2018年9月4日中午，湖南一21岁女孩，在四川峨眉山舍身崖上仰天而下，结束了自己21岁的年轻生命。为何会选择跳崖呢？女孩的遗书说得很清楚，她患有非常抑郁症，这是女孩的直接死因。

　　李依玲的遗书

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　　我得了一种病，叫抑郁症。不知道从什么时候开始，也不知道什么时候能结束。我只知道，我活的很累，很痛苦！很多人把这种病当成脆弱，想不开。我想说的是：不是的！

　　我从来不是个脆弱的人，就和不经常喝酒的人也得肝癌一样，没有太多的诱因，就这么发生了。这么久以来，可以说我一直活在噩梦里！不，比噩梦更可怕！就像一直有一只看不见的手，一点，一点地，把我的灵魂从身体里拖出来。然后一天，一天地，把它拖进深渊里。

　　那些悲伤、绝望的情绪出现的莫名，却如蚀骨之蛆一直缠绕着我，无法挣脱。一宿接一宿地连续失眠，每分每秒都徘徊在生死的边缘。总有两个声音在脑海中盘旋。一边说：死吧，死了就能解脱了。另一边说：你不能这么自私，不负责任。于是，我每天都活在这种撕扯中，一直到今天。

　　每次看到车，就想不管不顾撞上去，拿到刀，就想剁自己，去到人群中就想呕吐。因为责任，我只能用自己不多的意志去对抗身体的本能。在所有人面前装的谈笑自若，云淡风轻。就像在展示之前控制不住地说出自己患了抑郁症是个笑话一样。

　　第二页：

　　我竭尽全力的去扮演一个所谓正常人的样子。果然，演技是与生俱来的天赋，我演的够像，所有人都被瞒的很好。

　　我不是没有去倾诉过，不是没尝试着救自己，也不是没有尝试过求救。然而，要不就是被当成笑话，要不就是觉得我想不开。或许换个环境就好了？或许去旅旅游就好了？或许去蹦一次极就好了。我换了地待着了，我去旅游过了，我蹦极过了，可是然后呢，还有别的办法吗？我想没有了吧？该放弃了吧？我一次又一次的努力尝试，一次又一次的寻找。换城市、换工作，给自己找事做。跑步、旅行、征兵，我真的受够了自己骗自己。一天又一天的演戏，我好累啊！这次兵检的结果告诉我，没用的。做这些徒劳无功的事干什么呢？每天像一具行尸走肉一样，浑浑噩噩，终于，我要撑不住了。终于，我崩溃了！

　　如果你有幸读到这些文字的话，刘永辰，我想跟你说，你成功的一步一步把我逼上了绝路。害死一个人，很有成就感吧？我希望你长命百岁。希望你午夜梦回的时候千万不要梦到我。

　　奶奶，我不孝，让你在如此高龄，又一次白发人送黑发人。对不起！请您怨我、恨我，

　　第三页：

　　最好是马上忘记我，但就是不要为我伤心难过，我不值得。真的好想再听您哼一段小时候的摇篮曲啊，可惜没机会了，奶奶，请您一定要照顾好自己。我走的时候一点也不痛苦，真的。

　　妈，对不起，让你失望了，生我养我一场。死了还要让你背上几万块的学费贷款，不要来找我，找个好人好好地和他过好下半辈子。你还这么年轻，这么漂亮，你值得有更好的生活。

　　我不想成为你的拖累，就算我继续苟活着，不能正常的工作生活，又有什么用呢？对你，对整个家都是承受不起的负担。你们会一直活在我失控的阴影下，不得安宁。

　　不要觉得是病就一定治得好，不知道要折腾掉多少钱去等一个渺茫的结果。我对自己的状态，清楚得很。我只想在失控之前制止后续更严重事态的发生。我不想再让你操心了，原谅我，照顾好自己！

　　李依峰已经是个大小伙子了，我相信他能承担起责任了。他一定会让你骄傲的，不像我。不要来找我，就让我埋在这吧。这里山清水秀，我会在这得到平静的。不要难过，不要自责，我不要葬礼，就当什么都没发生过一样吧。我不想经历那些闹剧，把钱给李依峰留着读书，一定要答应我！

　　第四页：

　　在我做好决定的最后这几天里，是我很久未曾有过的轻松日子。贾亦雯、靓、慧灵、昊昊、舒安妮、小虎、我基，谢谢你们的陪伴，我发自内心的感觉到了开心、轻松。是你们让我在生命的尽头，感受到了温暖。基，对不起了，让你承受了这么久的心理压力。答应你的，我做不到了，所以不用等着我回来了。娟儿，没法参加你的婚礼了，也没法送上彩礼了。我相信，你一定会很幸福的！

　　所有爱我和我爱的人，你们都要好好的。不要悲伤，不要哭泣，时光是最无情的武器，总有一天我会消失在你们的记忆力，无痕无迹。所以，不用太在意这件事，祝你们一切都好！

　　希望以后大家能多多关注抑郁症这个群体吧，愿这个世界多些善意和美好，少些伤害。

　　舍身崖的风景真的很好，云海涌动，美轮美奂，如同仙境。埋骨于此，我没有任何遗憾。佛经中说：自杀的人是没法入轮回的，挺好，不用再感受这些痛苦和无奈，也不用再孤单了！

　　爸，我找你来了！

　　人世间的诸位，今生，我就走到这一程，再见！

　　李依玲绝笔

　　2018.9.4于峨眉山

　　一封遗书一条命，李依玲的遗书让人泪奔。我看其中不仅是忧郁症，里面提到了债务“死了还要让你背上几万块的学费贷款”、“不要觉得是病就一定治得好，不知道要折腾掉多少钱去等一个渺茫的结果。”贫穷的心理负担加重了她的担忧，久病不愈，轻生的念头越来越强烈。还有，孩子的世界需要父亲，遗书中父亲早逝了“爸，我找你来了！”

