一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒；若是死了，就结出许多子粒来。（约12：24）

　　今天早上读到这节经文特别感动。麦子是我们特别熟悉的事物。很多人知道麦子一般是在秋天播种，入夏的时候收获，它必须经过寒冬。越寒冷的冬天，越大的风雪，麦子扎根越深。一粒小小的麦子被播种在大地的时候，它的生命必须经过黑暗、死亡、新生命、成长等四个阶段。

　　在黑暗中，被黑暗笼罩，看不见阳光，被深深埋葬，找不到出路，经历生命的破碎，这是何等的痛苦而又艰难的过程……

　　在我初信主之后，我实在不想自己年纪轻轻的就呆在教会里和一群老头、老太太在一起渡过一生，那样的生活不是我追求的。我想挣很多很多的钱，过上人上人的生活!我想有一个好工作，比众人都强!

　　那时，我一想到自己以后的成功，就激动不已，似乎感觉自己已经得到了自己心所愿的，只要付出行动，出去打工，一闯天下，就能成功。相信许多年轻的弟兄姐妹也会有这种冲动的想法。但神的旨意却不是这样。

　　我们的生活、动作、存留都在乎祂。(徒17:28上)

　　是的，我们的一切都在乎祂。当我踏上火车的时候，发现自己放在包里面的饭碗丢了(打工出门丢了饭碗，是件多不吉利的事)。当我踏上打工这条路的时候，仅仅三十秒的时间，我的身份证丢了，我就回头和别人说了两句话，然后转过身子，它就不见了……我那个泪呀!奔流如海。然后特别生上帝的气，难道一切不都在上帝的手中吗?为何?我从小没有丢过一元钱，在我人生最艰难的时候让我丢了身份证?为何让我眼睁睁地看着那些远远不如我的同学都进到好的单位：日本人开的电子厂，大型的珠宝厂……为何上帝对我这么不好?为什么祂对别人那么好?祂怎么如此的偏心……我想到最后的结论是：上帝只对别人好，祂是偏心眼!以后我再也不理上帝了，也不祷告了。那时我真像一个小孩子对父亲发脾气，根本不知道上帝有多爱我。

　　因为我丢了身份证，在中国这个离了身份证就找不到工作的地方，我等于丢了自己饭碗，我特别悲观失望地看着别人开开心心地分到了各种单位，自我感觉如此优秀的我，却没有一个单位要我，那个心情真是无比的失落。直到最后只剩下一个特别黑的乡下女孩陪着我(最后我才发现她特别的美，真正的美是心灵美，求上帝祝福她)，我就跑去办了张假的身份证。因为打工挣大钱的欲望在我心里膨胀得特别厉害，最后我和这个乡下女孩被分到一个很小的电子厂。我对这个工作极不满意，在第二天我就拉着这个乡下女孩去找新的工作。走在平坦的马路上的时候，我一下子跌倒了，脚骨头错了位，瘦小的脚踝立刻肿得像个碗口那么大……

　　我一个星期没有上班，但是这个电子厂让我随便吃饭，也没有收我的饭钱，更没有因我的脚受伤而解雇我。

　　一个星期天的晚上，我觉得世界上没有我生存的地方，父母整天吵架，而且他们也不喜欢女孩子。我又不能实现自己的理想，身份证丢了!身上的钱也花光了，脚也坏掉了。那里没有会正骨的骨科医生，那个医生说我的骨头很像折了，可能要开刀，我又身无分文，这个乡下女孩甚至要给我借几千元，让我去开刀。感谢主!多亏我拒绝了。我连走路都需要拐杖。又因为水土不服，我的脖子因上火就肿了，脸也歪了!那个狼狈样，简直想不到：有谁脚坏了还得脖子肿、脸歪、拉肚子加上感冒……一系列的打击临到我!

　　在这个晚上，我的心中觉得整个世界都黑暗了，那种沮丧、那种痛苦到了极点，我甚至觉得上帝丝毫不爱我，也看不到任何的希望，当时我越想越伤心，感觉都没有活着的意义了，连上帝都断绝我的生活，身份证丢了就丢了，给我留条生路罢!还让我走上绝路—脚踝也坏了。于是我准备和世界告别：半夜自杀，让上帝伤心吧!因为祂不保佑我!

