我的骄傲，我的罪
本站作者:蒙福雁羽

        读到温州某教会一位周姓长老的文章，主题是：姐妹不允许讲道。换作从前，我读到这样的文章，心底便会涌出委屈。但是这一次，我一下子笑起来，因为它恰恰迎合了我的私意。 
        我为主证道已经近四年了。从一开始，我就断断续续地听到这样的论点，教会内外都有。我不想强调主的呼召如何强烈地临到了我，因为这样的呼召，非当事人是不能领受的，说出来也完全没有证据。我只是相信一点，那就是，若没有主的托住坚立，我是无法在讲台上站立得住的。
        近四年的时间，尽管有那么多的牧长，知名的，无名的，都在用圣经的真理阐明，姐妹不允许讲道是一个刻意的误读，但是如长老这般的文章还是不断流行着，成为内战的工具。有弟兄自己没有呼召，不去为主站立，却千方百计指责为主站立的姐妹；有弟兄自己为主站立了，却不允许同为肢体的姐妹有同样的呼召；有姐妹不知出于什么心理，不去羡慕善工，反而百般阻挠同为姐妹者的服侍。
        我的委屈就是由此而来。凭着血气，我想回问一句：你以为我想站讲台呀？你以为我想当牧师呀？
在全职服侍主之前，我是杂志社的中层，正式事业编制，是通过人才交流引进青岛的。我是作家，每年至少出版一本书。我还有一个小小的文化传播公司，一直在从事编辑、策划的工作。哪一项，不能使我名利都得着好处呢？如果没有主的呼召，谁会轻易地放弃这世上的功名利益呢？
       是从去年春天开始，教会开始为我这个带领者发放工资，一开始是每月1500元，年底调整为每月3000元，被我自己降为2000元，因为教会有许多地方需要开支。我家有一个不定期的家政工，她的本职工作是在一家海鲜馆打扫卫生，管吃管住，有轮休，每月也能拿到这个数额的工资。如果没有主的呼召，谁会选择带领教会的职分呢？
        再过五年，我就到了正式退休的年龄。这样的年龄，生活有了一定的积蓄，孩子也不在身边读书，正可以圆我的万里梦。从前我有一个梦想，就是有一天周游世界。现在，这个梦想有了实现的可能，我却没有了这样的时间和心志。从前我喜爱悠然的日子，种种花草，养只小狗，为家人做各样好吃的食物。现在，我有了这样的条件，如此生活却成了一种奢望。
        为什么神一样一样地医治了我的疾病，让我的身体越来越健康？不是为了让我环游世界预备的，也不是为了让我悠闲自得地当太太预备的，而是为了主的教会预备的。这不是什么高言大智，而是神的保守引导。所有的弟兄姐妹都可以因家中有事、因生病、因出差旅行、因疲乏或因别的种种，说不来聚会就不来聚会了，我可以吗？团契需要带领，主日必须证道，我可以因家中有事就缺席吗？我有资格放下这一切外出旅游吗？我胆敢因疲乏就不为主站立吗？我有资格软弱吗？
       记得去年的这个时节，我因着高烧和忙碌，晕倒在了讲台上。醒来之后，我扶着讲台站起来，坚持着讲完了那一场道。是我特别地要强吗？是我很想彰显自己吗？不是的。当我证道结束之时，我看到了撒但失败逃跑的身影，我看到了天父慈爱的笑脸，那就是我们得胜的时刻。
        这个教会从无到有建立起来，完全是神在保守在带领。直到今天，全职服侍的只有我这个新晋牧师。毕竟是半百之人了，每一次精力体力不逮的时候，我都是靠着主撑过来的。回到家里，我还要尽一个妻子、母亲、家庭主妇的责任。因为主吩咐过，要想照管好神的家，必要先照管好自己的家。
        因为积攒了这么多的委屈，所以，当我读到这位长老的文章时，我居然一下子释放了。我的私心对我说，太好了，真是想睡觉来了一只枕头。既然姐妹不允许讲道，那肯定更不允许在教会做带领人了，那肯定也更不允许当牧师了，那我就可以从这个劳心劳力不讨巧的职位上离开了，我就可以悠然地种花种草，品下午茶，学烘焙、做刺绣、织毛衣，继续写字，每年出一本书权当提升生活品味了，我就可以想什么时候去看女儿就什么时候去，什么时候想出门旅行就什么时候去，想干什么就干什么，可真自由啊！
        我正这样欢欣鼓舞着，圣灵却引导我，从中看到了我的骄傲，我的诡诈，我的罪。我所有的委屈岂不都是出于私意的吗？当我觉得委屈的时候，岂不是忘记了主耶稣在十字架上为我舍去的性命吗？岂不是和善于向神讨价还价的罗得一个样吗？我这样就坡下驴，难道不是出于自己的诡诈吗？我放弃了主赐的职分恩典，还要证明这不是我的错，这不是诡诈又是什么呢？
       主啊，我真的是一个罪人。清晨的祷告中，我踏踏实实地认自己的罪，那出于骄傲的罪，那出于诡诈的罪，那悖逆神的罪。我是一个多么悖逆的孩子啊，天父却赐我这样的福分恩典，让我与祂同工同行。明明知道这一生最美的祝福，就是这样紧紧地跟随、甘心地服侍、勇敢地前行，如果我因着他人的论断、因着自己的私心，就想放弃自己的使命，我就是一个忘恩负义、狼心狗肺的东西，不配主为我死，不配父如此爱我，不配众弟兄姐妹对我的爱戴与期望。
         主啊，我错了，求你赦免我，求你破碎我，求你刚强我。此时此刻，我知道自己又一次靠主胜过了试探。从此以后，我不会再带着委屈来服侍主，不会再因人的论断而轻言放弃，从此以后，我会单单地看主，只为讨祂的喜悦而行。从此以后，我也不会再对任何这样的论断有任何的回应了。
        因为，总有一天，我要当面向主交账，而不是向长老交账，不是向任何一个人交账。我只期盼，当那一天来临时，我的主能这样柔声对我说：“你这又忠心又良善的使女，来，与我同赴天上的筵席。”