拥抱每一天120212——寒冰整理  

美好的爱情是我们每个人都渴望得到的，可是在寻觅爱情的道路上却不是每个人都会一帆风顺的。也许此时的你，像大多数单身人士一样厌倦了恋爱，厌倦了把时间、精力和金钱投入到一份感情中，可到头来却是心碎的结局。也许无论你怎样祷告、恳求，就是找不到你的另一半，所以你非常沮丧。或许你多次认真与异**往，可是不知道什么缘故，总是无法水到渠成。又或许你再次恢复单身，却害怕重蹈覆辙，像以前那样经受痛苦还有假相的欺骗。就让我们一起通过这次情人节专辑来了解和学习一些对我们的恋爱有帮助，使我们走上健康的爱情路所因遵行的一些守则。希望这个专辑能为朋友们提供一些参考和帮助，使我们不至于坠入现代人恋爱的误区，从而增加我们进入真爱的机会。

　第一条恋爱守则：你要活得充实。　　
　　不知道此时的你是否有过这样的经历：你交往超过一年的恋人突然提出分手，而你却不知道自己做错了什么。经过一段痛苦彷徨的时间，你突然发现，在这场恋爱中你根本没有好好活着，对方就是你的一切，你的整个自我价值都是维系在对方的身上。你忽略了自己的事业、兴趣、友谊，甚至是与神的关系，你就这样终止了自己的生活。当这段关系吹了，你没有任何的东西来支持你，没有了恋人，你的生活也没有了。陷入到这种情况的人往往就是忽略了相爱的第一条基础守则——你要活得充实。充实的生活才可以滋润两人的关系。

有充实人生的人不会光等着被爱，他们不会把结婚当作最终的人生目标。不会只在谈恋爱或有约会时才自我感觉良好，不会为了找到梦中情人就不停地转教会。恋爱、婚姻当然是重要的，但我们要合理对待这个问题，如果你沉迷于恋爱，或把恋爱放到首要的地位，就容易陷入一种不健康的恋爱关系。你如果没有充实的人生，即使有约会，坠入入爱河，结了婚也不会快乐，因为你没有什么能拿来滋润两性关系，而且你会耗尽对方的心灵，不可避免地你会勉强对方来满足你、成全你、取悦你、抚慰你。没有任何的受造之物，没有任何人可以满足这些过份的期望，唯有你的创造主可以。

如果人违背了第一条恋爱的守则时，那么他将面临一个空洞的人生。活得空洞的人通常会做一件事，就是把自己的人生打住。他们太专注于找人来满足自己，好感到自己的价值，就把自己真正的生活放下，有些人则是完全退缩，放弃了自己，他们深信没有配偶就没有什么值得热切追求的。空洞的人生通常有四个最普遍的症状。

第一个症状，是绝望。　　
绝望的人急于找到伴侣，极渴望有人填满自己的感情空洞。有一位名叫麦克的32岁地产经纪，他发现每位与自己交往的女士都在自己身边呆不了很久，他就去看专家。经过专家的分析，发现他在约会时往往像在做地产交易，第三次约会就想成交。他急于填补心里的空虚，总是没有办法慢下来，等不及来发展一段自然而正常的关系。他的个人条件其实很好，有钱有声誉，也有英俊的外貌，但是却无法避过这个绝望感。直到他愿意改变自己生活中所需要面对事情的优先次序，愿意花时间、精神来热爱人生和其它的一些事情，他的那份绝望的空虚感才慢慢被填平，生活也趋于平衡。　　
绝望的人常常在人生的转折点开始绝望，例如大学毕业、40岁生日或刚签了离婚证书，他们那种急于想抓住什么来证明自己，也就是有时急于想结婚的心态不是会吸引异性，而是会把对方吓跑。

第二个症状是依赖。　　
生性依赖的人要从别人身上得到自重和安全感，为了自我感觉良好，他们要依附人。生性依赖的人难以做决定，也难为自己所做的事负责任。

第三个症状是抑郁和寂寞。
　　单身的人相信有人才可以使自己快乐，常常抱怨感到抑郁和寂寞。虽然每个人的情况有些不一样，但通常这种状态就会影响到整个人的生理、情绪和灵性，可能会不快乐、忧郁、无精打彩、退缩，也常常会失去自信和自尊。有位叫雷吉的先生曾经尝试与几位女士发展过恋爱关系，但是一直都不顺利。在经历了三次的失败后，他就沉溺在孤寂里，开始在朋友的圈子中斥责交往过的女生，也开始沉迷于互联网，不和同年龄的人正常交往，把家变成了一个洞穴。结果他开始愤怒，对现实也产生了扭曲的看法，即使偶尔回到了现实的世界，也是一个社交的黑洞。他还会向身边所剩无几的朋友发脾气，从而使自己跌进深渊的更深处。　　
抑郁和寂寞会使人继续地往下滑。换句话说，你越感到抑郁就越退缩，结果就更抑郁，最终会严重抑郁，没有胃口、失眠、难以集中精神、不能正常的生活、感到绝望等，这时就需要有专业的人士介入要看辅导治疗。幸好雷吉在过了一段混乱的日子之后，有人带他去见心理辅导，雷吉最后还是恢复了健康，与许多人培养了健康的关系。