　　神啊！这是一个单亲家庭，父亲早逝，丧偶的母亲，抚养姐弟俩，似乎还得照顾年老的婆婆。上学都是贷款（这点我深有体会，大学期间贷款毕业时换不上，有的同学学位证书都学校被暂扣了，18年前毕业，我是母亲再借一笔钱去还清贷款的）。李依玲自己跳崖了，很可能母亲还得帮她还上学的贷款，真是悲惨。

　　遗书中第一个提的人是刘永辰，估计是她的男朋友，也许是前男友？感情的受伤也加重了轻生的念头，无法享受到免费的医疗救助保障，没有更强大的力量支撑，情绪失控，绝望无助，无可倾诉，生无可恋，只好选择速死……

　　神啊！在看峨眉山跳崖女孩的遗书泪奔，又有男子峨眉山跳崖：

　　9月12日12点30分许，在峨眉山景区金顶舍身崖，一名男子翻越护栏，跳下舍身崖。附近游客发现后，发出阵阵惊呼声。记者了解到，事件发生后，景区立即启动搜救工作，目前该男子的身份仍在核实之中……

　　患上抑郁症，丧失了让自己快乐的能力，何以自救？有没有预防的方法？李依玲的遗书里描述了她的挣扎：这么久以来，可以说我一直活在恶梦里，不，比恶梦还可怕，就像一直有一只看不见的手，一点一点地把握的灵魂从身体里拖出来，然后一天一天地把它拖进深渊里……“沮丧”、“颓废”、“无助”、“绝望”、“觉得掉进了万丈深渊”、“掉进了无底洞里去”……这都是抑郁症患者发病时的常见体验。病人丧失了让自己开心的能力，病人即使遇到平常能让自己开心的事情，也无法令自己开心起来。药物只能减缓症状却无法从心灵根治。

　　章以诺名字的由来

　　我自己也曾抑郁，我14岁丧父，青春期情感也遇见不少挫折，18岁大量饮酒自杀过，大学毕业后，25岁时在茫茫北京奋斗不出成果，出国深造无望，又醉起酒来，几乎自杀成功……但外表看起来，大家都认为我是开心果，很多人把我当成长得像陈佩斯的“阳光少年”，内心痛苦，生来喜剧我也没办法。看上去就是心情很愉悦、精力很旺盛、健谈、乐观、开朗、自信的外向型。只有我自己知道我是内向，与人接触我内心深处是有障碍的。我学过影视表演，不过是善于伪装罢了。

　　那个时候，没有人在意我的心灵顽疾。除了喝酒，在绝望的日子，我一会染一会又剪掉了长发，常常刮光头发，不断的折腾自己。我为什么没有像李依玲那样走向绝路呢？

　　是福音使者给我传福音拯救了我。不仅传福音，还对我特别的好，常常请我吃饭，送我礼物，又带我上教会，交上一帮同龄的朋友，大家一起赞美上帝，一起祷告，彼此守望，发生什么特别需要代祷的事情，我们一起禁食祷告。

　　【见证人】我在北京胡同里遇见“耶稣”

　　不知不自觉，我发现我的抑郁气质在减弱，甚至消失。当然在债务压力大的时候，也曾失眠，我都怀疑是不是抑郁症又犯了。但至少至少心中有羁绊挂牵，我知道上帝会帮助我。流泪祷告，熬过黑夜就经历神迹转危为安。后来在超过我能力的为众教会奔走的担当中，引来反反反复的逼 -/迫，为此，有一段时间，一个人住在山间小屋避难。半夜里冷得打颤，我都没有想过以自杀来结束……

　　我的心里存着盼望，我相信上帝与我同在，听我的祈祷。不仅是听，也实实在在的一件件的事情中回应我的祷告，供应我一切的需要。这样，我就像那压伤的芦苇，祂舍不得折断，又像那将残的灯火，祂也不吹灭。16年了，我学会了仰望上帝，太多的经历，数算不尽。上帝给了漂亮贤惠的妻子、三个可爱的孩子，尽管生活还常两地穿梭，但凡事谢恩，内心的喜乐不再被抑郁夺去。特别感谢上帝给了一支笔，常常藉着写作分享，使我心灵得了释放，一晃写作十年了，写微信公众号都四年多了……

　　李依玲已逝，留下悲哀的母亲和弟弟、奶奶；跳崖男子背后也是惨痛的绝望经历……在患难中的心灵受抑郁折磨的人啊！寻必寻见！爱上帝爱耶稣其实不难，圣灵每分钟在你我心中同在，以祷告来到神的面前。我们要勇敢，当我们祷告的时候会有看得见的天使和看不见的天使环绕我们。求神怜悯，愿我们胜过世界的人跟黑暗争战，多带人归来！

　　——本文来自《章以诺的声响》微信公众号，作者，章以诺。原题目：神啊，在看峨眉山跳崖女孩的遗书泪奔，又有男子峨眉山跳崖，有没有什么干预方法？