。后来我一想起当初这样的想法就汗颜！那时我自以为也算饱读诗书，各派理论都见识过，比起佛法的智慧、西哲的思辨等，福音也太简单了，可就在这最简单的里面，逐渐才发现自己完全进入了一个全新的世界，以前所知的和这全新的世界相比，只能是小学。

两年后我开始了讲道的福音侍奉工作。给一些好朋友讲论，有的朋友极力反驳争辩，有的朋友说我要想好了才信，有的朋友笑笑，你信你的就好了嘛，人各有志……人里面的那个“我”真是强大啊！好朋友难道会害你，不愿意拿好东西给你吗？庆幸自己当初我对朋友的信任，朋友都说好，我为什么不接受，甚至尝试一下呢。自己进来了才晓得什么叫真是好！也有弟兄姊妹说我进步真快，信主的时间不长就很有进深了。若没信主以前听这些话，或许心里难免泛起一些得意，我就是悟性不错，有天份等。现在我一点也没有这样的心，反倒更加谦卑、战惊、感谢，这一切其实都是上帝对我的爱和预备，祂早就在预备我了，只是我不知道而已。回头来看，上帝从理性和感情两条路径都在预备了我，祂的爱无有穷尽。

听听我的故事，如不是上帝的爱，有这样的际遇的女子恐怕早就是怨妇了。即便不忧郁寡欢，也难有善终。历史和现实中这样的女子太多了，所谓红颜薄命，才女不幸之类。我能从中超越，真的只能说主的爱奇妙。这奇妙的爱不是在一篇文章里讲尽的，其中我用过去写下的一些诗歌来代表吧。

“……

那光，仅仅承载自己的意义于自身之内

——不是因着什么发生，而是从自身奔涌

径直进入敞开者，并自然地馈赠：

它救赎，它恩赐，它创建

它让我们不得不用泪水呼出它的名字：爱”

——（2007年12月赞美组诗之四《爱比死之坚强》节录）

感情的预备

我家和普通家庭不同处，在于“重女轻男”——和弟弟相较而言，从小全家对我寄予了很大的希望，觉得我将来会很有出息。所以虽然那时的物质条件不宽裕，但无论是从知识，还是人格、品德等方面，长辈都给了严格的教育。我也很爱我的家人，我是在爷爷奶奶身边长大到高中住校才离开他们，中华女性所有的美德在我奶奶身上都有，她的美好贤德的故事早被编进家乡的民谣来传颂。可以想象我受奶奶的影响多么大，又是多少爱她。奶奶总教导我要善良，要忍耐，要关爱，要宽容，要勤劳，要坚持，要有毅力……可奶奶八十岁后患脑血栓，继而老年痴呆，三年后连我们都不认识而去世。一想起这个我就锥心地痛，并且想我的老年绝不要奶奶那样的命运。如今我可以肯定地说我不会老年痴呆，神的灵明在我里面。这也让我懂得了真的有看不见的黑暗势力，人靠着自己的好是胜不过的。

我妈妈读书不多，和爸爸大多时间都在说相声式的争吵中，彼此都觉得委屈。没有结婚之前我是比较偏向我爸爸的，觉得妈妈不够温柔、体贴，并暗暗想我要做一个又温柔又体贴的好妻子。我还有两个阿姨，妈妈的亲妹妹，她们都有些疯癫。其实三姊妹都漂亮而有灵气。为什么疯了呢？妈妈是老大，生弟弟的时候计划生育还搞得不严，两个阿姨婚育时正值“计划生育”的严打严行，怀有重孕时被干部们围追堵截，满山追赶，躲到山上，住在岩石间，但还是逃不了像畜生一样按进医院的命运，从医院出来后人就不太正常了。说这些干嘛呢？家族的女性们的命运和她自身的感情婚姻，对一个女性影响至深。

大学时我认识了一个体育系的男孩子，那是我的初恋。他本是运动员，後来得了肝病，不能大量运动了。他的家庭关系很复杂，他生病之後，家里人也不怎麽管他。那时有一种怜悯的心，好像全天下都不要他了，我也要去爱他、拯救他。尽管我和他无论文化层次、修养、思想，还是性格、习惯等差距都比较大，但这些因素在同情怜爱里几乎被忽略不计。大学毕业分配工作时，我们分配到了同一个学校。校方知道我们的恋爱关系，直接把我们的宿舍分在了一起。我很快怀孕了。去领结婚证时，他骑单车带我，问我不会变吧？我说不会。后来我没有变，他变了，而且我毫不知情，措手不及。