　　第四个症状是疏离。
　　
陷入疏离这种状态的人会避开重要的人际关系，不渴望与朋友在一起，也不想参加社会活动，更不愿意在教会侍奉。　　
有一位名叫琳达的女士，在她20岁出头时非常活泼，在经历了几位男友的深深伤害之后，为了保护自己，她退缩起来，她与老朋友闹翻，又与家人疏远，相信琳达原来也不是想要完全退缩起来，但是人一旦走上这条不归路，就容易变成这样。

在了解了空洞人生的四种普遍症状之后，你是否会问：要怎样才能得着充实的生活呢？

得到充实人生最基本的是要有根基，要有扎实的自我和自我认同感，包括知道自己是有价值的，感到自信和有安全感。这样的人对自己的身份有一个稳固的认识，即使自己长期没有恋爱，而且还会不断收到亲友结婚的喜讯，但也不会被动摇或被摧毁，因为他们知道自己是谁，在自己里面是完全和健康的。

有一位年轻的女子，她似乎有了一切，样貌姣好，穿着有品位的衣服，驾驶着最新的凌志汽车，也有属于自己的生意还有一位富有英俊的男友，可是她的内心却很不安，很寂寞，因为她一心追求外在的来确定内在的。

锻炼身体，穿得好看，追求事业，没有什么不对的，但如果只在这些地方找自我价值，就总要继续寻找。自我价值不是去找，买或努力争取的，你已经拥有。你按照神的形像被造，与生俱来有价值。有根基，是说你接受这事实，这价值是不变的，是完全的，不是按你自己的成就得更多或失去一点，价值基于神的形像，是不会浮动的，由于神的位格是不变的。所以无论你有什么性格，有什么表现，有多少财富，都不会改变这个固有的价值。

神亲自造你，按着自己的形像造你，你有了他形像的印记，人称呼你为“神的儿女”这是无价的。你可以说出全 - 能 - 神的价值吗？不能，因为你印了无价者的形像，你也是无价的。这就是自我价值。有根基的关键就是接受这个事实。

克里福博士鉴于这个事实，在《认识那爱你的神》一书里说：“大概人人都明白接受自己，爱自己，尊重自己是好的，但是我若没有那个感受，又怎会接受自己呢。自爱不容忽视的稳固客观基础是什么呢？如果只是我的感觉、我心里的想法，我的自尊就是建在沙土上，下雨时，自尊就会倒塌，而且倒得很惨。如果把自尊建在神的话，神不变的真理上，而不是变化不定的感受上，那么当坏的感觉和怀疑自己的雨水来临时间，你的房子仍会站立得稳。各种心理的健康都需要自尊，除了确定神爱我之外，自尊没有其它绝对肯定的基础。像神看你那样看自己，你就不会没有安全感和恐惧，你相信自己是什么，核心的身份是什么，就决定你怎样行事为人。有根基，最终是建立在基于神的爱护且喜悦你的事实上。”

第二，要合群。
　　
心理学家说我们最深层次的需要是要与人建立有意义的关系。神造你时就叫你渴望与人有关系，如果这个渴望不被满足，你会感到空虚，唯有与人交往，才能满足这种空虚。合群是培养活泼的关系，而不是肤浅的交往，是深入的相处，彼此有信任，有安全感，也不怕显露自己的弱点。从经验得知，人热爱生命，热爱神，要影响世界，总会参加群体生活。那绝不是偶然的事，那可能是互信小组、查经小组或是某种支持小组，但最基本是深入与人相交。你是球队的队员吗？你有参与社会服务吗？有没有人会安慰你？有需要时甚至会用爱心来质问你吗？你的小组是否会花时间互相聆听，揭露最深处的忧虑呢？如果没有，今天就开始吧。问一问怎样可以加入或开展一个小组，这会驱使你走出空洞的生活，建立有活力的人生。

　　第三，是要有目标。
　　
目标会推动我们，目标使我们带着计划去做生意、打球、做**和与神交往。多数人认为定下目标甚至比实现目标更难。女演汤姆林曾说过：“我总幻想成为各方面，你要为自己定下特定的目标，并写下来，包括个人发展的目标，例如一周运动三次，学习新的语言，加入垒球会，还有属灵的目标，与人交往的目标，财政目标和事业的目标。

以下几点可以帮助你来定下与保持你的目标。

第一，刚开始时可以问一问自己，我不满意生活的哪方面呢？我想人生是怎样呢？把答案变成目标写下来，要记得这个目标要具体，可以量度而且可以达到。　　
第二，写下帮助你成就事情的小目标。　　
第三，要写下帮助你达到目标的信念。　　
第四，要决定自己实现目标的决心有多大。例如，你可以写：我决定从今以后吃健康食物，每周运动三次。我如果吃得不健康，又不运动，情绪和身体就会受累，我若不彻底实践这些承若，就会懒洋洋，紧张和抑郁。如果我下决心保持身体健康，就不会出现那样的情况，我吃得健康，又一周跑步三次，就会更有活力，热爱我所做的每一件事。我这样有决心，就会活得长久而充实，无论如何，我都会贯彻始终的。　　
第五，你要每天重温你的小目标，每周重温大目标。

