周四到周六有福音布道会，一个姊妹让我再去听听，说我没有明白神的爱，只有真知道神的爱才能得救去天国。

我的骨子充满了傲气，我听了有些不舒服，我十一年前就受洗了，我开始传道的时候，那丫头可能还是小学生呢，也太小看我了。牢骚发完之后马上意识到又犯了罪，我督促自己要谦卑再谦卑，不可以轻易发怒。窗外阴云密布，春寒料峭，我躺在床上反省这十年来曲曲折折的信仰之路。

神的计划真的很奇特，当年我做梦都想不到我会成为一个基督徒。要知道我的父母都是党员，都是彻底的无神论者，我是看着党刊长大的。小时候老师问我有什么理想时，我不出声，因为我在喊那句少先队的口号时，我是认真的，这真的是我的理想，我怕我说出来被人笑话。初中毕业时，所有的人都入了团，只有我没入，老师同学都笑话我，可是我觉信仰是个人的事，不应该为了名利和名额而入团，那是对信仰的亵渎。到了高中我入了团，那天还是我在领誓，喊口号时我很激动。从那以后我每天都带着团徽，生怕忘了自己的信仰，这又被同学嘲笑。

我觉得我对信仰很忠诚，如果在战争年代，我也会为我的信仰去牺牲。可是每当仰望夜空，看那漫天星斗，我的心就激动不已，我常自问，如果宇宙有尽头，那尽头另一边又是什么？我是谁？我从哪里来，将到哪里去？我在茫茫宇宙是那么渺小，只有短短的几十年的生命，那我生来又有何意义？冥冥中我总感觉有种神秘的力量存在，有一次面对家乡那雄伟的山峰，我竟然莫名地跪拜下来，造化的神奇让人敬畏。但我不敢承认神的存在，因为我的信仰不允许我信神，家乡有座天主教堂我也总是敬而远之，我甚至认为如果真的有神，那我也是神，人定能胜天。

上大学后，我担任过团干部，为了信仰我积极入党。那时候爸爸下岗，妈妈的单位腐败成风，我对社会有了很清醒的认识，但我还是暗暗发誓，不管别人怎样，我一定会为了我的信仰洁身自爱，永不变心。但我在社会上遇到了太多虚伪的面孔，人与人之间的险诈让我一次又一次心寒，开始有些迷茫。

而风随着意思吹，我不知道他从哪里来，到哪里去。2000年秋天我突然得到了一个机会去日本东京留学，我在日本的语言学校是基督徒办的，教堂就在学校里面。一个星期天早晨，我的同学约我去教堂，我不愿去，而同学说那里可以吃免费的午餐，如果常去还可以领到奖学金。我心动了，就随同学去了。

一进教堂我就被那里庄严肃穆的气氛感染，在优美赞美诗中我的心非常平静，往日的焦躁、烦闷一扫而空。礼拜过后，基督徒们把我们当成久违的老朋友一样接待，有种家的感觉。传道士是日本人，是学校的理事长，以前是**的头目，在韩国妻子的努力下信了主耶稣，从此带着几个帮会的弟兄认了耶稣做老大，每天忙着传道，可他为人非常亲切，一点也感觉不出曾经是黑道人物。我有些感动，从那以后我常去教会。我想，我就当自己是为了躲避风雨的过客，暂时寄住在他乡的庙堂中吧。

教会的牧师是韩国人，给我们讲了福音，我也只是当故事听。基督的救赎精神确实是值得敬佩，我也以学习的态度开始研究新约福音书。我不知道自己是不是真的信耶稣，但每次去教堂的时候总感觉像回家一般，听赞美诗时有种喜乐的感觉。传道士和牧师不通汉语，为了传道，他们联系了华人教会的牧师来讲道，我听后也是半信半疑，总是用**课上的理论来解释宗教现象。华人教会的青年会长是东大的学生，对我们特别热心，每周都从很远的地方来给我们传道，我的心很刚硬，自以为是文科生，学过一点哲学，常和他辩论，总是让他下不来台，可他从来就没有恼怒过，还是不厌其烦地讲解。日本教会青年会只有两个女孩，一个叫摄子，一个叫玲奈，她们对我们也很热情，像亲兄弟一样对待，我竟然对摄子有了好感。

很快半年过去了，我对基督也有了深刻的认识，不得不承认有神的存在，但我喜欢新约圣经，却搞不懂旧约。那年春天，樱花盛开，我应邀去了华人教堂，在那里参加青年聚会。青年会的弟兄姊妹们很热情地接待我们，一起做游戏唱赞美，唱到感动处，一个弟兄对我们说，谁愿意认耶稣为救主的请举手。问了三遍，我再也控制不住自己的情绪，终于举起了右手。一个多月后，我在日本教堂参加了受洗仪式，成为一个真正的基督徒。

