夜渐渐深了，外面寒风刺骨，但我却依然没有睡着，我想起了后天是“感恩节”。

　　活在尘世当中，我们应该感谢父母的养育之恩，应该感谢老师和牧师的培育之恩，感谢兄弟姐妹的手足亲情，……感恩节给我们提供一个契机，让我们对这个世界心怀感恩，满怀敬意。

　　信主后才知道更应该感谢造物主，他赐给我们阳光明月，春华秋实，夏雨冬雪，让我们拥有风调雨顺的年景，感受岁月静好。

　　在这个感恩的季节里，我也同样不能忘了这样一位老人，我的养父，因为他的忌日快要到了。

　　我所有的福音文字，都是在养父过世后写下的。

　　一位作家说：“写作是搭救人生虚无的一条船。”其实，一个在深夜提起笔来写作的人，心中一定是有隐痛的。因为，生命的痛苦与忧伤无处安放。一个人精神的痛苦，其实没有任何人能分担，似乎只有文字可以担当，祈祷可以释放。

　　记得在我养父过世前的两个月的一个深夜，我在梦中听见了一个很清晰洪亮的声音：你们家要发生一件大事，正月二十三接你爹走啊，你能成为一个优秀的作家！

　　我不知道养父的死和我成为一个作家有什么必然关系，但我的灵魂的确是在他走之后开始感到了疼痛和苏醒，那个冬日，他与我们永别了，我才真正感受到了冬天的冷漠和无情。最疼爱我的人走了，我这么长时间也难从悲伤的阴影中走出。是写作使我超越了现实，我用阅读和书写隔开了与喧嚣尘世的距离。

　　还记得他过世前的一个星期，他给我说了一番话。当时我刚离开编辑的职位，开始从事自由写作义工传道的工作，生活很不稳定。

　　父亲说：“我了解你的爱好和信仰，也知道你以后的生活境况，我一直希望能看到你写的书可是看不到了，继续努力吧，我要走了，以后你若感到困难需要帮助，你去找你的生父。”

　　当我听到这番话的时候，我的心里难过极了，因为我也预感到老父亲要走了，而且他也不晓得我的生父爸爸，当时也是生意破产，经受不住打击后得了脑血栓，他的现状比想象的还无助悲凉。

　　养父离世，生父患病痴呆，我生命里的爱和依靠轰然坍塌。我的心从此被掏空了。

　　那天和一个朋友聊天，她问我学写作的最初动机是什么？我想了一会说：“为了亲人。为了让他们灵魂得到救恩。”回想那时候，父亲一直刚硬不信，我很为他的灵魂忧伤。有一次父亲半开玩笑说：“你若当了作家出了书，我就信你的主。”我就当真了，一直朝这个方向努力。

　　在我出第一本书的时候，在我的散文第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望他还活着。那时，我一回娘家就独自跑到他的坟上去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个庄园却怎么也想不通：父亲为什么就不能再多活两年？为什么在他女儿就快要碰撞开一条路的时候，他却忽然熬不住了？莫非他来此世上只是为了守护我长大成人，却不该分享我的一点点快乐？有很长时间，我甚至对上帝充满了怀疑和抱怨。

　　父亲的外甥女曾流着泪对我说：这辈子舅舅最疼你了，他吃了那么多的苦，得了那种病，没享过一天福！没有看见你幸福，他心不甘啊！

　　女儿想使父亲的灵魂得到救恩，这心情毕竟是太迫切了，随着出书散文获奖的激动逐日暗淡，我开始相信，至少有一点我是做对了：我用纸笔在报刊网络上碰撞开的一条路，也是上帝在拣选我时呼召我走的这条路。养父生前没给我留下过什么，只是在他去世之后，他坎坷的命运，坚忍的意志和朴实无私的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。

　　在这个感恩的季节里，我心里有很多要感恩的人。但是爹爹你，无论过去多少年，我也无法忘记。

　　放下往事，在这样一个特殊的节日，静静地坐在电脑前，默默地倾诉怀念，感受超越生死的浓浓亲情，温暖到落泪。

　　信主后我少了抱怨多了感恩，所有的伤口，都有它存在的理由。哭声也渐渐远去，你平静地告诉我，我走后就葬在辽河边，想我了就去看看。你就当我去了一个遥远的地方。你面对死亡时的坦然，教我学会了感恩。

　　思念是一种力量，在一点点地强大我的内心，再没有什么可以打败我。因为拥有信望爱，生命才如此常青。

　　福音文学和父亲馈赠我的，大概也是任何人、任何物质都不能馈赠于我的。

　　这么多年，我仿佛是经文里那个妇人，低着头，弯腰在收割后的麦田里，无比虔诚地拾起一个个麦穗。

　　似水流年里，所有的疼痛和温暖都是沉甸甸的麦穗。我以一支笔，俯身拾起它们。一直以来，我的写作都是谋心，而不是谋生。一个人写作的高度来自广阔的视野与精神的自省。

　　现在当我每每读经和写作之时，心头同时浮现的是主为世人的罪钉在十字架上的画面和父亲的慈容，也感到忧愁顿消，怨怒自息。我并不全懂得《圣经》里的深奥真理，但觉父亲对我的那颗慈祥、博爱、无私的心，就是天父对世人的心啊！

　　在这个感恩的季节，我也多次悄悄走进路边的花园小憩 。那里的腊梅开了，父亲你看到了吗？那满树的花和这一辈子的文字，是我送给你和天父的礼物啊。