每天清晨读出你承诺怎样达到这些目标，直到那成为生活方式。你如果追求属灵的成长，也每天温习目标，你不断读出承诺时，就会自动发展出帮助你达到目标的方法。你可能一周三四次改变运动的时间表，可能用跑步或喜爱的运动代替游泳、步行或健身操，你可能有几天在早晨读经祷告，有几天却在晚上进行，你定下的计划可以有弹性，却不能改变委身的态度。

第四，是要施与。
　　
抑郁、疏离或绝望的人往往想到自己有需要和缺乏，通常不会想到施与。在今天流行每天确定自己和拥抱自己的治疗方法，认为不想自己，想别人的态度是极端的或旁门左道，可是单单取悦自己必定会苦恼和寂寞。

施与是实际地满足别人。你有满足朋友和家人的需要吗？还是你只问：我可以从这段友谊得着什么？还是也会问：我可以付出什么呢？有基础、合群、有目标的人也会服侍别人，满足别人。不知道您是否看过一个电影《圣诞怪杰》，里面有一个角色叫格林奇，他面带病容，看起来就像一只憔悴的蜥蜴，因为他的心脏天生比别人细小三倍，所以他很愤怒，又羡慕嫉妒别人。可是当有一天，他发现他在呼威尔镇偷了人家的圣诞节，可是那里的村民还是继续欢喜快乐，因为他们彼此互相施与，是满足的。老格林奇麻木的心因此被感动了，就改变了心意，把圣诞节还给了村民。当他这样做时，他的心脏就大了三倍。当然，在只是一个故事，可是，朋友们，你想你的心灵是收缩还是成长呢？走出自己的死胡同，向周围的人施与吧，你会惊讶自己的生命在施与的过程中变为丰富。

第五，要成长。
　　
事物在生活的各个方面不是停滞，就是成长的，你如果不成长扩展或改善你的人生，就会停滞不前。几乎人人都想活得丰盛，热爱生命，有些人却不再成长，活像一具行尸走肉。成长要愿意学习、改善、探索、发现、走出去，敢于去你从来没有去过的地方。走样才能成长呢？你先问问自己：我热衷什么呢？或我若有世上一切钱财，又知道自己不会失败，会做什么呢？

以下有些小例子可以提供你成长的方法。比如，你可以学外文、学乐器、学跳舞、学绘画，去打猎或钓鱼，或继续进修，或认识另一个国家的文化，然后到那里去旅行。如果失败了怎么办？失败是学习成长的经验，碰钉子多了就会有经验，经验多了就会判断，懂得判断才会成功。有一位作家曾经说过：“不冒险的人没有做过什么，也不会得着什么，就一无所有。”

大笑，可能被人看作傻瓜；哭，看来像是感情用事；接触人可能会牵涉其中；去爱，可能不被人爱。不去冒险的人可能避过痛苦、悲哀，却不能明白感受、改变、成长、活着，或与人相爱。冒一冒险，投入生活吧！抓住每天的时间，敢于过不寻常的日子，开始新的追求，或是点燃以往酷爱的事，无论怎样，绝不要停止成长。你如果有充实的人生，自然会吸引人。你一旦与人相恋，会使双方的感情健康和有意义，更能使彼此亲密，处理关系中的考验。你的生活充实，对方就会感到你有趣味，有东西分享，可以启发教育对方。那么就请记住，恋爱守则第一条：要活得充实。

原文出自良友电台《拥抱每一天》节目：http://blog.sina.com.cn/ybmyt

上次介绍了恋爱守则的第一条：要活得充实。今天要谈到的是恋爱守则第二条：用脑想想。
　　
米雪与罗素热恋着，他们在彼此的身上都找到了心仪的伴侣的形象，满足了最大的幻想。在任何时间，他们都在拥抱接吻，他们是相爱的。可是，他们的家人和朋友都说他们不合适走在一起，因为他们没有共通点。只认识了一个月，他们还不合适就在现在就向对方来委身。

各位亲爱的朋友，程枫刚才说描述的这个场景，您是否听起来很熟悉呢？你有没有说过，她为什么和那个笨蛋在一起呢？或者还以为他很聪明呢。是啊，当我们见到我们所关心的人不明智地和某个人谈恋爱，总会觉得失望。更糟糕是有的时候是纯粹感情用事，就开展了一段感情，后来才发现这一开始就注定要失败。那么种异常的行为怎么解释呢？是什么引起的呢？罪魁就是浪漫、激情的爱情观。

