经文：以弗所书六章1-4节

 

主讲：曾昭瑞牧师

 

 

       有一本书叫做『富爸爸、穷爸爸』，很多人以为富爸爸就是有钱的爸爸，能助你一臂之力，可以供钱给你，让你少奋斗三十年；穷爸爸就是爸爸很穷，一点帮助都不能给你。然而，这本书不是在讲这个概念，这本书是在说富爸爸与穷爸爸教你怎麽样做理财与人生的决定，不同的观念，使你成为一个有钱或是穷人。同样的一个有好爸爸观念的人，会养育出好爸爸的儿女。一个有坏爸爸观念的人，会养育出一个坏爸爸的儿女。  

                                                                           

 

       我与青年们在讨论圣经中爸爸这个主题的时候，发现我们很难在圣经中找到好爸爸的榜样。亚当没有把儿子教好，致使两个儿子手足相残；亚伯拉罕也不是一个好爸爸，因为他出卖他的太太，并且拿儿子去献祭，如果你是亚伯拉罕的儿子你可能也不是很开心，有犹太人的传说撒拉就是听闻亚伯拉罕把儿子拿去献祭，惊吓过度而死的。至于以撒与雅各皆是偏心；撒母耳没有把自己的儿子教好，他的儿子不行他的道；大卫对子女间的问题没有处理的很好，子女犯错时，他都假装没看到。从发展心理学来说，影响子女的身心发展，母亲一直佔有绝对的角色，然而，近期却发现父亲对于子女心理发展、价值观的建立、人际关係型塑以及后来职业的选择，其实都扮演很重要的角色。如果青少年有问题，其实他们最根本的问题都是来自于他童年的时期，甚至是婴儿时期跟他的父母、家人的关係。

 

 

       在美国有一个字叫做Fatherlessness，这个字是用来形容没有父亲的状态或是没有与父亲一起生活的状况。台湾现今的社会中，我们可以常常看到的是孩子没有与父亲一同成长。孩子不是没有父亲，但是他的父亲可能去中国做生意，常常在外地，导致孩子常常看不到父亲。如果家庭是这样的状况，又不能有效应对的话，常常会造成下列这些事情：贫困、药物与酒精滥用、心理和情绪健康、教育成就、犯罪、婚前性行为与未成年怀孕，以上状况的百分之七十，会发生在父亲不在家的家庭，或是父母都不在家的家庭。如果父亲不在，那麽母亲就会特别辛苦。或者这位母亲需要一个好的支持团体，举例来说，一叶兰和教会都是好的社会支持团体。

 

       这个礼拜五，社青看一部电影叫做「Rainman 雨人」，这部片是在探讨一位哥哥有高功能自闭症，缺乏沟通技巧，低度同理心，肢体不灵活，但是具有数学方面的天才。他可以在一秒钟回答1398乘以3408的答桉，却无法回答当你拥有十块钱，花掉五块钱后剩多少钱这类的情境问题。因为他无法理解情境的东西，所以很难与人一起生活。第一次看这部电影时，让人注意的是弟弟Charlie如何找到可以与他哥哥Raymond心灵沟通的方式。

 

       然而，第二次在观看这部片的时候发现，Charlie与父亲的关係并不好。小的时候Charlie的父亲对他非常严格，有一次他的成绩拿了全A，想要因此理由借爸爸的车开，可是他的爸爸不肯。所以Charlie在半夜的时候偷开爸爸的车出去玩，被他爸爸发现的时候，他爸爸打电话跟警察说，我的儿子偷了我的车，请把他抓起来。正常的父母应该是会请警察帮忙找孩子，但是Charlie的父亲却是请警察把他儿子关起来。Charlie的父亲让他在警察局关了许多天，Charlie感到很生气并觉得父亲根本不爱他、不在意他。因为这件事情，Charlie离家出走，直到他父亲死了之后他们都没有见面。Charlie变成自私、爱控制和利用人的人，却没有办法与人有实际的互动。儘管这部片不是在讨论亲子关係，却让我们看到跟父亲有亲子问题的孩子，长大常会有许多相关问题的存在。

 

 

 