　　但那天晚上又发生了件特别不可思议的事情。

　　九点多室友下班了，因为我住在上层的床上，又因为我生病，所以没有人和我说话。一个大约只有一米五左右、七八十斤的瘦小女孩，她突然向我床上爬过来和另一个女孩说话，我警告她说：“小心我的脚有伤!”她回答说：“好的!”那个“的”字刚说完，只听到清脆的“喀嘣”一声，她不仅踩在我的脚上，还踩在我那个肿胀的脚踝上。我发出一声尖叫：“痛死我了!”她也吓得脸色惨白。

　　也许我这一生都不会忘记那个晚上她这一脚是那么疼，是那么准……感谢上帝让她踩我一脚，因为她正好踩在我错位的那个关节上，我的脚踝就正了。那天晚上因为太伤心了，我就哼哼着睡着了……把准备自杀的事忘得一乾二净。(现在想起来觉得特别好笑，但是当时真是不能忍受这种痛苦。)

　　第二天，我就能正常下地走路了。事隔多年才想起自己蒙了上帝的恩典却不知道，上帝借着别人的踩踏而医治了我，在我人生最绝望的时候，上帝向我显现。感谢上帝让别人踩我，直到现在我还觉得非常的神奇!上帝这位医生太奇妙了!

　　更加感谢上帝的是：因为我证件丢了，我进的是那批学生之中最好的厂。那些同学进的所谓日本电子厂，不仅吃不饱，半年才发了一百多元。他们进了黑厂。那些进到珠宝厂的，更是被骗了，他们进了夜总会、酒店……这件事情过去了两年多，我的一些同学才逃出来……

　　事后才知道：我不是真正的倒霉，而是真正的被上帝祝福，祂让我丢了饭碗是因为祂要给我一个全新的“饭碗”：去做传道人……而我在患难里，除了要和这位可爱的上帝断交，还拒不祷告!卑鄙的我!

　　四个月的打工生涯以自己重病告吹，我被母亲逼进了神学校。

　　如果我对世界的心不死，仍旧是一个刚硬的人。在遇到压力的时候，仍旧会离开上帝去寻找自己的快乐。但非常感谢上帝，让我上神学，让我自己决定埋藏世界。

　　直到进入神学当天我的病完全被上帝医治。我那时还想：这位上帝怎么这么厉害?还会治病，神医!因为我老家有一些老中医，他们会诊脉，当时他们诊了我的脉搏认为我消化系统错乱、五脏六腑不通，全身麻木，有瘫痪的可能，当时我妈妈哭哭泣泣地把我“交”给上帝，我刚到家第二天就把我送到神学校去了，她还说：要把我“死马当做活马医”!在去神学校的当天(我还在想等自己病好了，再去抓世界)，有个传道人为我祷告，那个祷告特别有力量，让我非常感动，祷告的内容是：让我奉献上自己的一生为主而活，如今想起那个祷告，那个特别的时刻，那个从未有过的感动都是出于神。有一股温暖的力量从头顶升起，似乎被上帝抚摸了一样。

　　刚进入神学的那段时间，我甚至想打个小包袱，跳墙逃跑，我觉得再不跑会与世界隔绝了，我会永远都看不到世界了，直到一次次被神的爱感动，到最后我才心甘情愿地留下来。

　　那段时间，当我了解到尊贵的救主为了拯救全世界的罪人，降卑为人，生在马槽，祂又神奇地医治了祂的百姓，祂被罪人出卖，最后为全人类的罪被打、被弃、被钉死，祂却饶恕了所有伤害祂的人，祂接纳所有到祂面前的人，祂……祂所经历的痛苦都是为了拯救我们这些罪人，我有什么理由不去为祂而活呢?有什么理由不去爱祂呢?祂理解我!祂爱我!祂包容我!祂赦免我!祂忍受着罪人这样的顶撞!祂忍受着我们无端的怒火!祂被钉死似乎比所有悲剧的人物都可悲，但祂又得胜了!祂复活了!

　　祂复活不就是为要得着我们吗!就是为了让我们这些麦子成熟，像祂那样。

　　我属世的心就这样被上帝断绝了!