浪漫的爱情总是会令人疯狂。当你走过拥挤地水泄不通的房间，发现你梦寐以求的人就在那里。你们一见钟情，定睛注视着对方，马上深深相爱，之后结婚，余生过着幸福的生活，没有什么人能不受这种神奇经验的影响。你如果不熟悉这样的事情，那么你可以看几本爱情小说，或者看几套言情的电视剧，或者是好莱坞煽情的电影。王子爱上公主，之后结婚，从此过着幸福快乐的生活。听起来好极了。只是有个小问题，现实并不一定会这样。

浪漫激情的爱并不等同于真爱。现在整个社会对爱的看法有些混乱，我们要面对这样的事实。当杂志、广告、音乐、电视、网络等各种各样的媒体所发出的爱的信息经常泛滥到整个社会，以至于人们对真爱的理解受到了严重的扭曲，相信爱只是一种感觉。正像是有人说，这种感受是我们从来没有从任何人身上得着的。人们都相信童话故事式的爱情，可是迟早却要面对现实，真爱不会白白临到你的身上。爱不光是感觉，它还包括更多。

真爱是什么？这是人生一个大问题。多个世纪以来的哲学家和神学家尝试用多种方法来界定它，然而我们看到古时候的有些定义却远远超越了现在流行文化的荒谬描绘。古希腊人明白爱是复杂的，当他们对爱来下定义的时候，就寻找词汇来拿捏它，他们不像我们今天用如此一般含糊的字眼来谈到爱。例如，他们清楚区分**eros和真爱agape，古希腊人认为**是激烈的，包括最初的吸引，相恋的浪漫时光日期，着迷、神秘、吸引、刺激和激情。情绪推动**根本就是不稳定的。但是真爱却是两个人深深关怀对方，而且非常关心对方的好处。因此真爱是成熟、稳定的，稳固长久，给人安全感。

浪漫激情的爱与真爱不同。真爱是人不惜代价为对方求好处，包括关怀、支持、鼓励、接受和同行。浪漫激情的爱会飞逝，人追求持久的感情，尤其是婚姻关系，真爱就远远胜过激情，而纯粹的浪漫激情却无法承受人生的压力。那么浪漫激情有价值吗？绝对有。我们不是要与浪漫激情过不去，浪漫激情是多半健康感情的正常部分，浪漫的爱是一个时期，我们不能让它支配整个的关系。最后，我们要进到的是更深层的爱，成熟真实的爱里。唯有在热恋过后，真爱才会成长起来。这种爱才能使人维持长期的婚姻关系。

这是说婚姻就再也没有浪漫了吗？当然不是。我们只是说浪漫的激情增强我们已经有的，但它不是关系的基础。那么它在恋爱里到底是什么样的地位呢？我们要认识浪漫的本质。那就是它是使我们开始认识可能成为终身伴侣的人，我们可以把它看成暂时的胶水，给我们时间来评估现在与我们在一起的人，在这一段时间来考虑的问题：与对方是否相处得来。不幸的是，很多人没有利用这个宝贵的机会，只是快乐地随着激情波浪漂浮，直到犯了严重错误。恋人应当运用常识、理性、判断和分辨力诚实地平衡浪漫，才决定委身。你要在心灵的事情上，用你的头脑去想一想，去思考。当决定感情的事时，每一次都要用你的头脑来思考，而不只是用你的心去选择。

什么样的情况会干扰我们用头脑来思考呢？
　　
首先，当人们陷入一场被情绪拉着走的恋爱时，他的大脑就会停止思考。
　　
当卡尔在除夕舞会上遇上了伊莲，他们一见钟情，得着天赐良缘，马上深爱上了对方，朝思暮想。有了卡尔，伊莲自己觉得非常完全，觉得卡尔是自己人生失落的那一部分，现在得以寻回。伊莲使卡尔感到自己十分有活力，卡尔也感到伊莲就是梦中情人。当凝视着对方的眼睛，没有任何一个人能使他们有那种灵魂出窍的感觉。于是向对方承诺，三个月后他们幸福地跳着舞步，踏上了教堂的圣坛，举行婚礼，宣誓成为夫妇。在他们闪电结婚后，有人曾经问过伊莲两个问题，你认识卡尔的家庭吗？你知道卡尔的姓与名，但是你知道他的中间名吗？伊莲尖声尖气地回一，她绝对信任自己的情绪，朋友想与她讨论，她就是不肯听。美国每年有20万人离婚，一年后伊莲和卡尔还没有来得及庆祝两周年的结婚纪念，就跟着这离婚的大潮分手了。他们如果肯慢下来，认识对方的家庭历史就好了。可惜他们接受了浪漫的感觉就等于爱情的谎言，以为那种感觉就能持续到永远。感情用事的恋爱真的是要命啊。

另外一种情况，就是当人们陷入一种被荷尔蒙拉着走的约会时，那么大脑也会停止思考。
　　
没有什么比性欲更干扰逻辑与常识了。这种现象被称为头脑移位现象。当你热恋上某个人，开始亲近对方的时候，就会出现这种情况。一旦分泌了荷尔蒙，头脑就离开了你的头颅，缓慢向身体下方移动。透过你的颈、肩、胸、腹最后落到腰以下。女性需要十到二十分钟，男性只需要三秒钟。一旦出现这种情况，已经太迟了，因为你是根据荷尔蒙思考而不是用你的头脑来思想了。