       以弗所书六章4节：「当儿女的应该要听从父母的，这是理所当然的。要孝敬父母，使你得福，在世长寿。这是第一条带应许的诫命。」在这整段的经文，一开始强调当儿女的应当孝敬父母，后面却特别针对父亲说到，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。为什麽保罗特别强调只跟父亲讲这些话呢？因为只有父亲是爱生气的吗？其实也不一定，有些母亲也很是会发脾气。保罗在这裡只是想要提醒父亲一件事情，在那个年代中，通常母亲都扮演着重大的养育角色。但是，父亲有掌握儿女的生命大权。在罗马的时代，孩子出生后，是要被抱到门外的，父亲有这个责任与权力，决定他要不要留下那个孩子。然而保罗在这裡却一下子把父亲高高在上的权威拉下来。且不论那个年代，保罗说这句话是很难被接受的，连在现在台湾这当今的社会，这句话也不一定被广泛接受。

 

       「惹」这个字原本的意思是「触怒、激发」，也有煽动、引起爆炸与点燃的意思，保罗在罗马书中只有一处用到这个字眼，那是在罗马书十章十九节：「我要用那不成子民的惹动你们的愤恨；我要用那无知的民触动你们的怒气。」保罗在这裡用「惹动」的字眼是非常强烈的。所以回到原处，想要表达的也是父亲不要去激动你的儿女生气。为什麽保罗这样讲呢？保罗想要讲的是，其实我们父母会触怒我们的孩子，只是我们对小孩的感受缺乏注意。以前我在管教我的儿子曾语新的时候，虽然打完他后我会去抱他跟他说父母是爱他的，只是他做错事情，曾语新会很生气地不给抱。假如父亲常常触怒孩子，那麽你们的关係就会被凋塑成那样，他会带给孩子根生蒂固的愤怒，这种愤怒容易影响孩子的性格，甚至人际关係。这个影响常常被强调在母亲与孩子的关係中，但其实父亲的角色也很重要。

 

       作为父亲的人，要知道他对子女的影响力是很大的，虽然不是全部。但是，父亲是家庭氛围的决定者，父亲在场的时候，很多孩子是不敢轻举妄动的，怕得罪父亲、惹父亲生气，在这样的氛围下，有些孩子其实觉得家庭气氛是紧张、恐怖的，当父亲在家庭裡面定下这个氛围的时候，我们的孩子就在这样的氛围中去成长型塑人格。所以，现实生活的感觉，是来自于父亲是怎麽去型塑家庭的氛围。我们身为家长，如果在家中营造快乐尊重、和平被接受的氛围，那我们的孩子就是在这样的氛围长大。如果父亲製造的是紧张、压迫、禁止、抑制的氛围，那我们的孩子就是在这种氛围中长大。

 

       父亲讲话的态度与方式为这个家庭定下基调。也决定孩子用什麽方式去回应。所以每个做爸爸的，请不要以为你在家裡表现出来的时候对影响孩子不大，其实就算你没有说话的时候，你的影响都是很大的。举个例子来说，有些父亲常不在家，妈妈在家自己照顾小孩的时候会对孩子说，你再玩电动玩具，你父亲回来的时候你就惨了！这也说明了，连父亲不在家，他的存在都是有影响性的。

 

 

       保罗在讲这句话的时候，其实也给我们一个提醒，做父亲的，如果我们不懂怎麽去爱我们的子女，我们很容易挑起他们的怒气。这裡的激怒，不单单只是指言语上的激怒，很多时候，我们做父亲的，激怒孩子的地方是你的参与不够。这裡有一个提醒，为了我们儿女的缘故，我们要懂得节制，节制就是适可而止、不过分、有纪律。很多父亲都觉得要製造有纪律的家庭，但是，纪律不单是要求孩子，也包括控制我们的脾气、生活方式。

 

