所有的残缺，都渴望完整。曾经，生命像一块残了一角的月饼，碎渣滴滴答答地掉，人活得愈来愈减缩。于是，在另一人身上寻找那缺失的一角，曾是单身的我，最大的渴望与生活重心。

　　当然，也有人想在我的身上，寻找他遗失的一块。彼此寻寻觅觅，总凑不出一个完整。但在勉强的拼凑过程当中，常会不可避免地带来伤害。

　　那时我还在读研究所，在一座下一场大雪，天地便会全被淹没的大学城里。一直便未学会与孤独作朋友，孤独，仍是我最大的敌人。所以每当孤独当前，人便特别感觉无力又无助。

　　可想而知，当一位男孩对我表示有意，虽然心中了然分明，绝对走不出什么样的结局，却无力挽拒对方提出只是“作作朋友”的建议。

　　但男女的内心揭露，常是一场冒险。当两人谈多了，谈深了，不知不觉心房似缴了械，护城河上的桥也放下了，常给予对方可以登堂入室的错觉。

　　一旦对方真打起感情旗帜，准备攻城陷阵时，少女的心又那么爱憎分明，容不得一丝朦胧含糊，马上敏感地再竖壁垒，坚请对方彻退出城，并扫除对方留在城内所有的感情线索。

　　那是一场不自觉的心灵拉锯，在异乡的两个孤独灵魂当中。自我欺骗，也使我看不清不带感情的心灵靠近，竟会是凌迟对方心灵的一场伤害。

　　于是，多次他的来访，都成为一盘盘下不完的残局。任何一点亲近的暗示，都被封杀，有什么讨好，亦被无情地拒绝。少女的心冷酷起来哦！有时比城外波多马克河结的冰还要冷硬。一次次他乘兴而来，败兴而归。

　　渐渐，他脸上的笑容日益僵硬，下楼离去的脚步愈益沉重，但从未收回“只作朋友”的邀约。

　　而我因他真正是个可以谈心的朋友，也舍不得放弃这段友谊。但仍然，我开始良心不安了。尤其一个晚上，发现他在下楼离去后许久，都听不到预期中应接着发动开走的车声。那久久停在我二楼窗口下的车，了无动静。

　　偌大漆黑的停车场里，就他一辆车泊在黑暗中，飘摇似一艘孤舟。我望都不敢窥望，只觉那车像镇在心头上的一块石磨，成为我的折磨，惩罚着我感情上的诸多不仁慈。直到夜深、人静，才听到他起动开走的声音，我也才松下一口气。

　　关系是愈搞愈僵。我的态度也愈来愈封锁，甚至容不下一次友好的探访。

　　那一晚，是中秋节，他又被我“逼”下了楼。楼下又开始沉默的抗议，我先是愤怒，愤怒他老用这种方式惩罚我。又怪怨，怪怨他不了解我们的“不可能”，诸多示意成为我们美好友谊的阻拦与困扰。

　　但一念之间，我探头了，探头窥望停在窗下的他。月光灿然，更衬得他车内阴暗。隐约中，望见他像一只受伤的羊，双手捧头扶在驾驶盘上，伤痛的身影是那样沉重。我的愤怒与怪怨一下烟消云散。忽然体会到感情的不可捉摸。

　　我常自怜自己的形单影只，渴望找到那遗失的一角，却怎样也无法喜欢他，那是一种感情上的无可奈何。就像他的喜欢我，也是一种无可奈何。我们只是捧着一颗残缺的心，在不同的人身上尝试搜寻。但感情无罪，对我的绝情给他带来的伤害，我多少是有些歉意的。

　　扶着窗棂，有些不忍。忽然，瞥见桌角有室友分送的一个月饼，豆沙枣泥裹红泥金字纸的包装，在灯下焕发起温暖的光晕。中秋节成了中秋怨，是否能拿这月饼下楼与他一起分食，像过去分食我们许许多多孤寂的异乡日子？下去吧！在人不能团圆的夜晚，用两个残缺，凑一个圆，也是一种人生。

　　终究没有下楼。少女的矜持，以及潜意识里怕永远扯不完的恐惧，那块月饼还是保留了。而且报复似的，从来吃不了一整个月饼的我，那晚，一口口，拌着对方扶在驾驶盘上的身影，硬硬给吞咽下肚。

　　泪也留了一晚，是在对一段共同的“过去”道别、送终，因为知道这段友谊已走到尽头。当晚天上那明亮玉盘，像盏灵堂不灭的长明灯，成为我最好的见证，见证我埋葬了那段深刻的友谊。

　　多年后，读“爱在WENYI漫延时”，提到人上了年纪，对年轻时的交往会有不同的宽容感觉。我虽尚未步入老年，但也已入中年，又为人母，有了点母性的怜惜，对自己年轻时一些感情的处理方式，常会感到抱憾。

　　有些事，实在可以不要作得那么绝，那么伤害人的。于是补偿似地，一次次我作着同样的梦，梦到带着母性的我，在月光下拿着月饼飞奔下楼，去到车边，安慰车内那已面貌模糊的青年说：“人生还没走完，不要那么伤心。来，请你吃块饼，今夜月圆！”......

　　——本文来自《莫非不朽的传说》微信公众号，作者：莫非