太突然的变故！我对自己的婚姻太有信心了。我们一起走过近10年，即使他有外遇，他也不可能要求离婚。何况我自认为我的好是谁也不可能替代的。所有的亲戚朋友都说我美丽、善良、能干、贤慧等，还不要说我对他是多么好，好到让他到了衣来伸手、饭来张口的地步。绝对的贤妻良母，我生活的全部重心都在他和孩子身上，我经常早早下班，匆忙买菜、做饭、炖好汤，给他回来吃。整天喜滋滋地操劳，怎样把孩子养好，怎样挣钱买房子┅┅他和任何一个女孩子来往，我都很放心。

当他不知什么时候有了外遇之后，就完全变了一个人。只要一走进家里，就无名地乱发脾气，稍有一点不如意就乱骂。为他做的饭偶尔欠了点火候，就说我是蠢婆娘；电脑不太会操作的地方请教他，就骂我是猪。再发展到没有理由地打我……我当时以为是因为买了房子，他的压力太大所致。离婚以后才知道，他觉得我太优秀让他有压力，而外遇的小女生比他小12岁，可以满足他的好为人师，也更能满足他的性需求。简单到每个人都可能想到的原因，但我从来就没有想过。离婚是他提出的，我不同意，流泪和他谈了3次，求他顾及家庭顾念旧情，但他非常坚持。有一天夜里，我独自在哭，他回来看到，站在卧室门口冷冷地说∶“别这样，这只会让我看不起你。”我的自尊一下子被刺激了，再看他看我的目光，我知道以我之力是无法挽回了。

离婚后我至少有两年时间，处于失重状态。人非常低落，痛一层层如海浪一样卷过来，有太多长夜感到活不下去。我想等儿子上大学后就差不多可以去死了。我也不断反省和思考，问题出在哪里？看了很多婚姻辅导方面的书，从各个角度、各个层面分析。这是典型的中国式思维方式──“自求”式的思考。其实只去研究什么家庭背景、性格差异、教育程度，相处之道等还是不够的。如果两个人之间没有此类问题，婚姻就不会产生问题吗？上帝让我在经历另一段感情中更加认识了问题的实质。

男友是我当时所在公司的同事，也是一个诗人。我注意到他，不是因为他有多么出色、多么有才气，而是他晚上经常加班很晚不回家，然后早晨不吃早饭就开始工作，神情忧郁和孤独。是从每天给他买早点开始的吧。真的是把人的善良发挥到了极致，从给他买衣服、织毛，到每天为他做早点，晚上给他做面条，无微不至。我不去想他有过两次破裂的婚姻和多次失败的恋爱，这本身就说明问题。我还是那样的心∶天下人都不要他，但是我要爱他、给他希望。

和他在一起，我感到了什么叫棋逢对手。写诗、论道、谈哲学等，仿佛灵犀相通，空气里都弥漫着芬芳。多么希望我们有幸福和光明的未来。为此我做了各样的努力。可我发现，我所有努力都没有太大的用处，他还是经常酗酒、撒谎、浪荡，生活无着，颠三倒四。他说自己只有在醉酒后，才能明白自己是活着的。这是一条毁灭的路呀！一次我去看他，在单位附近的宾馆房间，他做片子累了也不回家，就近解决。他在沉睡，脸色死灰，呼吸疲惫如盘石，空气中充满的气息让我害怕：这是一个死人，在坟墓里的死人。没人知道我写过多少信给他，和他谈过多少次，做过多少努力：我爱你的，你要活起来，亮起来！安慰、鼓励、训责……方法用尽，口水说干，我实在拖得不行了。我说你跟我到新的地方，脱离这样的生活，全新的开始。他说好吧，结果是我到了新的地方，他失信不到。不来也罢，但他还是他没钱了问我要。一次在去银行的途中，一辆电动车毫不减速地直冲过来，我被撞在地上动弹不得。好不容易爬起来后，我没有去医院，还是去了银行┅┅两条腿上的疤痕多年不散。