       法国文学家雨果说：「生命中最大的幸福，就是确信我们是被爱的。」一个孩子最大的幸福，就是确定爸爸妈妈是爱他的。也许还是会希望有很多的玩具，可以不用写功课，他们会很开心，但这些快乐都是建立在他们确定父母是爱他们的。但我们常常在不知道怎麽去爱我们的孩子下，带给我们孩子伤害。有时候我们会在暴怒中伤害孩子，不一定是你对孩子的暴怒，也有可能是对老婆的暴怒而伤害孩子。有时候是在他有需要的时候，而你拒绝了他。我老婆曾对我说过一句话：「爸爸就是孩子最好的玩具。」在只有一个孩子的家庭，通常孩子没有玩伴，这时候，父亲就是孩子最大的玩伴，更胜玩具。但是父亲常常都会很忙，没有时间陪伴孩子，此时就会拒绝孩子，孩子就会感到挫折、沮丧甚至生气。

 

       再来就是在重要的时刻缺席了。我最深刻的感受就是当兵新训的时候，第一次面会，所有的家长都来了，只有极少数的孩子的家长是没有到场的，但我却不懂有什麽严重的。其实就是有这麽严重，如果我们在孩子的重要时刻缺席了，他们就会觉得我们不重视他们，因此愤怒生气。每当我在为青年做婚前辅导的时候，我都会问很多的问题，其中一个是「身为子女，你觉得你父亲在哪一方面做的最好？」我碰到回答最多的是，我的爸爸提供经济来源，让我有无后顾之忧，可以让我好好读书。大多数的子女在背后讲这句话的时候，他背后希望的是，希望我父亲不是只会赚钱而已，而能有更多的时间陪伴我。我们为了要做一个好爸爸，以致于把大多数的时间都跑去赚钱，而没有时间陪伴儿女，但其实儿女们希望的是，爸爸能多陪伴、关心他们。我们常说上帝是同在的上帝，但是如果上帝与我们同在父亲却不与我们同在，这不是很奇怪？在这裡要提醒每一位做爸爸的人，做爸爸的标准要再调高一点，不只单单提供他们生活上的金钱，对家庭的期望也不只是提供自己休息的地方，应该要把标准定在家庭是一个可以让我们彼此相爱的地方。其实这个标准没有太高，父亲要把家庭当成是彼此相爱的地方，可以去爱你的太太、女儿、儿子的地方。很多父亲都把家庭看成是休息的地方，这要从根本去改变观念，才能成为一个好爸爸。

 

       耶稣说：「所以，无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人，因为这就是律法和先知的道理。」儘管这句话不是指亲子关係，但也非常适合形容跟孩子的关係。我们台湾电视广告有一句话说：你不理财、财不理你。那你不理小孩，你觉得小孩会理你吗？有很多孩子生长在不健全的家庭，他们长大的想法就是，我要脱离这个家庭。所以他们很快就去结婚，交男女朋友，因为他们觉得没有人爱他。如果你不想要你的孩子很快就交男女朋友，很重要的就是，你要给他足够的爱，让孩子感受家庭的温暖。

 

 

       在这裡我们也要思考一件事情，父母为什麽会去激怒小孩，父母不是应该爱小孩的吗？父亲会触动儿女的怒气，有一个很重要的原因，是因为他想要控制。他可能想要拒绝孩子或是要求孩子做某件事情。保罗说过一句话：「我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。」（林前13:1）我要提醒在座的各位弟兄姊妹，爱是一种情感的交流，也是语言的沟通。如果你与孩子没有情感的交流，只有言语的控制，你就会触动孩子的怒气。蔡牧师在爱的系列曾经说过：「爱是沟通，没有沟通，就没有爱。」如果你想要跟你的孩子有好的关係，就是要跟他沟通。沟通不是叫他听你讲，沟通是两个「主体」的相互倾听。

 

 

 

       做父母的很容易一直讲、一直讲，小孩子都没有机会表达。有一次我看到一对父子在做沟通，因为父亲一直讲、一直讲，孩子就乾脆把手机放在旁边，反正也轮不到他讲，爸妈在电话另一端根本也不知道。

 

       你们有没有每天祷告？你们在祷告的时候有没有感受到上帝叫你安静，不要再说了，然后变成上帝一直说？可是我们做父母的，常常会在子女讲话讲到一半的时候打断一直说，而忘了倾听。亲爱的弟兄姊妹，我们要很小心的倾听。倾听代表接纳。儘管你可能听完还是不认同孩子的意见，但有可能他是对的！倾听，让孩子感受到你对他的尊重和接纳。就算你不认同。倾听是没有反效果的。你跟孩子的关係，绝对不会因为你倾听，而带来反效果。除非你倾听完都没有回应，倾听带来的效果通常比说话好。