　　我感受到了上帝的爱，祂也在我的人生中得胜了。

　　我发现自己爱上了这位奇妙的上帝，我乐意顺服祂，祂以无比圣洁的光辉夺去我爱世界的心，瞬间，我觉得世界再美都不能和主相比。再多的钱也不能填满我的心，再多的享受也是空虚的。(如果年轻的弟兄姐妹有机会上神学，或有机会聚会，一定要多参加，也许我们的世界观会在瞬间被圣灵改变，我们的一生也会在瞬间被上帝祝福。)

　　作为一粒麦子，落在地里：若是死了，就结出许多子粒来。

　　在我认识到上帝之后，我的生命渐渐成熟起来。

　　原来的我特别自私，如果谁得罪了我，就算是十年过了，我还会去报仇。对待家人也是如此。神让我们活着是荣耀祂的名。人点灯，不放在斗底下，是放在灯台上，就照亮一家的人。(太5：15)

　　我的生命就是荆棘的生命，神使我经历祂的更新。

　　我小时候特别爱自己的父亲，像每个小孩一样，我觉得他是世界上最好的父亲，善良、亲切、诚实……连他黝黑的皮肤、高高的个子都是我心里美的标准。在我初信主时，父亲却要和母亲离婚，他们一直不告诉我原因。在一次偷听之后，我发现父亲在撒谎……在偷听他们吵架之后，我心里那个完美父亲的形象完全倒坍了。这之后，他也不再掩饰他的罪恶，我就更无法接受。一次手掌受伤之后，血一滴滴的流在地上，我甚至不知道痛的滋味……

　　我觉得自己这一生都无法再爱自己的父亲了，那种失落，那种悲伤无法用语言形容。我甚至在祷告之中，也咒诅自己的父亲，这些都是罪，但我却浑然不知……只觉得自己的人生的天空特别灰暗。

　　后来我在梦中看到父亲，他正在骂天、骂地、骂家人……我手里有一把刀子，刀子一挥，就这样他死了……我住在监狱里，第二天要枪决我……那一刻我无比的后悔，人生永远绝望了!我还年轻，就要下地狱了。那种后悔的心情真是肠子会变色的话，一定都是青的。我在监狱里，看到一束光从上面极曲折地照在地面上，我伸手去抓那光，而那光也似乎知道我的需要，越发努力的往监狱里照。幸亏是个梦!我还有悔改的机会。

　　我第二天就和父亲和好了，主动找他说话，而且从此以后再也没有恨过他。在仇恨和永生面前，我选择了永生，上帝帮助我走出了仇恨。

　　上帝就用这样的智慧救了我，也救了我们一家的人，使我有个完整的家。

　　谁曾想到在几年后无可救药的父亲，会亲口承认信主!谁曾想到这样仇恨父亲的我会帮父亲找工作，会在一张桌子上吃饭，会给父亲庆祝生日……永远不要对一个罪人绝望，只要他活着，上帝就能改变他!

　　现在我们全家人信主，一个完整又敬畏神的大家庭是上帝的大恩。

　　黑暗、痛苦、伤害是生命走向成熟的必经之路。基督的爱就是祂在无比的伤害之中，仍然饶恕我们。我们如果足够认识神，就能用祂的爱去饶恕那些伤害我们的人。

　　如果我们不能饶恕那些伤害我们的人，没有关系，你的一切上帝都知道，你可以真诚地告诉上帝：全能的神啊!我不能饶恕某某人，他深深地伤害了我，我没有力量饶恕某某人，但你是无比爱我们的神，你就是爱，住在爱里面的，就是住在你里面，你也住在我里面(约一4：16下)。神啊!我渴望你住在我里面，求你让我更深的认识你，活出你的义来，让我用你的爱去爱那被我恨着的人。让我活出你的新生命。让我有一个圣洁的人生。奉主名求，阿们!

　　相信在我们用心祷告不久的将来，我们必能靠着神去饶恕那些不可爱的人。而且我们的人生祝福由此而出，将会结出许多的子粒来。我们的性格将会开朗起来。我们的人生将会充满得胜的麦子。

　　这许多的黑暗和风雨过后，现在我常常觉得自己就是上帝的小孩，祂以无比的耐心、无比的慈爱眷顾我生命中的每一天。因此我就更有力量行走前面的路。因为我知道在我生命中谁掌管着明天，我还需要担心什么呢?祂掌管阳光，雨露，乌云，我们的责任是在任何的环境下都相信祂爱我们，在任何的风雨中都相信祂眷顾我们，在任何的时刻都相信祂不会忘记我们，并且结出麦子来，以成熟的生命去影响世界，影响我们的家庭……

　　高连基中国大陆基督徒