感谢上帝，那次车祸后，心里的“感情毒瘾”开始戒掉了。我不再那么把注意力都放在他身上了，而是越来越喜欢去教会了，越来越喜欢听道了。说不出为什么，就是喜欢。说来难以置信，骄傲评判的心让我开始去教会去了两三次就听不下去了。几个月后孩子放暑假了，我这个做老师的笃定地认为让孩子从小在神的道中受教育很重要。教育学的课本里没有这样写呀，但我当时就是这么想的。为此不管天气如何我都坚持送孩子去主日学。看看多奇怪，自己不信，要孩子去信。奇妙的是孩子一去教会就迎接了耶稣，并每周都乐意去。暑假炎热，孩子在礼拜，我就到大人礼拜的地方坐一坐，当有个地方乘凉。于是我在赞美诗唱完、牧师开始讲道的时候就开始睡觉，讲到结论部分时就醒了。更奇妙的是这样睡了两个多月以后，我自己就不睡了，骄傲评判的心也没有了，牧师讲的什么都听懂了。上帝的作为不是人可思量的。那两个多月，上帝没吼我，也没训我，就让我睡觉，还睡得舒舒服服的，睡觉的过程中来医治了我。从那以后每周日去礼拜，成为了我幸福的盼望！

“……

在厨房，我更是中古的修士

十年如一日伏案抄写密仪的经文，虽然他

从没在乎过长年拣菜涮锅的心意，但

岁月齿间终于一段段确认，主记念了我的劳苦

并赐我生命为荣耀的冠冕，好叫我的卑微

让每一顿饭都盛开得有滋有味

且喜乐如水啊”

——（2010年3月《在厨房》节录）

理性的预备

上帝为我预备的另一条路是思想理性上的。我从小就有一个远大理想∶为中华民族的复兴而努力！一个山野小镇的女孩子怎么会有这样的理想也是不可理喻的。为此，我的思考和探寻从未停歇∶怎样可行的路才能让我们的国家真正复兴？最早我有一种乌托邦，若有一种理想的社会模式，人人在其间好善，上进，不是天下太平，越来越好吗。长大一些后举目四望，乌托邦只能是乌托邦。接下来对佛教有过一段虔诚期，觉得佛教是人的智慧的顶端。在喧嚣浮躁的当下，如果人人都有佛学智慧，立德行善，去恶远孽，不勾心斗角，不为名利斗争，那么社会自然会减少很多矛盾。

后来在进一步的思考中，我又感到佛法的确非常精美，但它的根基有问题。从空去论证只能回到空；从无去观照只能归向无。而生命是创造的实有，离开这个根本，那不是空谈吗。就像做一道数学题，出发点就错了，那么不管论证过程多么智慧美丽，结论一定有误。

那道路在哪里？又究竟什么才是真理呢？带着这样追寻和苦思、希望找到答案的心，我开始进修哲学。先是沉迷中国哲学，又发现和西方哲学相比，中国哲学简直无趣——不论多么敏锐的思想，超拔的析辨，一落入道德伦理的窠中，就失去生命力，怪不得有大家说中国没有真正意义上的哲学。若再被当政的利用，那简直就惨不忍睹了。我从中领会了鲁迅说书中只有两个字∶吃人。多么可怕，本是很好的学问思想，到实践层面居然出来那么多的分裂，人格的分裂，社会的分裂。这是为什么呢？我便希冀在西方哲学和思想中找到答案。

但在西方哲学里游走两遍后还是感到没劲，那些思考、理论，美则美矣，可有什么用呢？带来的还不是社会的诸多问题。特别是现当代的哲学、社会学、心理学等，各样的理论和主义一大套一大套，深刻分析了某种生命现象和社会现象，并提出了看似有理的呼吁，却没有哪种理论能唤起人生命的激情，增加人内心的希望。正因为有这样的感受，我对康德、尼采、弗洛伊德等从来没有迷恋过。

西方哲学思想也没有解答，难道真是没有道路，还需要去开拓一条道路，提出新的理论吗？难道我这辈子是命定去做这个工作的？这是中国出现了“国学热”，在热劲中有一段时间我又特别倾心于儒家思想，觉得儒家思想是高明的，很有人文抱负的，或许复兴儒家思想是一条复兴中国之道。但是我很快看到了一个致命的问题∶儒家思想是建立在理想主义的根基上的。比如说我们种一棵树，按照最佳的理想生活状态，来估量它的生长、发展趋势，理论上是成立的，但和实际是不符的。实际情况是没有理想状态了，处处充满人性的复杂和政zh i的险恶。