你不能在荷尔蒙和情绪上建立婚姻，你一定要用头脑去思考，去想，否则就一定会承受难以接受的恶果。

莎拉和麦克在约会的三个月后，麦克感到再也不难控制自己的性欲，就想从《圣经》上找一下答案，结果他看到了《哥林多前书》七章九节所写的：“与其欲火攻心，倒不如嫁娶为妙。”因此在他们还没有建立婚姻基础的时候，就结婚了，只是圣洁地来满足自己的性欲。他们恋爱的时候只关心自己，没有用头脑去思想，结果一起痛苦地生活了五年，又生了两个孩子，之后决定离婚。现在两个孩子都在单亲家庭长大。这一家四口都深受着不用头脑来思考造成的这个恶果的影响。

还有一种情况，当你陷入就是被所谓的灵性拉着走的约会时，也会使你的大脑停止思考。
　　
有些非常虔诚的男女会把约会属灵化，这是十分危险的事。我们称这为“被灵性拉着走的约会”。真属灵是健康的，可是被灵性拉着走的约会却使人走人危险的误区。

游斯丁是一位极虔诚的基督徒，在一个单身人士的查经班里认识了罗兰。他感到被圣灵感动，就去找罗兰，告诉她，神向自己启示他们会结婚。罗兰感到既震惊又兴奋，答应为这事祷告，并在随后的一个星期禁食。六个月后，罗兰不顾亲友的反对，嫁给了游斯丁。婚后的第一天，他们就针锋相对，事事争吵。他们都信主，但在其他各方面却都相处不来。多年的婚姻辅导后，游斯丁有了婚外情，离婚结束了所谓的被圣灵引导的浪漫爱情。

你如果完全依靠属灵引导，不肯用自己的头脑去想一想，就很容易陷入一种属灵的误区。许多结婚的请帖上写着：神的灵引导着安妮与阿彪结合，他们邀请你观礼。其实，有时候真实的情况是安妮和阿彪把情欲和情绪属灵化了，他们邀请你观礼。毫无疑问，人们非常容易在这方面误用属灵的事。神若引导你，也会引导对方。不要让别人为你诠释神的引导。

这里并不是要反对人在做恋爱和重大决定时，要依靠属灵的方法，绝对不是这样的。我们是要强烈主张恋人寻求神的引导而进入婚姻。这其中的分别是真正的属灵和虚假地利用属灵为借口。神赐给我们大脑来思考，虔诚地做决定时，常识一样十分重要。人如果任由着情绪、性欲或者是所谓的从天上来的声音，会发生什么事呢？心碎、梦想幻灭、孩子卡在中间，你的人生不必这样，你现在可以决定在恋爱的过程中，要用你的头脑来思考，来想一想。

　　又有什么样的情况会帮助我们来用头脑来思考呢？
　　
第一个，就是我们要平衡我们的头脑与心灵。
　　
在这里并不是反浪漫、反激情，或者是反对祷告，而是说在恋爱的过程中，有时候实在要拒绝那三种情况，来运用你的头脑想一想。当你坠落爱河时，你可以选一天晚上坐下来，拿出一张纸写下你们相恋的好处以及坏处，你们相处怎样互相受益，又怎样彼此伤害。你们在感情生理方面虽然有合适及难以理解的化学元素，但是仍需要仔细地观察整幅图画，你的确可以迷上浪漫的爱，但这次你要在尝试这件事情明确决定，不要感情用事，就像是你吃均衡的食物，活得平衡，也使你做事有果效。在谈恋爱时，要平衡你的心灵与头脑，同样也会得益。

　第二点，就是要避免身体的亲密。
　　
如果你在过去经常有婚前性行为，可能会觉得这句话很古怪，这句话最初难以实行，但是长远来说，如果你行了，就会感到快活。人们相信身体亲密的程度会直接降低用大脑来思考的能力。那要怎样避免太亲密呢？慢慢开始。不是要遵守某些律法标准，或者是神奇的程式，而是要使恋爱处在最佳的状态。根据多年来数以百计成功与失败的例子，在这里建议大家要坚守以下坚定的方针。

在第一次、甚至是第二、三次或是第四次约会时，都不要牵手、接吻或是拥抱，你越是长时间避免身体的亲密，真正亲密时就会感到特别。况且你也能在一开始建立稳固的友谊。当你一旦开始用身体施爱，尤其有了性关系，友谊就会受损，有时甚至会毁了两个人的关系。激情和性会支配了你们，你们就不会再去建立持久关系所需要的那种亲密的感情。

巴特和珍妮都是委身的基督徒，但他们相识以及约会以后就典型地经验到了头脑移位的现象，他们完全没有等待。第一次约会就栽下去，疯狂接吻，相恋第一个月，已经进入到肉体领域。要处理迅速来到的激情和激情的恶性循环。他们虽然订了婚，却感到受到很大的压力。这压力最后使他们的头脑恢复到了正常。看到大家实在是相处不来，最后唯有分手，这是一个多么令人遗憾的结果啊。

