宝宝出生后不久，我的家人又开始催促我去找工作，说我这么年轻又念了这么多书，怎么可以就在家看孩子做保姆的工作了呢？可是我的OPT（实习期）已经快到期了，孩子又那么小，我实在没有办法去工作。有一天我突发奇想，要不我去念PhD（博士）好了，也算一份工，好歹能有经济来源，总不至于继续被骂“靠别人吃饭”。而且我读的专业教授资源稀缺，一旦在不错的大学念完博士就基本能保证会找到教职，这样以后的工作问题也解决了。只有一点，就是申请的竞争残酷至极，僧多粥少，很难挤进这个圈子。我自私地想，这会不会是神为我预备的另外一条可以走的路呢？我想知道这条出路是不是神所喜悦的，就祷告神说“如果你帮我找到三分推荐信，我就当你是同意我申请了，否则请不要让我找到三位推荐人”。我跟三位教授联系过以后，他们都同意了给我写推荐信，于是我就开始着手准备申请。我花了几个月的时间复习数学和统计学，阅读前人的研究成果，写申请文书。

可是这个时候我的推荐人之一突然玩起了失踪，我怎么联系他都不回信，他的妻子也不肯告诉我怎么才能找到他。我一下被击垮了。神啊，你怎么可以同意我申请又在这个时候拦截我呢？你怎么会让我遇上这样不守信用的人呢？我哭了两个星期，苦毒和怨恨都像脱了缰的野马奔涌而出。我不停地问神，神没有回答。我又不停地问我先生，我先生也只能唉声叹气，不知如何来安慰我。

这个时候我们收到了新一期的《生命季刊》，不知为什么，这一期里面的好多篇见证都好像活脱脱地在对我说话，让我放下对神发出的苦毒。我只好又回到神面前悔改，承认我真是有罪啊，遇到难处就到神面前胡闹一通，可是这样我就能改变神做事的方式吗？难道不是给自己又在神那里增加了言行恶劣的记录吗？我为自己感到羞愧，但又没有办法除去心中对神的不满，只好“忍气吞声”。我不肯就此放弃，毕竟已经努力了很长时间。我开始拼命用自己的方式挣扎。我很快又联系了另一位老师写推荐信，但他不是教授，只是位讲师。我想我既然已经没有更好的选择，索性用这位讲师的推荐信充个数吧，好让我完成我的申请。但是这位讲师说只肯给我写三封推荐信，而另一位教授又因为我需要她写纸质推荐信（因为有些学校推荐信不能网上提交）而不太高兴并且拖欠良久，最终我只申请了一所大学。其实到了这个时刻，我已经依稀觉得神要拦阻我去念PhD了，尽管说不清是什么理由，而我也就越发对神没了信心。

2012年初，我带宝宝回国探望家人，也想在我申请焦急等待的间隙回去散散心。可这一趟回去又给我添了堵。一下飞机，我就开始了被妈妈无边无际的训斥，中心思想就是我一个这么高学历，学习这么优秀的年轻女孩不去上学不去工作，在家看孩子像个保姆，吃喝都要靠丈夫，实在是丢人。为了妈妈说的那些很不中听的话极大地伤害了我的自尊心和骄傲，我和妈妈整天争吵，家无宁日。妈妈见我脾气那么恶劣，更是拿出“基督徒”的标签来贬损我“白信了”。我自愧我真是给神丢脸，可每次妈妈一点火，我就像个炸弹一样四处开花。我在国内又气又急，每天哭着喊着求神给我offer让我去念书吧，不然我会一直被人指责，我活不下去啦！我也因为血气攻心而大病了一场，似乎已经万念俱灰。我给我先生写信说“我恨神”、“神已经抛弃我了”之类的话，弄得我先生一个人在美国默默垂泪，也软弱跌倒了。

神没有答应我去念书，神只是用经文告诫我“凡等候他的必不至羞愧”。但是我当时觉得我在世人眼中已经这么失败了，还不够“羞愧”吗？我还是不肯放弃地祷告求神为我开道路，让我去念博士，我甚至威胁神“如果这次还不帮我，我真的无路可走啦，我就不要信你了”。哎，现在想来我真是悖逆啊。可是任凭我一哭二闹三上吊，神还是有他自己的计划，我申请的学校终于在3月中旬把我拒掉了。在我拿到拒绝信之前，我跟我先生说，“如果这次被拒了，我一定会绝望地卧床不起痛哭几个星期。”可是当我真得知我被拒了，我却没有哭出来，以至于我先生放学回来看到我平静的样子颇为不解。如此，我为我自己所筹谋的一切道路都山穷水尽了，我终于放弃一切挣扎缴械投降，对神说，“我认输了，我和你较力实在不能得胜，如果你要拦阻我，我真是一事无成。”我先生今年夏天就要毕业了，他的专业非常难找工作，因而他也一直期待着我能去读博士，我们一家三口至少能有个饭碗。现在我败走麦城，先生的压力一下变得好像一座大山压得他喘不过气来。我们一家面临着前所未有的窘境。可是很奇怪的，我竟突然有了平安。

