我信主以后，常常觉得亏欠主，因为我内向敏感，不善与人沟通。遇到怀疑和冷漠的时候，我就会习惯性地筑起一座屏障，把自己保护起来。这样的人，怎能为主传福音？怎能做主合用的器皿呢？在我为数不多的努力中，我深深的体会到，信主不易，我们的心与主隔着万丈红尘，若不是我们在世界的路走到了尽头，恐怕永远也不会低下头来承认自己是一个罪人，承认耶稣是我们的救主！

        如果，我们能停下来，回忆一下，最初的时候，我们是因为什么而信主的，也许我们会发现，“人的尽头，是神的起头。”真的是一句至理名言啊！有的姊妹弟兄是因为受到病痛的逼 -/迫而信主，有的是因为对死亡的恐惧而信主，有人是因为在感情上遭遇了巨大的挫折而信主......。我们都不是在人生最得意的时候接受主的，那个时候，我们的心中只有世界，被骄傲和荣誉所充满，哪里有主的枕首之处？

        我呢？我是因为什么而信主的呢？感谢主，我身体健康，家庭幸福。但是有一条路，我走到了尽头。那就是对人性的疑惑和恐惧。不知道为什么，我十五六岁的时候，就有出世的念头，以后的十年中，我产生过各种各样的＂怪念头＂，当尼姑、报考神学院、矢志独身、去SOS村当未婚妈妈，当然，这些事情我一样也没能做成，我只是一只小小的蚂蚁，逃脱不了生活的既定轨道，从生到死，我注定要重复一个最平淡的故事，这应该是主对我的恩赐，可是那时的我，完全不能体会其中的平安和快乐，只是觉得无限的悲哀和迷茫！软弱的芦苇最能感受风的变化，无根的浮萍最容易受到浪的击打，我象一个无家可归的孩子，敏感而脆弱，不了解自己，也不了解别人，人性的种种黑暗在我悲哀的心里，便被诠释得格外触目惊心！心是黑暗的，自然会招惹适合黑暗的蚊虫，我被那些人性的弱点吓坏了，嫉妒、纷争、刻薄、毁谤、势力、软弱......，如果人生必须要与这些东西如影随形，终身为伍，那人生岂不是一场可怕的煎熬。我找不到值得我生活下去的理由，我找不到生命的美好与温暖。外面的路似乎波澜不惊，但谁也不知道，我的心路走到了尽头！

        我就是在这种情形下，来到了教堂，象一个溺水的水抓住了一颗救命的稻草。教堂成为我休养生息的地方，那时候，我并没有真正地认识主，因为我并没有确认主的真实存在，也并没有发自内心的认识到自己是一个罪人，我仍然追逐着属世的荣誉和赞美，理所当然的把它当成人生的目标。我只是本能的寻找着一处没有纷争的世外桃源，寻找着一个充满了爱和温暖的地方。那个阶段，我拜了工作为偶像，而主则被我看作在追逐荣誉和赞美的旅途中的知心朋友和精神支柱。生命的中心仍然是我，而不是神，不是主。感谢主，怜悯我的一丝向善之心，始终没有丢弃我这样一个蒙昧的孩子，他带领我，爱护我，在适当的时候管教我，击打我，感谢主，我确实是一个不争气的，让父亲操心的孩子啊！当有一天，我终于跪下来，把自己的心高高举起，完完全全的呈献给他时，我才挣脱了撒旦的锁链，靠着主过得胜的生活。是的，在此之前，我是一个彻彻底底的失败者。也许，周围的人会说我是一个好人，会夸赞我的人品，但是只有我自己知道，我之所以会博得某些人的认可，只是我善于伪装和逃避，在与人性的征战中，我身心交瘁，只是一个闻风而逃的逃兵而已！

        主如旭日，驱散阴瞒。嫉妒、纷争、刻薄、毁谤、势力、软弱......，所有这些曾经令我悲观绝望的东西，以前在我看来，只有它吞噬我，而我却倾全部的身心也不能战胜的东西，如今在我的眼中，却变得越来越渺小，我再也不是墙头的芦苇，无根的浮萍，我的心已经交给主，我的生命已经交给主，他是我的磐石，我的舵手，在他的怀里，我是如此的平安而快乐，只要我的手在他的手中，我就可以象那只瀑布旁的小鸟那样，在激浪中放心的安眠！

        朋友们，你们软弱过吗？在人生中，你们的某一条路，外面的路，内心的路，有走到尽头的时候吗？如果有，谁是你的磐石，谁是你的舵手？