第三个可以帮助我们用头脑来思考的事情，是要分析过去与恋人的关系。
　　
没有什么比总结过去和情人的关系更能使自己与人相处时的强项和还需要成长的地方。就像看比赛录像带那样，你要分析过去与恋人的关系，问自己在相恋时一般的几个问题：你们是怎样邂逅的？你们做对了什么，你们相恋有什么好处？更清楚分析前任恋人的情况。你往往受哪类人吸引？他们的性格有什么优缺点？他们怎样与人沟通？他们怎样对待你？然后问最难的问题：为什么分手？怪你吗？还是你们逐渐疏远，无疾而终呢？你要处理哪些问题呢？你们太多身体接触吗？这方面怎样影响了你们的感情？当你坠入爱河时，是否太兴奋？被吸引住而忽略了警告讯号，没有加以理会呢？反省所有的恋爱经验，一一比较，找出明显的模式。为了得到最大的益处，要写下你的想法。然后结合所有答案做个总结，你要找出恋爱的惯有做法，将来就能避免重蹈覆辙。你不认识过去的优点和缺点，就不会成长。人不肯花时间反省出了什么问题，自己又有什么责任，谈恋爱就会不断在犯相同的毛病。问一问自己最难相处的问题，与挚友或者是辅导员再谈一谈，无论你怎样做，都要从过去的错误中吸取经验。

　　第四个可以帮助你用头脑思考的方法，是在恋爱的过程中要让其他人介入。
　　
人在恋爱的时候，往往会沉浸在情绪里，感到美妙，因而会忽略危险的信号，这时候朋友、老师或者是家人的反馈就非常重要。当你认真与人谈恋爱时，建议你最少有两个人为你守望。你若活得充实，有一群关系密切彼此信任的朋友来往，在恋爱过程里就应咨询他们。

约翰.卫斯理创办了循道会，是十分著名的宗教领袖，他曾经参加过由英国一群男人组成的称为圣洁会的小组，大家都协定除非人人都相信某位女士是理想人选，否则成员不要随便与那人结合。但约翰.卫斯理不顾组员的反对，娶了一个女人，结果却糟透了。在多年的冲突争吵后，妻子离开了他。人在恋爱时会失去理智，甚至聪明如约翰.卫斯理也会如此。不要忽略朋友、家人和挚友的忠告。细心地去听取他们的意见，衡量他们的忠告。请相信如果这样做，就会免去许多痛苦和麻烦。许多人回顾恋爱的日子会痛苦呻吟：我若肯听挚友的话就好了，我若肯听家人的话就好了。你不必天天悔恨“如果”，在恋爱过程里咨询其他人吧，然后再用你直接的头脑来思考，再来做出决定。

第五个可以帮助我们用头脑思考的，是一路上不要忽略用头脑来评估。
　　
人在恋爱时往往会忽略评估，你如果在分析过程中让其他人的意见介入，就会有时间反省他们的警告或者是肯定的话，与你所相信的做比较。许多人让荷尔蒙、情绪或者是神秘直觉来引导自己，很少坐下来清醒地想想发生了什么事。当然你分析得太多，也会觉得破坏了恋爱的兴奋感受，这话有一部分是对的，你不想因为分析而瘫痪，但是花时间评估是很重要的。我们最终都会经过热恋阶段，你知道那阶段是怎样的。你们咧嘴大笑，但完全看不到对方的缺点。

这个阶段通常要有三到九个月，过了这个阶段以后，你应该问自己以下的问题：你喜欢与这个人做朋友吗？你们都有付出和分享吗？对方有什么性格是你无法忍受的呢？你们若没有身体接触，还会喜欢与对方一起吗？这人会鼓励肯定和指出你的问题吗？你们怎样使对方得益呢？你们怎样彼此伤害呢？对方是否有坏脾气呢？一路上用这些问题检查你们两个的关系。正如你会把车子交给人做例行检查，你也要定期检视两人的关系。这可能叫你感到痛苦，但是亲爱的朋友，如果你不做可能会更痛苦，并且要付上更大的代价。


原文出自良友电台《拥抱每一天》节目：http://blog.sina.com.cn/ybmyt

专辑音频：http://www.tudou.com/playlist/id14979033.html 

今天继续介绍恋爱守则第三条：门当户对。
　　
门当户对就是说两个人看起来是合适的，也就是说两个人要有比较多的相同之处。如果两个人有比较多相似的地方，这样比较利于组建健康的恋爱与婚姻。有时候确实性格相反特别不同会吸引到对方，但是却无法承受现实生活中的困难与责任。

比较好的婚姻，是要两个人的相似处要比不同处要多。有一本由罗林斯写的名为《我们相处的来》的书中曾经指出，健康的婚姻是两个人有相似的背景、气质、目标、梦想和价值观，有各自类似的管理日常生活以及心灵，这样就会有坚固的基础。