我自认是一个责任心很强的人，为了承担作为基督徒责任，我也尝试着传道。有几次在牧师的按首祷告下，我竟然被圣灵充满，感觉身体失去了重量，像漂浮在云端一样，真的很奇妙。可那时的我不会祷告，也没有祷告的习惯，一切靠自己的想法做事。我以为基督徒就是要多做善事行了，所以我做了很多好事，不论谁困难，只要找我帮忙，我一定会热心帮助，没工作我帮介绍工作，没钱我借钱，甚至还和他们一起醉酒，同学们看我们基督徒这么热心都纷纷去了教堂，有几十人受洗。

那些年里，我借出了数百万日元，都是我打工所赚，其中有几十万再也要不回来，我很心疼，很受伤害。这到不要紧，教会的中国弟兄姊妹们都渐渐地离开了教会。我传的第一个弟兄在新宿加入了黑帮，后来因杀人进了监狱，当初我教他做善事，路上遇到一个酒鬼倒下我们都去搀扶，想不到他变的这么快；我帮的第一个姊妹，在池袋开了黄色按摩院，甚至让我去当店长，后来失去联系，现在也不知道怎么样了；我最好的一个弟兄欠了我一些债务，总是躲着我，后来参加了盗窃团伙；教会里最活跃的一个弟兄卖假护照，最后被抓，进了监狱；和我一起受洗的一个姊妹，她的心最虔诚，喜欢上一个男生，为了传道，竟然被人强制发生了关系。
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我的心受到了一次又一次打击，在魔鬼的试炼下，信心越来越软弱。后来摄子嫁给了一个韩国留学生，我在教会参加她定亲仪式那天感觉很心疼：为什么摄子能嫁给韩国人？为什么韩国人、日本人都能安心地在教堂中唱歌、跳舞、读圣经，而我们中国人却一个个倒下了呢？别人传道是为了把人带到天国，而我传道却把人带到了监狱。也许是因为中国太穷的原因吧？日本物质诱惑太多，穷怕了的中国人怎么能经得起如此诱惑呢？日本早就完成了资本的原始积累，度过烧杀掠夺阶段，开始享福了，我们中国人还得打拼啊。

我很迷茫，慢慢很少去教会了，我认为打工赚钱更重要，有了钱才有能力把神的荣耀投射到他人身上，有了钱才能安稳得过信仰生活。毕业后，就努力打工，再也不去教会了，临走前我曾经对玲奈说，十年之后我们再相会，到时再一起做见证。往后的四年里我每天只睡四个小时觉，拼命地工作，积蓄不少钱财。

我以为凭借自己的能力可以回国创业荣耀神了，可是我回国之后，房价已经涨了三四倍，买了房子后资金所剩无几了。家里不支持我创业，万般无奈，只好从头开始，以业务员的身份去打拼，我为了开拓市场，每天步行二十里路，鞋底都磨漏了几双，我相信靠自己的聪明和汗水会取得成功的。可是两年过去了总是遇到各种各样的困难，朋友亲人都劝我放弃，说我人太老实，不适合经商。我受不了压力了，只好自认能力不行，放弃了创业，把业务交给同行的一个朋友，谁知那个朋友当年就开了公司，成交了好几笔大单子。难道这真的是神的意思吗？我真的想问一问神，为什么这么对我？而此时的我已经离开教堂六七年了，这些年来我变得堕落了，我从不敢在别人面前说自己是基督徒，生怕丢基督的脸，没有任何事情能值得荣耀神的，我深深感觉到空虚、孤独。

今年我做起了外贸生意，被日本客户搅得焦头烂额，父母为逼我就职、结婚，断了我的经济来源，而客户迟迟不肯成交。正在我一筹莫展时，我认识了一个姊妹，她约我去教堂，我突然想起和玲奈的十年约期快到了，而我有八年没有过信仰生活了，我怀念十年前的那段美好时光，怀念被圣灵充满的美妙时刻，那是我一生中最充实的时候。于是，拖着沉重的脚步，怯生生得去了教堂，仿佛一个离家出走浪子偷偷地回家，心里既兴奋又紧张。第一次做礼拜那天，一个赞美队的姊妹坐在我旁边唱赞美，那正是我十年前在日本教会常听到的旋律，只不过这次是中文版的，我仿佛又回到了十年前，眼睛有些湿润，情不自禁地开始低头祷告，像对久违的父母倾诉心事。

以前我总是以工作忙为借口不去教堂，而今供应商和客户和我打拉锯战，我有大把大把的时间，他们怎么磨蹭我也不着急，因为有神做我的牧者。这两个多月来，教堂要搬迁，只要我有空就去那里帮忙，教会弟兄太少，我想为自己的家多做点事，而生意上的事也慢慢有了进展。教会的牧师主动帮助我，给我讲解了很多疑惑。这个教会以年轻人居多，他们的平均年龄正是我八年前离开教会的年龄，仿佛这八年来做了一个梦，梦醒之后又回到过去，弟兄姊妹们虽然年轻，却把我当成还未得救的新人来照顾，小心引领我。我的骨子还是有傲气，但我这次真得谦卑多了，我不敢只依赖自己的聪明，凡事不敢不向神祷告祈求，因为我知道，世人筹备自己的道路，只有耶和华指引我们的脚步，如果我离开神，离开这个家我什么都做不了。