好想积极的，竟只有消极可以承受；
好想欢呼的，竟只剩叹息萦绕心口；
好想抓住信心的，竟只能挣扎在灰心之中；
好想有希望的，竟全然变为失望……

神啊，这是什么际遇？一次次撕心裂肺的呼求，你竟一次又一次地摇头。于是我在极度不解中说：“我算什么呢？你竟熬炼我、试验我到这种地步！”不想你还是沉默无语，于是我的痛苦、寂寞如同弓箭手四面环绕攻击我，在极度的无助中我哀声呼求：“我已经在世界上感受不到我需要的爱了，你还要向我隐藏你的慈爱吗？”你还是无语，一点也不理睬，仿佛以我为极其刚强的勇士。绝望侵袭着我，死亡的波涛涨溢着我，唉哼中我流泪呼喊：“你难道也不爱我吗？你不是我唯一所倚靠的吗？诚实无伪的耶和华，那位与我立下永约的神在哪里呢？怜悯慈爱的耶稣基督，那位以恩典与能力覆庇我的救主在哪里呢？良善温柔的保惠师，那位引我牵我应许保守我走过一生道路的圣神在哪里呢？”这次你不再无语，因你早已回答：“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。我的恩典够你用的，我的能力在软弱的人身上显得完全。你无论往哪里去，我必与你同在。”

但这竟不能激励我的心，使之感受到你的爱；但这竟让我更加软弱，丝毫无力刚强；但这竟让我愈发无助，好像再也没有力量更新的希望……因从来不曾改变、不会改变的你与我同在既然还是这种情况，我还能有什么变好的希望呢？——不，不，不！不是的，不是的，不是的！若是如此，我为何还活着呢？若你不能帮我改变，我为何还要叹气呢？若你不愿显明你的慈爱，我尚能有什么希望呢？于是我说，是因为我没有信心，是因为我对自己毫无信心，是因为我对你的话毫无信心，是因为我竟对你也快要失去了信心……你没有错的，错的只是我，千错万错都是我的错：错在我竟是如此爱一个人，错在我以为能在被婉拒还能刚强作大丈夫，错在我居然还抱着希望，错在我竟幼稚地以为我的过去不会影响我的心情……错在我一点也不知道你的旨意——但你不告诉我，卑微如我怎么能望见呢？愚拙如我怎么能知道呢？信心不是你造作的吗？你不是创始成终的独一主宰吗？为什么你竟没有赐下信心，为什么你开创了一个让我喜乐的开始却要给我一个无比忧伤的终局？

不是的，不是的！你必赐下信心，你必创始成终。只是你所要赐下的信心是你眼中最大的信心，只是你所要成就的终结是你以为对我最好的终结——即使这样的终结不是短浅的我所明白是好的——因你是上帝，是独一无错的那一位，所以我一点也不敢犟嘴说：“你所给的对我不好！”主啊，你可知道我禁止自己说这句话，需要撕裂多少心肠，破碎多少希望，又需要流淌多少泪水？你记念吗？其实我不敢恳求你记念，主人要求一个想向左的仆人向右，而那仆人听从了后，主人难道还谢谢他吗？岂不是对他说“你去做我要你做的工”？然而，我知道仁慈如你，体恤人的软弱如你，还是会记念。你来过世界，做过33年人子，你尝过眼泪的滋味，你明白孤单的落寞，你受过试探的痛苦，你也经历过被背叛的苍凉，你，你，你……受过一切我没有经历的痛苦与悲伤，那是全人类的痛苦加在一个人身上的滋味……我又叹息了，叹息于自己的自私，更叹息竟不能明白你为我走上十字架时所流露的大爱，于是我说：我要回转，我要顺服，纵然极痛苦，极挣扎，极失望……

哦，可怜的人哪，其实你从一开始就知道自己还会走这样的道路——因为这条路是你终日思慕的人子耶稣走过的路，其实你从始至终都知道你不会违背那从祂而来的、清晰的命令，你却为何试图能淌过无尽的痛苦激流去触摸束之于空中阁楼的幸福呢？只有祂是道路，若不藉着祂怎么能到达万福的根源、你所信的上帝那里呢？惟有祂是真理，不听从祂的话，你还能到哪里得到照亮生命的光明呢？独有祂是生命，若离开了祂，你又怎能使生命更新而绽放丰盛的喜乐呢？伸展你的手心吧，何必苦苦抓住一团空气呢？它早已跑远了，摊开双手，把它挪到上帝面前吧，试着呼求：“阿爸，给我幸福吧！”若没有得到，那你就可以死了，为了信仰而死以至来到永恒的福乐之中，总强过为私欲而活以致被诸般的愁苦把心刺透了——其实你一直相信，你绝对绝对绝对不会空手而归，而这信就是你不会空手而回的确证：信是所望之事的实底，是未见之事的确据。

耶和华，自有永有的立约者就是所有的答案：【出3:15】耶和华是我的名，直到永远，这也是我的纪念，直到万代。