对这个问题，有学者说中国儒家的思想是适应静态社会的思想，当社会不是乱世，而是比较稳定时，儒家思想所发挥出来的功能是比较好的。现在天下逐渐大同，要和谐世界，儒家思想会起大作用，西方社会也很需要，二十一世纪是东方思想的世纪。这种说法有一定的道理，但仔细一想，也是根本站不住脚的。因为人自定的标准，其基准在哪里呢？人心又可以在哪里安定呢？管理者和实施者能以身作则尚好，不能的话，那不乱了套，并产生欺哄、分裂吗？

面对中国当今的情势，有人又提出是因为信仰缺失，那么该信什么呢？从康有为的《孔子改制考》、《公羊三世说》，谭嗣同的“仁、通、平等”的以太仁学，严复的天演进化，到孙中山的三民zh u义，×××的马列中国化等，都欲以系统的理论构建，更新人的观念、召唤国人的感情，所谓“一种思想生出信仰，再由信仰成为力量”（孙中山语）。改革开放后，中国各种民zh u、自由、法制的大旗，更是高高举起。我在我的《中国文化与精神生产》一文中写道∶“这里面还有一个问题是，民zh u和自由究竟对内，还是对外？对个体，还是对群体？对此，许多人自己都模糊不清，却任意把它扯虎皮做大旗，甚至当作一种武器，把生命沦为随意支配和践踏的工具。这是民zh u、自由口号背后，隐藏的恐怖和可能滑向的极端┅┅民zh u与法制等不是一块卫生巾，哪里来潮哪里垫”。

民zh u与法制来源何处？它的基石当是什么？中国的出路究竟在哪里……带着对这些问题的叩问，我来到了基督的门前。上面所写的思想都是我在信主之前就经历的，不是我信主以后觉得福音很好而对其他“有意见”的。正因为这样的心路历程，信主以后，听懂神的道以后，我的眼睛一下子就亮了，三十年的追寻就是这个吗！我想要的那真实的又有力量并能开出道路的不就是祂吗？这时，神为我所预备的感性和理性的两条寻求之路，在此合一，“寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着。”（《马太福音》7∶7-8）真的是这样!

“……

那么自然地，我在你的里面眷恋着你

在一切的事物中发现了你

你是我每天睁开的眼睛和通畅的呼吸

你是我煮饭的锅，遮体的衣

是我行走的信赖，谋生的手艺

失去你我就失去意义

没有你我就没有回家的路

怎能不亲切地呼你：我的主

因靠着你——

我对沉寂的大地说：流动

对迅疾的飞鸟和湍流说：我在

所有创造的巅峰，朝霞的诗歌

正在开放的神性的花蕊

?

谁在阴影中拨动琴弦

谁肉体的眼泪夺眶而出

光咬住陌生与苍白，乡村与城市

成长凝聚的盾牌，本质铸成的空间

明镜：将自己流逝着的美，从容地

重新汲回在我的脸庞”

——（2008年1月赞美组诗之三《在一切的事物中发现你》节录）

更新与成长

无论哪家哪派的高人大师要来和我论争真理之道，我都会毫不畏惧地将真理辨明。但我很少和谁争论，因为越进到福音里面，越感到口舌之争、道理之辩不是最重要的，最重要的是生命本身的更新变化，成长有力。所以我不想讲什么大道理，只想分享这美好的福音。一个离异的女人，一个拖儿带女的女人，这几年的日子是怎么过来的呢？2010年元月，前男友在朋友看来是“英年早逝”，但我早就知道这必然的结果。当然面对他的死，感情上还是难受的，尤其在他火化前一直给他擦拭鼻子、嘴角、耳朵里不断流出的血。

这几年表面上我没有什么看起来特别大的转变。信主之前，我就是上进的、爱笑的、认真努力的。信主之后，还是如此。但是内心的变化，只有自己最能体会∶以前爱笑，是告诉自己应该坚强、勇敢。现在爱笑，是由衷地、忍不住地想笑，看什么都觉得美好，因为都是神所创造的、所施恩怜爱的；以前的我很“阳光”，是因为我要发愤图强，现在的“阳光”是真信心，因为看见了生命的希望在生命的主，不是在自己，也不是在一个男人。