 

 

       做父母的常常觉得自己经验比较多，所以决定也比孩子好。事实上，我们的经验多，也常让我们做出比较正确的决定。我们为了保护孩子，叫孩子不要这样、不要那样，在大多的时候我们也都是对的。很多时候孩子觉得我们是在抑制他们，或许事件过后回头一看，孩子也会发现当初父亲的选择是对的。但是在这个过程当中，如果我们太过要求而没有理解孩子的话，我们会不明白他们正在经历什麽，也会把自己过去的经验加诸于他们。我们应该要去理解孩子在经历什麽，他们的处境是什麽，才能懂他们的心声。所以，不单单只是要求，还能够理解，这是需要学习的。

 

       有一种父母的要求不是禁止式的，而是保护式的。保护式的要求也很可怕，像「直升机父母」，父母帮他决定了所有的事情，这种控制到最后其实很可怕，父母保护的太多，所有的决定都已经被选择了，所以他不需要为自己的人生做决定，久而久之也就觉得自己似乎对很多事情都无能为力。

 

 

       作为父亲，我们常常觉得自己有责任要对孩子负责。有一种比喻这样说，孩子就像一颗树苗，种在我们家的庭院，我们要给他照顾浇水除虫，这样他以后才能长得跟大树一样高。我们会很希望这样，但当孩子越来越大，我们要学会放手，给孩子空间。如果做爸妈的没有给孩子空间，有一天会发现树长出脚来，爬过围栏，穿过马路，逃离这个家，这是非常控制型的家庭孩子做的事情。也许他没有真的离开这个家，但是他的心已经离开了这个家。

 

 

         保罗说过一句话：「我若将所有的賙济穷人，又捨己身叫人焚烧，却没有爱，仍然与我无益。」（林前13:3）这句话不仅在讲我们与别人的关係，也可以应用在我们与孩子的关係。有些爸妈有一种罪恶感，就是他们没有时间陪孩子，所以孩子要什麽我就给什麽。父母在做这件事情的时候，应该要想到这句话，我们给了孩子3C产品，给了他玩具、钱、房子、车子，但如果你没有办法给他爱的话，就会像这个这个经节所说的。

 

       今天社会上有一个名词叫做「富少」，意思是父母赚很多的钱来打发孩子，从此养成孩子，凡事用钱来解决，不懂得尊重人，成为一个纨裤子弟。我们做父母的要避免用物质的方式来弥补孩子缺乏的爱。进入青春期之后的孩子，与父母之间的关係相当微妙，小时候孩子常常吵着要跟着父母出门，长大之后就不会跟。我们以为养小孩三十年，养到他们结婚，可是其实他们在十二岁，进入青少年的时候，就开始变得独立了，我们真的能陪他们的时间并不多。如果我们真的爱我们的孩子，要记得，不要在他们的生命中缺席。不要只是拿物质的东西替代亲情，这会使他们的内心挫折、沮丧的。

 

 

       圣经要我们不惹儿女的气，不是教我们不要理会他们。圣经提醒我们：只是要照着主的教训和警戒养育他们，这是很重要的！圣经教我们不只不要惹儿女生气，而且还要照着主的警戒和教训养育他们，让当有一天我们的孩子长大以后，他们能够自己做出好的选择。

 

 

       箴言廿二章第六节这样说：「教养孩童，使他走当行的道，就是到老也不偏离。」亲爱的弟兄姊妹，我们有没有学习放手把孩子交拖给主？当你想要这样做的时候你必须很确定一件事情：你的孩子是安全的。做爸妈的都是这样，当你想要放手的时候绝对不会这麽想：就让孩子跌倒好了。在小孩子学走路、学骑脚踏车的时候，你会鼓励他试试看，但是没有人会故意想让孩子摔倒。但我们要很注意的是，你有没有满足孩子在各方面的需求？不单单是生理、心理以及情感上的需求，更重要的是灵性上的需求。唯有用主的教训和警戒好好的教导他们，你才能在放手的时候觉得安心。