在我收到拒信的第二天，教会的一位从未给我打过电话的姊妹，突然打来电话和我分享她的故事，尽管我都没想和她说我最近的难处。我在姊妹的分享中看到了我自己的挣扎，神也借着姊妹给了我很多安慰和鼓励。我真知道这是神的时刻。神让我终于看见自己这几年走了多少的弯路，那些让我无法忍受的挫折和痛苦，逼视着我脆弱的信仰。我一直以为我是个很认真的基督徒，尽管并不完美，但我是“真的相信”。我也一直嘲笑别人在信仰中实践的“成功神学”，对神呼之即来挥之即去的那种做法让我嗤之以鼻。我一直觉得我和我先生认真的读经、祷告、敬拜、服事，神“应该”保我们衣食无忧，我甚至祷告说“求神给我们工作使我们可以继续有能力奉献”，殊不知我只是给我自己对世界的丑陋的贪恋穿上一身美丽的衣服，挂上个道义的招牌罢了。神用苦难把我的信仰伪装剖开来，让我清楚地看见我里面那颗火热的爱世界的心。我惊愕地发现我内心的宝座上坐的不是神，而是我自己，我的属肉体的需求、我对世界的爱慕，还有我的骄傲。当神给我想要的，我就赞美神感谢神，而当神拿走我所求所想，我竟是满腹牢骚怨恨，所谓的“信心”立时被扑灭。

我已经信主快6年了，我才发觉我在灵命上还是个吃奶的婴孩，总是吵闹着要神抱着哄着给我糖吃。神所爱的神必管教。我想神真是爱我，所以不愿意我总是停留在吃奶的阶段，他给我这许多艰难困苦，要我走出温室经历风霜雨雪的洗礼，从而生命能绽放出坚毅的色彩。当我发现自己实在是一无所有，无法凭借地上的东西获得安全感时，神自己来填满了我，使我在如今无路可走的时候不再倚仗自己的智慧来寻找出路，在看不到指望的时候可以靠着神心存盼望。神也使用这些磨难帮助我从“人言可畏”的惧怕中获释。我一直有极强大的自尊心和骄傲在里面作祟，使得我非常受不了别人的责备和轻视，甚至一个异样的眼光都能在我心里不断发酵，让我深受捆绑。我努力寻求工作或上学的机会，很大程度上是因为我不能忍受家人对我的指责，和朋友们从原先艳羡变成如今怜悯的眼神。我越想逃离这一切，神就越要让我来学习坦然面对。我现在只能求神帮助我定睛在神身上，努力讨神的喜悦而不是讨人的喜悦，真正谦卑下来承认我确实没什么可夸口的。愿神怜悯我使我在软弱之处可以靠主刚强！

我和我先生一同在旷野中行走，我们不知道这样的旷野之路还有多远。但是我在各样的患难中慢慢看到了神对我独特的祝福。他爱我，要叫我心意更新而变化，体贴神的意思而不再体贴人的意思。他使我看到了自己的空洞，我现在真正开始学习为着祷告或蒙垂听、或未蒙垂听都来感谢神，也将我们一家人前面的道路恭恭敬敬交托在神手中。我不再去争论为什么我想要的、我以为美的神没有给我，不再去对自己的人生紧握着不肯松手，愿意完全降服在神的旨意中。无论顺境逆境，都有主陪我们走过。

我以前一直想，如果神给了我所求的，我就去为神作见证。如今，我要在看似毫无指望的旷野之中向弟兄姊妹作见证。因我经历过神的大能，我真知道他是何等奇妙，我也走过阴暗幽谷，但神是使我在夜间歌唱的神，我要在荒漠之中赞美敬拜他！

“虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐。主耶和华是我的力量！他使我的脚快如母鹿的蹄，又使我稳行在高处。”（哈巴谷书3:17-19）

愿我的见证能安慰同在困境中行走的弟兄姊妹，帮助你们信心得坚固。