不是说不需要人的爱，而是真懂得爱，懂得怎样去爱了。以前我以为我很懂爱，很会爱，好像有很多的爱，也能给出很多的爱。但从来不知道我也需要被爱。刚信主的时候，听牧师说女人恋慕男人，丈夫辖制他的妻子，这是在罪中的诅咒，属灵的疾病，回到主面前，和上帝恢复正确的关系，诅咒得解，生命得赎，太好了!圣经上又说，男人是女人的头，女人要顺服丈夫。我顺服得不够，对做头的尊重得不够吧，为此我又不断悔改认罪。但好似还是不全对劲，我并不是蛮不讲理、刚愎独断的呀，相反我还是温柔、善解、能宽容、好协商。怎么回事呢？

直到有一次五天的营会，我们在龙门山上一次次流泪悔改，大声祷告。牧师说，比付出更先要的是敞开自己，接纳，接纳并回应，这才是爱，神给了我们爱，我们首先需要打开心接纳祂的爱。呵，感谢主！上帝造人的原理就是凡物都为被造，人要先学会接纳祂的爱，相信祂的爱。比爱的努力更重要的是接纳，接纳自己，也接纳他人，离开了爱的接纳，人的爱皆在自义中。我的罪就在这里：以为自己有爱，可以去爱。这不过污秽的衣服啊！若不是从上帝那里支取爱的源流，人的爱终究干枯。若不是懂得十字架上的爱，没人敢说他真的晓得怎样爱人爱己。原来生命的空杯啊，需要被注满，原来我只有谎言，神才有神话啊！

当如此被爱的光照后，我心里的委屈、怨艾、完全放下了。对于前夫，我平静、安详。因为孩子，我和他还会通电话，朋友一样，拉几句家常，说几句关心的话。因为他再婚后又有了儿子，经济负担加重，我也不问他要孩子的抚养费。我也从没有哀叹“孤儿寡母日子难过”之类，反是更加勤奋地工作，不是我要强，也不是我能力强，而是我相信“耶和华是我的牧者，我没有缺乏”。确实，这几年我和孩子毫无缺乏，并有能力奉献和帮助其他人。

闺蜜问我：你不需要吗？姊妹问我：你觉得寂寞吗？过来人知道这些话问的是什么。刚独身的时候有时一个人夜里还是觉得缺点什么，暗暗渴望什么。但随着心灵的释放，生命的进深，那种感觉越来越少。更奇妙的是变得非常自觉地不愿意沾染任何不洁的两性关系。有段时间和一个弟兄交流比较多，但那弟兄是有妻子的，我知道后主动减少了和他的接触。这不是我多么自律，也不是道德感增强。因为爱我的主是圣洁的，我也愿意自己是圣洁的，配得上祂的，合祂心意的。

加上世上的工作，教会的侍奉和孩子的养育，我对那些更没有心思了。2010年偶然认识陈弟兄，他十五岁就信主，三十多岁时建立了一个教会，在他公司里。在相互比较了解后，他说：请您来带领这个教会。我才信主两年呀！但上帝做工也奇妙不可测度，我去服事证道大受弟兄姊妹欢迎，大家都颇得恩惠。没过过久，陈弟兄去加拿大了，他因移民需要在那边住满年限拿到绿卡再回来。一个人信仰是一个人的事，这么多人信仰就不是一个人的事了，何况讲神的道可不能乱讲。上帝用这种方式让我学习再学习，祷告再祷告。在此过程，看起来我体力上很辛苦，但我知道最蒙恩的是我。

真的，对女人来说有孩子就有家，看着我身边的三个孩子，我心里充满感谢和喜乐。在儿子10岁的那年，我突然想有个女儿。我觉得这是主要我做的，主说，恩典你白白得来，也要白白舍去。主耶稣要我怎样得到救恩，也怎样施爱于人。从我有这个念头，到我领回女儿，只用了不到半个月，顺利得出奇。在当今奢华的后面，中国还有多少人在极贫里挣扎！我第一次看到小女儿的时候，她流着鼻涕，蓬乱着短发，光着脚丫从山路上向我飞奔而来。快四岁了，她还没有穿过一双鞋子！连名字都没有，按照排行叫“二妹”，因为是超生的，户口也没有。我给她取名叫安一。我带她坐车到城里，她的眼睛里太惊奇了，每一样东西都可以抓住她看了又看。这让我一再泪流满面。我从不期望从这孩子身上得到什么回报，我很简单地希望∶这个孩子通过上学，可以改变命运，从而改变她整个家族的命运，并能够将十字架上的爱传递出去。