 

 

       在这裡我们要注意的是：管教不是为了要控制他，而是为了带来自由。创世纪二章24节这样说：「因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。」这句话背后有一个很值得我们注意的事情：这是圣经第一次提到父母！当圣经第一次提到父母的时候，就告诉我们：人要离开父母；这句话对我们非常具有启发性。如果你是一个对子女非常控制的父母，只想着要好好照顾、保护他们，不希望让他们受到任何的伤害，我要告诉你，这种管教的方式是不符合圣经教导的。圣经是要我们照主的道理教育警戒他们，让他们学习有一天可以离开父母。这跟我们华人的文化是很冲突的，对我们做父母的，是很挑战的。但是，如果你懂得用上帝的话语好好的教导他们，在他们年轻的时候就好好的教训警戒他们，帮助他们长大让他们可以为自己的生活、所面对的一切负起责任，我认为能做到如此的父母，都是真正成功的父母。

 

       我们要学会去放手，学会让他们离开父母。很多父母在小孩已经当了爸爸妈妈，甚至是当阿公阿嬷以后，都还把他们当小孩子看，出于爱我们可以理解，但真的要学习放手。一个做父亲的人如果可以照着主的话语来建立孩子的价值观，并透过这些价值观，让孩子可以拥有自己的判断与选择（当父母不在身旁的时候他们也能分辨什麽是应该做的，什麽是不该做的、什麽是应该追求的，什麽是应该逃避的、什麽是该学习的价值，什麽是该拒绝的价值），那这样的父母就不用再担心自己会想要去控制小孩了。

 

 

       美国有一句话这麽说：(Fathers are for freedom, not frustration.)，我想这句话跟圣经歌罗西书三章21节意思是相通的。这节经文说：「你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。」当我们常常拒绝、控制、压抑孩子的时候，会使我们的孩子失了志气，不与我们继续沟通。一个父亲应该懂得让孩子在上帝的恩典、话语当中长大成熟，获得真正的自由。如果我们让他们在信仰裡面学习信仰的价值与选择能力，他们就可以自己做决定得着基督裡的自由。如果我们什麽都禁止孩子，替他们做决定，我们反而会带来挫折，让他们失志。一个好爸爸所能够带给孩子的是，让他在基督裡面经历自由，而不是挫折与沮丧，这是每一个爸爸要学习的。

 

 

       雅各书五章16节：「所以你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。」虽然这节经文的原文不是在讲父子关係或是灵性上的医治，而是身体上的医治，但藉由这句话和弟兄姊妹分享。

 

很多年前基督教书房出了一本书叫做：「家庭会伤人」，我们认为家庭是一个保护、安全、让人可以放心依靠的地方，可是，在我们今天实际的生活当中，家庭却是一个伤害人的地方。事实上，我们在成长的过程当中，很可能会受到爸爸妈妈的伤害，或者我们也可能伤害爸爸妈妈。如果你的父亲带给你的是挫折，而不是自由，该怎麽办？我要告诉你的答桉很简单，但是不容易，就是原谅你的爸爸。

 

       我的父亲就是fatherlessness的父亲，是一个不在的爸爸。在我很小的时候时常不在家裡，因为他喜欢赌博，常常因为赌博而欠了一堆债就跑掉了。跑掉以后，面对黑道上门要债的日子是很痛苦的。我们全家晚上睡觉的时候都不敢开灯，不敢发出声音，因为怕有人发现家裡有人而来讨，所以，小时候我们都不喜欢父亲。到了青少年时期以后，我们对父亲的感觉只有一个字，就是「恨」，如果要用两个字形容，就是「痛恨」。不过感谢上帝，他让我认识这个信仰，让我知道我们有一个完全的天父，这个完全的天父跟我们不完全的父亲成了一个对照。在这个信仰的过程当中，感谢上帝让我知道我有一位爱我的天父，也让我知道人都是有罪的，都是不完美的。感谢上帝他让我知道人与人之间需要学习彼此原谅，相互接纳。弟兄姊妹，原谅是不容易的事情！我们很容易说，如果你的兄弟得罪了你，你要去原谅他七十个七次，但其实你很难去原谅生命中一个深深伤害你的人，特别当这个人不是别人，而是你父亲或母亲的时候。