根据盖洛普民意调查的结果显示，指出现在大概有47%的婚姻是由于相处不来而离婚。换句话说，这两个人如果缺乏相同处就比较容易导致分手。《圣经》中有一段经文劝勉基督徒不要与未信的人同负一轭。轭是架在牛的脖子上的一块坚硬的木条，后面拖着一张犁，做法是让两头牛同步向前，一起拖动犁走直线，开垦土地。如要把轭不平衡地放在牛的脖子上，它们就会步伐不一致，不住地打转。《圣经》用这个比喻警告信徒信与不信最终会走到相反的方向，所以不要与未信的人同负一轭。当然在这里我们是要提醒大家不要与差异太大的人谈恋爱，这样可能会使你们陷入一种不是很容易解决的情况之中。

差异太大会造成一种不合适的，或者是说不相配的恋爱关系。

     如有些人会陷入一种被称为传福音式的恋爱关系，人会用各种方式向未信的情人传福音，不过共通之处都是想借着传福音来把恋爱的关系合理化，这种方法背后的逻辑使人感到很不安，如果带着某种存心跟人谈恋爱又想与人建立健康的关系，这是有些荒唐的。抓着这种不会有结果的爱情，最后想要分手就更困难。在这种关系里，底线是大家在属灵方面合不来，就应该分开。两个人有了爱情的浪漫感觉的时候，就很难判断其中的一方是否真心在追求属灵的事，为了谈恋爱要带对方信主这是行不通的，也是不合适的。

第二种不合适的恋爱关系被称为德兰修女式的恋爱。
　　
德兰修女是世上最受尊重的圣洁女人，她使命的格言很短：爱护照顾加尔各答街头生病以及垂死的。可惜有些女士恋爱时实践这格言，把感情投在生病以及垂死而不能回馈的男人身上，尽管有极大的困难，她们尽力去爱、安慰、照顾与关怀，希望有一天他们在感情方面康复过来，这种就是德兰修女式的恋爱。也就是说，好心人想照顾感情方面有病以及垂死的情人。

这种关系是建立在关怀上，一方是护士的角色，另一方是病人的角色，双方的惟一共识就是留在病态的关系里。心理学家通常说这是互相依赖，一方关怀控制或者改变另一方，这种态度只会使问题恶化，所以有病的一方很少会康复过来。

再还有的情况是德兰修女使病人康复了，但最后只有功成身退，因为病人康复了，不再有人需要她了。

阿真的例子就是这样一个典型的情况。她不断地坠入到这种关系里，她爱上了一位年轻俊俏的男士大卫，对方从来没有向她表达过感情。阿真有几个月想改变这种情况，最后与大卫面对面来谈这件事，大卫不情愿地承认以前自己是一个同情恋患者，现在正逐渐康复，目前要表达感情还会感到不安。可惜阿真没有感觉到这是一个红灯的信号，最终嫁给了大卫。结婚两年后大卫与一个男人私奔了，阿真与大卫相恋以致结婚的期间，她都相信爱能使大卫康复过来，当事情真正发生时感到非常的震惊，又不能相信这个事实。

有无数的个案可以说明有人真心相信自己能医治好瘾君子、酒徒或者是纵欲者，结果整个人都被撕裂了。别人警告危险时，这人就会回答说：“我有足够的爱给我们两个。”如果你往往吸引和抓住有需要的人，要爱他们直到他们康复过来，你就要问一问自己为什么要这样做？为什么有病以及垂死的人会吸引你？你为什么总要被人需要才行？你为什么认为自己能改变这个人？神呼召你与人平等相处，而不是让你退后或者是做代父母，或者是做宣教士、护士。做德兰修女起初似乎刺激有挑战，但是无法使对方康复时通常会令理想幻灭。如果你遇到这种情况，就需要用恋爱守则第一条来矫正自己，你要活得充实。

异国情缘则代表了另外一种不是十分相配的关系。两个文化种族极不同的人走在一起就会发生异国情缘，在人们的印象中这往往是非常浪漫的，刺激的。的确异国情缘使人感受到特别的不同，感受到一种刺激和冒险，但是却不是很实际的。因为在最好的环境下恋爱、婚姻已经是够困难和考验人的了，如果是盲目地与异国人谈恋爱，混杂不同的文化种族背景就会招来很多的麻烦，所以在你选择要进入一段异国情缘的时候时，一定要慎重。并不是说异国情缘一定就不行，或者是说异国情缘一定就不成功，只是说当你进入到一段异国情缘的时候，你所面对的问题会比较复杂、会比较多，比如说，语言不同所引起的沟通上的问题，文化背景不同也会引起对一些事物的看法以及对一些事物的处理方式上有一些不同，这些都是需要化时间和精力进行沟通的地方，要做好心理准备来面对这些。

在我们了解了一些不匹配的恋爱关系以后，那么什么样的关系又是相配的合适的呢？相配和合适的关系是同负一轭的关系。恋爱就是要与人深入的交往，所以要与异性有好的感情，就要在许多层面上有联结，我们称这是匹配的关系。