既是同学又是姊妹的好朋友问我∶你抚养这个孩子，是不是你天生的那种救赎感的复燃，是用另一个模式来演绎同一个主题？我说，以前我的爱是人的爱，但现在的爱是出于真信仰，会持久；以前靠的是人的力量，现在靠的是神的力量，所以凡事不怕！爱我的家人为我担心∶养育两个孩子，在大城市里不是容易的事，何况全靠你一人支撑。而且有两个孩子，哪个男人敢负担，再喜欢也难和你结婚。为此父母没有少和我生气。然而我很平安∶上帝既然让我收养了这个孩子，自然会保障我把这孩子养大！我的信心很单纯。其实我不仅收养了这个孩子，还抚养关照了另一个女孩玲玲，她是安一的亲姐姐，十四岁那年，父母就带着弟弟妹妹去了安徽她父亲的老家。一个女孩没有钱，没有父母的照顾，怎么办呢？感谢主！这个孩子很懂事，很少让我操心，反而帮助我看顾弟弟妹妹。职高毕业后我又送她去到基督徒开办的葡萄园英语学校。

一时行善容易，难是的一辈子都做好。孩子哪有不淘气的，在养育三个孩子的过程中非亲历不能体会其中的酸甜苦辣。在养育孩子的过程中，上帝也让我深切体会到，靠着他的大能和爱，教育才有成效。孩子闹腾的时候、不好好学习的时候、添麻烦的时候，我在又忙又累中，也气急败坏过，也大声责骂过，也出手责打过，都没有太大的效果。感谢圣灵总是很快提醒我，是我自己失去了平安！首先恢复平安，理清思路，正确地教养孩童。每周我都会开家庭会议，不是那种严肃的、古板的训话会，而是带着孩子一起祷告，共同分享，相互帮助。他们说说自己一周内的进步、喜悦，以及需要神加添力量的地方。我也让他们自由地说出，妈妈还做得不够、需要为妈妈祷告的地方。

在信主之前，我可能会和太多的父母一样，面对孩子的不听话，气恼不已，伤了自己，也伤了孩子。信主后才知道主耶稣都涂抹了我的过犯和罪孽，我何必还老揪着孩子的错误不放？当孩子达不到理想的要求时，我常问自己：我像主体贴我的软弱一样，体贴过孩子吗？我分担过他们的忧虑与恐惧吗？我告诉过他们，他们的帮助是从造天地的上帝而来的吗？信心才是最重要的！这信心不是简单地告诉孩子，而是带着他们一起在话语中成长。

我和孩子每天的生活基本是这样，起床简单地洗漱后开始做体操，然后祷告、赞美、读经、分享，再祷告。再是吃早饭，分头上学。晚上交流一天的收获，主日重点分享礼拜信息。有错误的地方给他们讲清楚错在哪里，怎样才是敬虔的生活，怎样向着标杆直跑，怎样管理好物品、时间等。就是这样，和孩子一起成长，喜乐才在日常生活中无穷流淌。我不可能像全职妈妈那样有特别多的时间照顾他们。但他们看到的妈妈是平安的妈妈，是好学的妈妈，是乐意帮助的妈妈。求主给他们更有力的带领。

对于今生的身体和心灵的教养，中国文化里不缺乏有益的成分的。没有信主我也可能变得正面，像不少受了成功学影响的人一样。但我分享的不仅是我的心灵怎么得医治，精神怎么振作，更是基督信仰的超越性，祂带来的更新和成长充满生命的光芒。现在的我不仅在快乐地前行，还愈发活力充盈，感到人生从今天开始，自己活着在这个时代里。在这个时代里生命的主爱我、呼召我、使用我，我的来路与前行都被上帝的光照亮，安然行在其间，何等喜乐。若说2007年我出版的诗集《诗三百与字一个》还是对爱的呼唤寻求，2012年出版的诗集《活水》已在生命的河中了，在封页上印着主耶稣说：“人若喝我所赐的水就永远不渴，我所赐的水，要在他里头成为泉源，直涌到永生”。

“……

那晨星怎样从亘古灿烂明亮

你就怎样活泼泼从大卫的牧场放羊归来

在我掌心跳跃如小鹿，如黎巴嫩的香柏树

扬着彩虹翅膀的、我的小树不子啊

圣洁公义的种类已被接上

即使长成后橡树、栗树还遭砍伐

跟从的光也必让你洁白又芬芳”

——（2010年1月《写给长大后的小女儿》节录）