 

       我必须承认在我生命中的大部分时间，我是没有原谅我父亲的，但是我并不是要在这裡控诉，而是要跟你们说：唯有在认识这个信仰，知道人是不完全、有罪的，并且相信我们必须彼此原谅接纳，我们才能去面对这样的父亲。这不是我们知道以后马上就可以做到的 ，而是需要漫长时间去学习的。对我而言，在我开始去认识体会我的父亲为什麽会是这样的爸爸的时候，我更深的去经验体会到原来我父亲的爸爸也是一个fatherlessness的爸爸，也是一个不在的爸爸，我的父亲从来没有见过他的爸爸。在体会到我的父亲是在这样环境下长大的小孩子以后，我又怎麽能期待我的爸爸会是一个完美的父亲呢？我并不是在替他脱罪，但我开始觉得这样很公平，如果他的父亲是那麽的不完全，他对父亲角色的认识是那麽样的少，我怎麽能期待他面对我的时候能够扮演一个完美的父亲？所以我渐渐能够接受我的父亲就是如此，而我能够接受的其中一个很重要的原因，就是我知道我的父不可能回到我的小时候，把我抱起来或是牵着我陪我玩，带我去棒球场看球，这些事情已经过去了，我只能从这当中走出来，我不可能要求改变已经发生的事情。当我对这点有很深刻理解的时候，我开始做了一个选择，就是接纳我爸爸的现况，而不是去抱怨控诉他。

 

       这是一件困难的事，但我觉得是一件可以慢慢学习的功课。当我这样学习的时候，我学会一件事情：我可以接纳、接受他就是我的爸爸，即使他真的不完全，有很多缺点，也没有好好的照顾我。我不会要求他要改变什麽，我就是照着他的现况接受他，这很像上帝就是照着我的现况接纳我。在我还没有认识上帝以前，我觉得自己是一个很糟糕的人，我也是有很多的缺点和问题，可是，上帝就是照着我的现况接纳我，没有要我先改变什麽。

 

       在上帝爱的当中这是一种医治，是一种恩典，是基督教的神蹟，它让我们去面对那个曾经伤害我们罪深的人。有时候我会反过来想：如果我连我的父亲都可以接纳了，还有谁是我不能接纳的呢？我要跟你们说，作为一个子女，如果你有一个让你觉得很沮丧很挫折的父亲，开始去学习这个复合的旅程吧，当你走上这条路，你会发现真的很困难，可是你也会发现你的生命真的被调整了。你可以没有愤怒、没有眼泪，可以跟别人分享和父亲之间的关係的时候，你就知道你被释放、被医治了。

 

       耶稣来是要招罪人，不是招义人，当我们有病识感，体会到我们跟孩子的关係出了问题的时候，我们才有可能改变。祷告求上帝帮助让我知道我是一个有罪的人，是一个不完全的人，不是一个完全的爸爸。我们必须先承认这点，不然当我们孩子指责我们哪裡做的不好的时候我们就会跟他争辩，我们要承认我们自己是不完全的。

 

       在华人的文化下，父母要跟孩子认错是非常困难的一件事，可是如果你想要跟你孩子复合的话，很重要的一件事情，就是必须要跟他承认你是不完全的，你可能做错了什麽事情，当你这样跟他说的时候，我相信你的孩子会感受到你的不一样。但这不是一夕之间就可以完成的事情，伤害不是那麽快可以复原的，可能需要好几年的时间去磨合。如果你愿意跟你的孩子打开心门告诉他，为什麽我会有这些软弱，好好的跟他说，然后邀请他跟你一起祷告，我相信那会是一个开始而不是完成。

 

       我们每个人都希望自己是一个好的爸爸、好的妈妈、好的子女，但是，我们都要承认我们是不完全的人，这是基督教信仰最基础最简单的一件事情，可是也是一件困难的事情。我们不完全，我们的父母也不完全，求上帝帮助我们。