孩提时代，我的童年是在心灵的荒漠中度过的，父亲没能给我们更多的言语的安慰和鼓励，因为，生活的压力使得他把他的爱变得粗暴而野蛮，我们对他也只有恐惧和顺从。几十年来，父亲留给我最温暖的一句话语就是在我上高中时候，有一次，高考前他来学校看我，我怀着恐惧的心问他：“要是我考不上怎么办？”他说：“闺女，这么多年，全靠你一个人在外摸索，我及家里在你的学习上一点忙都帮不上，无论怎么样我都不怪你，只要你不后悔就行。”这是我的父亲生平第一次用这样的语气和态度跟我们做晚辈的说话，当时我就感动得泪流满面。正是这种感情的空白，使得我不懂得付出，在以后的学生生活中，疯狂的寻找各种各样的情感来填补心灵的空虚，直到找到了我现在的丈夫。也正是这个时候，让大家看清了我人性最自私的一面，我情感的投入忘记了一切的同学朋友，在这一后的十几年当中，又陷入了另外的一个别样的情感荒漠中，我总相信，世界上除了亲情、爱情以外还有其他的感情，在十几年的孤寂、寻求中，是耶稣填补了我的这一空白，给我带来了一片绿洲。

   人的需求总是不能满足的，解决了温饱还要有住处，有了房子还要有车子，有了车子还要有票子，有了足够的票子还要有位子，有了位子还要有有味的位子，当了皇帝还要想神仙做……情感的需求更是无休止的，人的生活状态、情绪变化、精神面貌都是受情感的控制。情感失去控制就是兽性，而一味的控制情感就会使自己变得孤僻、怪异，情感有了灵性就是灵感，可想而知，一个时刻充满灵气的人的生活会是么样子。

我寻求着，带着一个美好的愿望寻求着，冥冥之中感觉有一种看不见的力量在支配着生活，生活中那么多的异事难道仅仅是巧合吗，做一个怪异的梦就怕有一样的事发生，受“善有善报”的佛教思想支配，从来不做一件对不起良心的事，可是，家庭的变故，让我对此思想有所怀疑：86年二哥去世，紧接着母亲中风，卧床几年，父亲昏迷十几天，我当时在上高中，虽然家里的事没给我讲，怕影响我的学习，但我还是没逃过一劫：胸腔积水，病倒了。住院半个月，课程落下了，很伤心……现在回想那几年的遭遇，二哥是家中最勤快、最孝顺、最有亲合力的哥哥，妈妈是世界上最善良的母亲，而且我们的身边不是也有“好人”遭遇不测吗？为此，我上过武当山，寻过道；去过龟园寺，求过佛 ；越寻越迷惑，越求越恐惧，经常做恶梦，有时一夜做好几次，甚至一样的恶梦醒来接连作几次……人说日有所思，夜有所梦，可是那杀人、与毛毛茸茸的东西睡觉、被怪物攻击……谁白日没事想这些啊！心灵的恐惧、生活的压力、前途的渺茫……这些都承受了十几年，04年的元旦，一个很好的职位晋升的机会被人为的给践踏了，甚至还冠冕堂皇的说我的条件差、素质差……人几乎堕入了情感的低谷，吃饭、穿衣、做恶梦……就是一具名副其实的活僵尸！

世俗的生活方式让我心灵早已封闭，生活得孤寂让我没有一个值得信赖的朋友，更主要的是，我不愿把我的痛苦和无赖作为别人的调味品，让别人去慢慢咀嚼，甚至我仿佛已经看到了别人对我指指点点，开心大笑，唾骂活该……这一幕幕；还有社会上对我们那样的工作环境中的女人的误解和歪曲……“全世界的人不理解我，只要爱人理解我就足够了”这样的思想现在成了我的坟墓…

神的大能就在于他把一切的是安排的有条不紊。工作还是那样有条不紊，就在我在单位处理一件宗教上访事件时，我被一张坚定而刚毅的面孔所吸引，从他的脸上我看到了一种自信，坚定……不，是一种我们所没有的东西，我很好奇，我就问他：“是什么东西让你读书以后甘愿回到农村做传道工作？”他没有正面回答我的问题，可是他第二次来的时候带来一本圣经和他自己编的一期期刊物。我狠命的读，刊物看完了。圣经看了三分之一，仍然没有找到我问题的答案。我迷惑，我不能忘记他的面孔……就在这时，我们大楼内来了一位“天使”，她思想敏锐，善良娴熟，真挚朴实，诚实信用…… 对生活有一种地别的洞察力，她什么也没问，我们什么也没谈，她也给我书看，她只要求我用信实对神倾诉，她带我祷告……他后来问我生活情况有什么变化，我说不知道，她微笑着说：“比如你现在与以前做梦的内容有什么不同”。天啦。我这一段时间竟然没做梦啦。再以后我慢慢体会我的每一天，真感觉神大能之微妙之处就在我生活的每时每刻已有所体现，我现在的生活可开心啦！

是主拯救了我，我无一感恩，只有诚实和信，我也希望这个世界上有心灵苦难和生活重担的人，在你感觉承受不起的时候，把你们的苦难和重担诚实交给主，你就会得安宁……

     当我脑海里每每浮现出那副面孔，就会感觉有一种声音在对我呼喊：孩子，来吧，累了，到我这里得安息；渴了，喝了我的水不再干渴；我有磐石作你的根基，使你不再游离而漂浮不定；我的家使你的生命得以延续，回来吧，我为你预备着丰盛的食粮，等着你……