接下来我们要谈的与人真正建立的联结是要在三个层面上，属灵、生理还有社交上与人沟通。
　　
第一，在属灵方面上要同心。
　　
如果你不能与爱人在属灵方面一致，就要在自己已经根深蒂固的事情上来妥协。在洛杉矶蓝调大宅曾经有一场音乐会，舞台上挂了一张大海报写着：万教归一。口号旁边各有不同符号代表着犹太教、基督教、伊斯兰教、佛教和印度教。在音乐会场所列出“万教归一”的口号听起来很伟大，但在情人之间应用就不大实际了。老实说，穆斯林、犹太教、基督徒和佛教徒有很大的分别，甚至天主教徒与基督徒也有许多不同。世上多半主要宗教外表的确有些相同，都教人行善，看重道德行为，但每个宗教的本质不同，两个人若都坚持不同宗教的内涵，要使他们真正联结就复杂了。你要确定爱人能与你在属灵方面联结，你若是基督徒要确定情人真的遇见基督，生命跟着也有改变。两个人在属灵方面有沟通之间就会大大涌出喜乐和亲密感。两个人若不能在人生最深入的部分联结以及分享，就会出现许多伤心挫败的事。

当然不但要与爱人在属灵方面联结，在心理上也要，这就是我们要讲的第二点：情投意合。
　　
这似乎是显而易见的事，但有许多人经常惊讶的问这方面的重要性。健康的感情要你能吸引对方与你相爱，单有属灵方面是不够的，你需要那种火花、化学元素像磁石一般吸引你到那人身边。约翰.夏力逊在所写的歌里形容这心理上神奇的吸引力为“某样东西”。歌词指出：要有些某样无形的东西才能长久维系一份感情，那个人的样子、动作、笑容、说话或者微笑要有某样东西才会驱使你想与他在一起。

约翰与布澜达是挚友，与她相恋超过了两年，他们上同一间教会，认识同一群朋友，与对方的家人相处得极好，但在心理上好像少了一点什么，约翰以为慢慢会有吸引力的，所以等候、祷告，尝试每样可激起浪漫感情的东西，结果都失败，幸好约翰告诉布澜达，他们就分手了。我们相信约翰做得对，终久是没有培养化学元素的十个步骤的了。所以伟大的爱情都有化学元素，这学元素你要莫有要莫没有，你不大可能慢慢培养使它出现。

第三个要联结的层面，是社交和睦。
　　
社交上的不和会为感情带来很多的压力，但是有些人却常常忽略了这一方面。社交和睦包括了家庭的模式和与人的相处。古语说“有其父必有其子”，这话通常是有道理的。你是谁，在怎样的家庭长大，直接形成了你在人生中或大或小的一些观点和角度。父母如果爱护、支持和鼓励你并给你安全感，在这样的家庭长大会有好的根基与人建立关系，否则就要多加努力。

在以前的社会中家族的人多住在一起，人会与邻居或至少本镇的人结婚，那个时候的人比较容易找到类似自己家庭文化观点的人。然而今天有太多的人离婚，出现了很多混合型的家庭，又经常跨国迁居，要找到与自己有类似家庭背景的人就很难。不过由于家庭牵涉许多相关问题，两个人仍然是需要寻找合得来的地方，比如说家规，怎样管理金钱，怎样教育儿女，怎样来分配做家务，在工作上的伦理观，怎样处理冲突，宗教信仰与奉行的作法，等等。由于家庭生活影响人的各个方面，所以要尽力在这方面进行联结。

在社交方面的联结关乎于和人相处的模式，也牵涉了一些问题，这包括社交的技巧、参与社会的程度、怎样打发空闲时间也就是你的嗜好、兴趣、是否愿意参与小组和群体的活动，是否喜欢与同类的人来往，沟通的风格又是怎样的，教育的背景又是怎样的。

肯尼和艾瑞卡约会几乎两个月的时候，开始思考大家是否相处得来。在他们第一次约会外出时，一切都很美妙，艾瑞卡聪明、活泼和时髦，她美丽的外貌与爱主的心相称，一段时间后，艾瑞卡稍微放下防卫线就表现出专横和苛求的性情来，这是她面对挑战性事业的优点，但却无助于她和肯尼的相处。肯尼早前认为艾瑞卡迷人，现在却感到被伏击，他想找一个可以分享生命的人而不是找一个指挥自己的人，他明智地知道两个人相处的好不好对是否能维持一段感情很重要。

合适是什么意思呢？相同之处使大家在一起生活比较简单。身为友伴，要有妥协的时候，有共同的价值观和兴趣的人较容易妥协。无论你们是去约会，看一部电影，或者是你们已经结婚而且决定生儿育女，这句话都是对的。相反的，如果你与人不合适，彼此只有很少的共通处，那么即使是一个小小的决定也能酿成大问题。相反的东西有时的确吸引人，但为了稳定关系你还是应该寻找相同之处。

各位亲爱的朋友，让我们记住这恋爱守则的第三条：门当户对。

原文出自《拥抱每一天》节目博客：http://blog.sina.com.cn/ybmyt

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